好句
幽默段子

幽默段子语录句子大全

1、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！好吧，我现在知道了。

2、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

3、老婆怀孕了，全家人都很高兴。这时老爸突然把我拉到一边，对我说道：“我们家有遗传的疾病，不能生育啊！”我看了看老婆，正想发怒。突然之间，又陷入了沉思。

4、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

5、人的大腿骨比混凝土还要结实。

6、初三的女同桌，她喜欢分三八线，她8我3，我不服气，但是打又打不过她。说也说不过她。整个初中班主任都不怕，就怕她。不知道她现在怎么样了。

7、今天机场两个帅哥为了一个美女打了起来，当时我的花痴病就犯了，喊了一声谁打赢了我就嫁给谁，结果现场沉默了三秒，两个帅哥齐刷刷地跪在地上给对方认错。

8、去吃饭，想点洋河那个海之蓝的酒，奈何半天想不起来，跟服务员说那个那个蓝瓶的。服务员小心翼翼地问道：三精葡萄糖酸钙。

9、路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事。。。”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。

10、据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。

11、生活状态：每天早上丧气连天，工作上学磨蹭发蔫，一到晚上鬼话连篇，半夜还说自己修仙。

12、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

13、一只蟑螂可以在头被砍下来后继续活好几个星期。

14、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。毕业典礼，他也要上台表演。昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声。

15、玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。

16、在这个世界上，不要太依赖别人，因为即使是你的影子也会在黑暗中离开你。

17、人吃太饱听力会变差。

18、一个年轻人匆忙跑到六楼，对一个中年人，说："你是老李吧？快，出事了，你女儿被车撞了！"这中年人一下子蒙了："啊？天啊！这可怎么办啊？"就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来："不对，我没女儿啊！"继续走到二楼的时候又想起："更不对啦，我都没结婚啊！"到一楼一跺脚：我不姓李啊！"

19、这个月的工资都不够还老婆网购的，回家教育了老婆一顿，老婆哭着拿出一把刀说要把手剁了，我赶忙说到：钱算什么？挣了就是为了花的，可是手没了就真的没了！你喜欢的都随便买，别激动就好。说完，老婆终于满意的放开了我的手。

20、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”“到时候你就知道了。”一个星期后，哥们苦着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。

21、偷鸡摸狗对引火烧身说：大哥，有啥想不开的，非得自焚。引火烧身说：都是因为你不干好事，让我没脸见人。

22、晚上回到家，老婆用手机边拍我边问：“不是说加班吗，怎么有酒味？”我面对摄像头有点不自在：“我，我口渴，路上买了瓶啤酒喝。”老婆拿着手机捣鼓了好一会儿，然后说：“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”我……。

23、鸵鸟的眼睛比它的大脑大。

24、人的屁股一年四季都是凉的，跟天气气温无关，一般人臀部以肌肉为主，血管较少，以神经为主，没有大血管，热量就相对较少。

25、钱不是用纸造出来的，是棉花。

26、蚊子是有牙齿的，而且有22个。

27、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。

28、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

29、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

30、单位聚餐，吃得正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿。

31、老陈逛超市，发现一瓶苹果醋，感叹道：现在科技真发达，连苹果都能做成醋！然后他又发现一瓶老陈醋……。

32、我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。

33、在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：爸，这就是和我相亲的。

34、热水比冷水更容易结冰。

35、记得有一次高一下学期的时候，学校晚自习不上，放学回家，当时我在我的书桌上睡着了，然后停电了，我睁开了眼我以为我瞎了。

36、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？”新工人迅速地回答：“我累得快。”

37、有一次看到一个小孩子在抽烟，我就劝道：“你还小，吸烟有害健康，还是戒了吧！”他回答：“这烟不能戒”。我就奇怪了：“为什么？”他很骄傲的回答：我爷爷我爸爸都抽烟，不能在我这断了香火。

38、万圣节还用化妆？直接本色演出就好了，穷鬼一个啊！

39、外企公司来了个老外主管，中文还不错。下午主管打电话跟客户说:“请问是野种吗”?大家都愣了!他又说请问是野种吗?只听客户接通后，大声回骂到:“你才是野种，你全家都是野种!”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。

40、一直盯着手心看，手心会发热。

41、周末家里安排相亲，和妹子见面聊了后，双方感觉都还不错，到饭点后，我表示请她吃饭，地方由妹子挑选。妹子把我带到一个日本人开的正宗日本料理，居然吃个饭还要脱鞋……等我脱鞋后不久，就听到有其它桌的客人抱怨，日本料理不是最讲究新鲜嘛，怎么会有股臭咸鱼的味道。

42、闭上眼睛不能走直线，无论你的方向有多准。

43、我：“老板，这件夹克多少钱？”老板：“1000”“我：“我去，这么贵，那旁边这个呢？”老板：“那件新款，两个我去。”

44、大象是世界上唯一不会跳跃的哺乳动物。

45、在大街上遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”大师不说话，伸出三根手指我问：“三年后？”大师摇头，我：“不会三十年后吧？”大师又摇头，我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”大师：“想算卦，先交30块钱。

46、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。

47、饭后坐了一会，我起身告辞，还没走多远，朋友来了电话，刚一接对面传来焦急声：你回来给我妈解释一下，同一个世界同一个爸啥意思？我都拦不住了。

48、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

49、两个手背贴在一起，使劲蹭一蹭，再闻闻看，是臭的。

50、细菌的数量占到了人体所有活细胞的90%，我们=10%人+90%细菌。