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1、忏悔者:“我要忏悔:我经常从工地偷拿木料。”。
神父:“你拿了多少?”。
忏悔者:“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的,还准备在湖边盖个小别墅。”。
神父:“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗?”。
忏悔者:“没有,神父。不过,如果您设计出来,我可以搞到木料。
2、父子两个出国旅游,来到一个宏伟的教堂游览,儿子好奇地问父亲:“教堂是干什么用的?”?
父亲:“尊敬的上帝就住在教堂里。”。
儿子:“上帝不是住在天上吗?”。
父亲:“你说得也对,上帝是住在天上。不过他经常要到这里来做生意。”。
3、忏悔者:“我要忏悔:我经常从工地偷拿木料。”。
神父:“你拿了多少?”。
忏悔者:“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的,还准备在湖边盖个小别墅。”。
神父:“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你盖过静修所吗?”。
忏悔者:“没有,神父。不过,如果您设计出来,我可以搞到料。”。
4、儿子:妈妈,上帝是白人还是黑人。
妈妈:宝贝,上帝是白人也是黑人。
儿子:那上帝是男人还是女人。
妈妈:宝贝,上帝是男人也是女人。
儿子:哦。我知道了,上帝是迈克尔·杰克逊。
5、算命先生想让儿子学算命,儿子不愿意,于是常常骂他。
一天,儿子被骂急了,说:“算命占卜这些玩艺,有什么难学的,我也会!”?
第二天,有个人冒着风雨前来卜卦,算命先生就让儿子试试看。
儿子问那人:“你是从东北方来的,对么?”。
“是的”。
“你姓张,是吗?”。
“正是,”。
“你是来给老婆卜卦,对吗?”。
那人走后,父亲惊异地问:“你为什么算得这样准?”儿子说: “今天刮东北风,那个人肩背都湿透了,前边却是干的,因此知道他是从东北方来的;他的雨伞上写着‘张’字,所以知道他姓张;今天狂风大雨,我想不是为了老婆,他是不肯为父母出门的。如此而已,有什么秘密呢?”父亲一听,自叹不如?
6、有个老先生,由于儿子孝顺,近几年来也出国旅游了几次。有次他搭飞机,空中小姐问他:“coffee or tea?”。
他想,coffee我喝过,tea 我也喝过了,不如这次来试点不同的东西好了!于是他就跟空中小姐说: ‘我要 or,中间的那个。’。
7、有个大学哲学系毕业生,回家后,父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时,父亲问儿子:“你在大学里学的什么?”?
“哲学。”。
“学这有什么用?”?
儿子说:“学了哲学,看问题和别人就不一样。比如,拿咱们桌子上的这只鸡来说,普通人看来呀,它就是一只鸡,一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来,是两只鸡,除了一只具体的鸡以外,还有一只是抽象的鸡。”。
一直听他们谈话的妹妹听了,突然插嘴说:“那好,我和爸爸吃这只具体的鸡,你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”。
8、听到有外国乐团来演出,小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章,儿子却看得有些发蒙,不解地问小王:“爸爸,为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢?”小王微笑道:“不是吓唬,老头是乐队的指挥。”儿子:“要是没有吓唬,那个女演员为什么叫得这么大声呢?”?
9、儿子:“我能弹会儿钢琴吗,妈妈?”母亲:“可以,但你得洗洗手。”儿子:“没关系,我只弹黑键好啦!”。
10、有三个10岁孩子的妈妈在一起聊天。聊着聊着其中之一就说:“我儿子很聪明,现在已经开始学英语了。”。
第二个接着说:“我儿子也很厉害,他现在一边学英语一边学法语。”。
最后一个母亲看了看她们两人,很担心地说:“我儿子还在学汉语。”。
一片寂然。
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