关于买的好词好句
1、丈夫买了妻子想要的电脑，电脑包装里附有一张电脑调查表，其中有这么一个问题：是什么原因促使您购买此产品？丈夫在调查表上写道：唠叨，一年的唠叨！
2、^o^平安夜了，我买不起什么贵重的礼物送你，只好托付圣诞老人把我的心送去给你，你收到后要好好保存啊，那可是我的一颗真心。宝贝，平安夜快乐！
3、糟了，想你想得都快完了，买东西忘付钱了，猪肉粉条也不馋了，1+1=3都觉得很难了，哭得人民币都看成美元了！
4、买一个戒指，套上你左手的中指；买一束玫瑰花，放在你温暖的怀里。让所有的激情汇聚成一个圆形，一颗爱你的心。请让我照顾你一生
5、当我妻子我会爱，浪漫甜蜜来下载，帮助妻子买买菜，幸福胜中六合彩，打水洗脚把被晒，温馨甜蜜进口袋，接受我吧！
6、爱情就像鞋子，明明买的是自己最喜欢的那双，可是走在爱情路上，还是忍不住去看别人脚上的鞋子，以为唯它可以跳出一首曼妙的爱情舞曲。当真的穿上那双鞋时，却发现爱情的舞姿一点儿也不优美。请大家珍惜你现在最美的那双鞋子。其实人这一辈子，最重要的事，就是选对身边的人！
7、^o^冷了，大树发抖了，小草打冷颤了，老牛烧碳取暖了，小白兔穿羽绒了，蚂蚁买暖水袋了，小强冬眠了，你还看什么？寒露了，赶快多穿一件衣服吧！
8、买买提不小心把切糕掉到了河里，这时候河神出来了，拿出一块纯金的切糕：“这是你掉的么？”买买提摇摇头。河神又拿出一块纯银的：“是这块么？”他又摇摇头。河神：“你是个诚实的人，所以我决定把这两块送给你。”说完就准备走了。这时候买买提一下跳起来把河神刺死了：“妈的，原来那块值钱多了！”
9、天气太热了！买了个凉席，一睡变电热毯了！遇到个陌生人，相视一笑，变熟了！桌子太烫，麻将刚码好，嘿，居然糊了！
10、要不瞌睡，要不喝醉，总之别太累；不要买贵，不要浪费，总之要实惠；快乐排队，好运紧随，总之心情媚！
11、周末了，口水要留给美味，感动要留给眼泪，买醉要留给酒杯，幸福要留给家庭，快乐要留给心扉。一句话，周末享受生活吧！
12、【早轻松一刻】天气太热了！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变电热毯了！桌子太烫，麻将刚码好，嘿，居然糊了！
13、^o^春节回家提醒：早去几天，早起几小时，早到火车站，早点买到票，早备零钱，早坐火车，早到家。最后你要记得早点给我报平安，祝你一路顺风。
14、听说你反常态！新买的裤子剪了裆，崭新的床单画了框，刚洗的脸蛋偏弄脏，问你原由不开腔。原来六一了，只要你快乐，童年随便装！
15、^o^就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个假期，我看你瘦得很明显，皮包骨了我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
16、妈妈带着小男孩去杂货店买东西，老板见男孩可爱，让他自己去抓一把糖果。男孩却没有动。见状，老板亲自抓一大把糖果给他。回家，母亲问儿子为何如此。答曰：“我手小，他手拿得一定比我多。” 聪明的人凡事不只靠自己的力量，学会适时依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
17、在饮品店买饮料，服务员妹子问：“可乐需要加冰吗？”哥们：“难道还能加别的？”妹子：“你想加啥都可以啊！”然后哥们说：“那咱俩加个微信吧！”
18、老婆：“老公，我生病了，恐怕得买个包。”老公：“这两个有什么联系？”老婆：“你难道没听说‘包治百病’嘛？”随后，老公拿着板砖进来。老婆惊恐道：“这是做什么？”老公：“这叫‘砖’治各种疑难杂症。”
19、小明媳妇生日，小明给她买了99朵玫瑰，把媳妇给激动的，“吧唧”给小明一个吻，说：“我还没收过这么多玫瑰花，好漂亮，好高兴，今天晚上你去把客厅沙发收拾下，然后准备床被子，然后你去沙发睡，我要抱着花睡觉。”
20、刚才在楼下便利店买东西结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的：“我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入，他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。”然后我结完转身要走他接着唱：“谢谢你光顾我的小卖部……”
21、一少妇买了部4s打算越狱，到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨！”老板愣了几秒果断给她安装了微信。
22、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。
23、这个是听同学说的！一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛！
24、一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”
25、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。
26、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”
27、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
28、小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？被渔夫钓上去了吧！
29、某人过年前夕买了一大桶好酒放在户外。第二天他发现酒少了，便在酒桶上贴了‘不许偷酒’。第三天，就又少了，他又贴了‘偷酒者杀无赦’。第四天，酒还是被偷。朋友知道了此事说：你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，桶满了。
30、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着：“这下怎么也得生个土豪金的娃吧，天生富贵啊！”
31、去火车站买矿泉水，老板拿了一瓶农夫山泉给我，我问：“多少钱？”老板说：“4块。”我拿起矿泉水，指着包装对老板说：“上面建议零售价不是2元吗？”老板回道：“这条建议没和我商量。”
32、“老公，今天我生日，晚上怎么安排的？”“和去年一样。”“那你先买电影票，订酒店，我先化妆。”“老婆，去年我晚上在单位加的班。”
33、小明：“爸爸，你为什么没有小汽车？”父亲：“因为我买不起。”小明：“怎样才能买得起小汽车呢？”父亲：“你现在用功学习，长大了就能买小汽车了。”小明：“那你小时候为什么不好好学习呢！”
34、一瓶水，河里灌的免费，自来水几分钱，超市里买一两块，KTV里买十块，机场买二十，酒吧里买三十五，沙漠里就是无价之宝……同样是水，放到不同地方价值就不同。糗大了，大王在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到……
35、小王总丢车，他买了一新车上了三把锁，放在楼下，还夹了张纸条，写道：让你偷！第二天他发现车没丢却多了一把锁和—张纸条，上面写道：让你骑！
36、最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？”老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？”老妈冷笑一声说：“你敢！”
37、商场里看上了一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一生气说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她NND，没钱！我也一样任性！
38、一朋友买了一桶方便面，店主说要用开水泡上十分钟才能吃，朋友回到家用开水泡了半个多小时都没泡开，用牙根本咬不动。于是朋友拿着方便面去找店主算账，店主告诉他：“大哥，您是第一次吃方便面吧，应该把包装袋撕开再泡，否则，你泡一年也泡不开啊！”
39、正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱买冰淇淋，我不给，女儿说：“你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！”我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块！”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关……
40、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，便说：“来，让妈妈吃一口。”结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，这下烫着了吧！”
41、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢！”
42、妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器。第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好；第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好；第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，老公见后沉默了半天，幽幽的说：“你是不是看上理发店那小子了！”
43、患者：“医生，我最近总是觉得胸闷。”医生：“胸罩不合适。”患者：“我已经买了最大号了啊！”医生：“我是说你一个大男人穿胸罩不合适。”
44、老公冲了杯咖啡，老婆看着杯里的大勺，对他说：“给我买个精致点的咖啡勺吧！感觉有情调些......”老公瞥了老婆一眼说：“一口气就可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调！”老婆......
45、上次同事问我，他说他买了个跑步机，都三个月了，也没瘦下来。我说：“肯定是你的方法有问题。”他问：“那怎么用跑步机才能减肥？”我告诉他：“扛着跑步机跑，每天坚持，绝对能减肥！”
46、去买荔枝，问老板娘：“这个甜吗？”老板娘扯下一个剥开皮。我把手伸过去，只见老板娘把荔枝放到自己嘴里，说了句：“放心吧！挺甜的！”
47、儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”爸爸：“当然是时间重要。”儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天！”问答完全没问题，就这么活生生的被套进去了！
48、爸爸买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语地说：“这就是传说中的米线吧！”
49、孩子花钱大手大脚，爸爸：“儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的贷款你就要多付一些，相当于现在你花的就是自己的钱，将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊！”儿子：“爸爸，我花自己的钱，你心疼啥啊......”
50、舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”我告诉她顺丰一般也就十块钱吧，舍友听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”