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儿子
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1、有一天,天空突然乌云密布,接症是雷声闪电,爸爸见儿子呆呆地望着天空,于是就问:“儿子,你说说为什么我们总是先看见闪电,然后再听见雷声呢?”?
儿子:“那还不简单,因为眼睛长在耳朵的前面呗。
2、爸爸:儿子,你已经四岁了,我想把你送到幼儿园去全托。
儿子:不行。
爸爸:为什么?
儿子:我怕羞,再说全脱也容易感冒。
3、父亲;“刚开学考试,你怎么就得了个“0”分?”?
儿子:“老师说,我们一切都要从“0”开始。”。
4、一天十岁的儿子早早的回到家。妈妈很纳闷:“儿子一向说也说不回来,今天太阳从西边出来了?”。
儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来!妈妈轻轻的推开房门,对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈,忙把“透明的珍珠”擦干。
“怎么了?”妈妈说到?
“纱纱她不要我!”说着又委屈的哭了。
“纱纱?谁?”。
“我班的大美女!”。
“大美女?是妈妈美呀?还是你那个纱纱美?”。
儿子睁大眼睛:“嗯?我不知道!我爱妈妈,我喜欢纱纱!反正我觉得两个都美!”。
“你早恋?”妈妈说着张大了嘴巴。
儿子这才知道说漏了嘴!忙说:“没有!没有!我根本就没有早恋!”……一桩争吵事件开始了。
5、父亲问儿子:“你不怕鬼吗?”。
“鬼有什么可怕的!”儿子说:“奶奶说你是捣蛋鬼;姑姑说你是酒鬼;妈妈常骂你馋鬼、懒鬼;叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕,还怕什么鬼!”?
6、爸爸和儿子看世界杯,突然儿子不解的问:“爸爸为什么他们都在抢同一个足球?”?
“因为他们都太穷了买不起足球,所以才抢同一个足球。”。
7、礼拜六带十岁儿子去喝喜酒,回家途中,儿子问:“妈咪,人生为什么会苦呢?”?
我心想最近儿子作业常常没写被我处罚,所有娱乐都被禁止,才会觉得人生毫无乐趣。所以我说:“儿子,你还小,你现在的工作就是把书读好,回家作业做完,那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑,人生怎么会苦呢?”?
儿子说:“妈咪,你说什么?我是说酒席上那道人参鸡的人参。”?
8、有一个老红军,对他的儿子说:“我们以前吃得是红米饭、南瓜汤、老婆一个、孩子一帮,现在的男人是,白米反、王八汤、孩子一个、老婆一帮。”。
9、在某个家庭聚会中,有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊,她们就聊到自己的儿子。
主妇A说:“我的儿子是Priest(神父),当他走进大厅时,人们都叫他Father(父亲)。”。
主妇B说:“哼!那没什么,我的儿子是Bishop(主教),当他走进大厅时,人们都叫他Your Grace(阁下)。”?
主妇C说:“我的儿子是Cardinal(红衣主教),当他走进大厅时,人们都叫他YourEminence)殿下)。”。
主妇D慢慢说:“我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸,当他走进大厅时,所有的女人都惊叫“Oh!My God!””。
10、魔术师在演出前叮嘱儿子说:“表演时,当我说要请一个孩子上台时,你就立刻上来,但千万不要让观众知道我认识你。”。
“好吧!”儿子答应了。
演出开始了。魔术师话音刚落,他的儿子立即跑到台上,协助他演出。
演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕,一边十分得意地对着观众说:
“诸位先生,女士们!你们都亲眼看到了,在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下,我完成了演出。”。
接着,他转身对孩子说:“小孩,你说是不是呀?!”。
“是的,爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。
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