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1、威尔逊先生决定做个小试验,看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西:一张10元的钞票——代表银行家;一本崭新的圣经——代表教士;还有一瓶威士忌——代表二流子。然后,他躲在窗帘后面偷看?
儿子吹着口哨进来了
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,一眼看见桌上的东西,连忙四下张望,证实室内无人后,先把钱对着亮处照了照,然后翻了翻新圣经,接着打开瓶塞闻了一下,随即敏捷地一把抄起三样东西,把钱塞进口袋,把酒瓶掖在胳肢窝下,两手捧住圣经,吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼:“天哪!他要做政客了!”。
2、一家人在吃饭.儿子十分感慨地说:“先进与落后,在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉,而我们用的却是两根生竹筷子。”。
“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中,“给,你用这个吃,也是金属的。”。
3、儿子领了成绩单回家:“爸爸,你说你是和平理事会的成员?”。
“当然”。
“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”。
4、帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格,便生气地斥责他:“如果人人都像你这样懒得动脑筋,脑袋这玩意还有什么用?”?
儿子说:“如果人人都不长脑袋,您的帽子卖给谁?”。
5、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会,一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸,为什么那个男人
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要用他的棍子吓唬那个女人呢?”?
“不是吓唬,他是乐队的指挥。”。
“既然不是吓唬,那为什么她叫得这么响呢?”?
6、一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单,怒气冲冲地问道:“伊登,怎么搞的,你这学期成绩为什么这么低。”?
“噢,亲爱的爸爸,你难道不知道现在正是经济萧条时期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?”。
7、儿子是小学生,这天他放学回家就问:“好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?”。
“好孩子,这有什么难处?闭着眼睛写它几行字也行。”?
“写几行字倒没有必要,爸爸
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,现在你就闭着眼睛,在这份成绩上签名字吧。”。
8、一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处,最后,他做结论说:“记住,鸟儿只有起早,才能捉到虫子。”。
儿子不服气:“那么,虫子起得早不就太傻了吗?”。
9、儿子问父亲:“我明天就要挂牌开诊所了,您能不能传授一点成功的秘诀呢?”。
父亲爽快地说:“反正我要退休了
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,说出来也不要紧:你在写诊断书时,字迹要尽量模糊,而在收费单上,要写得尽量清晰。”。
10、忏悔者:“我要忏悔:我经常从工地偷拿木料。” 神父:“你拿了多少?” 忏悔者:“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的,还准备在湖边盖个小别墅。”。
神父:“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗?”。
忏悔者:“没有,神父。不过,如果您设计出来,我可以搞到木料。”。
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