关于小便的幽默段子

1、遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。

2、有夫妻俩早上卖油条，男的去小便刚回来，正巧被一来买油条的女士看见，男的要给她称，女士不愿意了，说：你小便也不洗手，还是让你媳妇给称吧。等这位女士走了以后，他媳妇说道：你小便她就嫌脏了，昨晚俺都抓了一夜了。

3、矮子看灯，适一人小便，竟往腿下钻过。观见厥物，赞。
曰：“好盏绣球灯，为何不点烛？”其人溺完，将尿滴在矮。
子头上，以手摸曰：“不好，快回去，大点雨打下来了！”。

4、一秀才小便，和尚见之，大赞曰：“相公必然高中，生。
问：“何以知之？”僧曰：“适见龟头有痣。相书曰：‘龟头有痣。
终须发’，故以知之。”生曰：“你将来山门大兴，妙不可言。”。
僧问：“何以见得？”答曰：“若要佛法兴，除非僧赞僧。”。

5、某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知多少，搞了一大盆端去找医生，刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声、、、、、。

6、某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知多少，搞了一大盆端去找医生，刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声……。

7、胡安去看医生，医生吩咐检查一下小便。胡安便从家里提来一。
大瓶小便。
医生检查后，写下了“并无异常”。回到家里。
他高兴地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈妈和孩子也都没有！”。

8、个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”。

9、一个乡巴佬来医院体检，做完了检查医生告诉他，你还要验一下便。
乡巴佬问：“是大便还是小便？”医生告诉他：“都验”。
一会儿，乡巴佬回来了，和医生说“医...医生小便是（咽）验下去了。
大便实在（咽）验不下啊！
医生于是大怒：“笨蛋，谁让你吞下去了？再去！拿回来等著叫名字！！”。
一会工夫，乡巴佬回来了发现很多人在排队，于是便把瓶子捧在胸前等著。
一起等的病人里有一个叫邰启来的，这时，医生叫到：“邰启来（抬起来）”。
乡巴佬一听，连忙举起来，医生见没人应，又叫：“邰启来！！”。
乡巴佬连忙把瓶子举到头顶，心里正在纳闷：“哎呀，如果再叫怎么办？”？
心里正苦恼，那个叫邰启来的病人听见了，高声应了一句：“到”。
乡巴佬立刻把手里的瓶子向头顶倒去。

10、有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”。

11、说一个酒鬼，一次喝多回家，回家后想小便就上卫生间，到门前一拉门里面灯亮了，上完卫生间后他就表扬起媳妇：“媳妇你真能干把卫生间的灯修好了，一开门它就亮，你真行呵呵。。。”。
只听“啪、啪。。。”几声。
就听媳妇说了：“我跟你说过多少次了，不许往冰箱里撒尿啊。。。”。

12、一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼著邻居的猫，而且猫已经死了…。
死狗…臭狗！你竟然干下这种事。
王先生在骂了一阵之后，冷静地思考该怎么办？
他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理干净放到邻居的走廊假装没事...他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉，他不断重复的冲洗，洗了四次才算干净；接着他将猫吹干并梳毛美容，整整花了三个小时才搞定，弄得全身跟浴室都脏臭不堪。
然后他趁著夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上。
第二天，他出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：“嗨！王先生，昨晚真是见鬼了。”。
王先生紧张的冷汗直流，道：“喔！是吗，什么事？”？
“昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口。”。

13、一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你。
不能在游泳池小便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上。

14、有一个人在一处禁止小便的地方正准备小便，被警察抓住，准备罚款，这个人对着警察不满地说：难道我掏出自己的小弟弟看看也不行吗？

15、张老汉：有一次坐火车时找不到厕所，他想？不如就近小便吧！于是他打开窗户掏出鸡八小便 列车员：那个留八子胡刁雪夹的把头伸进去。

16、在越南，把小便叫做唱歌。有一天，一位官员、一名数学家、一名歌唱家和一位电视节目主持人来到越南。导游小姐问：各位谁能讲出男的和女的唱歌有什么不同吗？官员说：“那还不简单，男的唱歌是站着的，女的唱歌是蹲著的”；数学家说：“男的唱歌是抛物线，女的唱歌是一个不规则的扇面”；歌唱家说：“男的唱歌哧哧哧（象声词），女的唱歌洒洒洒”（象声词）；主持人说：“男的和女的唱歌最大的不同就在于男的唱歌时需要拿着话筒，而女的是没有话筒可拿的？

17、有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄。
摊前停下来，捻了几个放进嘴里。
卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！”。
他摇了摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三。
个摊位……。
最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位：
“这葡萄甜不甜？”。
“不甜不要钱！”。
“那就给我来一斤不甜的吧！”。

18、从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替。
他刮了不少钱。
有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买。
棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运。
回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：
“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”。

19、某校建筑系给排水专业有一老教授，每天在课堂上“大便池，小便池”不离口。一小女生认为太粗俗，终于忍无可忍，在一次课堂上要求教授以后言词文雅些。教授勃然大怒，大叫“大便池、小便池是你们以后的饭碗！”。

20、一天晚上,王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼著邻居的猫，而且猫已经死了。
“死狗！臭狗！烂狗！！”王先生在骂了一阵后，冷静地思考该怎么办？
他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理干净放到邻居的走廊假装没事。于是他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉，他不断重复的冲洗，洗了四次才算洗干净；接着他将猫吹干并梳毛美容，整整花了三个小时才搞定，然后他趁著夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上。
第二天，他出门上班时，他的邻居叫住他：“嗨！王先生，昨晚真是见鬼了。”。
王先生紧张的冷汗直流，道：“喔！是吗？什么事？”？
“昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口。。。”。

21、有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来。
满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有。
爸爸、妈和孩子们全都没有。”。

22、有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来 满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”。

23、有个白人到厕所小便，看到一个黑人的阳具又粗又黑。
白人实在羡慕黑人能拥有这么好的家伙，于是问那黑人：“要怎样才能使老二能像你一样又粗又黑？”。
黑人骗他说：“只要你把老二用绳子绑起来，一个星期就见效了。”。
五天后，黑人又遇到白人。
“现在怎样了？”黑人问。
“太棒了，虽然还没变大，但是已经开始变黑了……”白人答道。

24、某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。
刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声。

25、有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。
医生检查后，写上了“并无异常”。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”。

26、大明上厕所小便，刚走进卫生间，就听到有人说“你好”，他怕人家说他没礼貌，连人都没见到也只好跟着说“你好”。谁知哪声音接着又说：“我不是和你说的。”大明环顾四周，一个人也没有。原来是有人在大解处用手机通话。大明出来时又听到一句：“中午我请你在老地方吃饭。”这时，大明说什么也不敢搭腔了？

27、某地有一标语，上书：”此地不可随便小便，违者没收工具。

28、男儿当自强。
小便不上墙。
某日见于一厕所墙上。

29、据某项调查研究表明根究小便的方式可以判断一个人的性格。
性格阴险型：小便是会放出无声但很臭的屁。
性格幼稚型：会用小便去击停在小便池上的苍蝇。
吊儿郎当型：逢到每个小便池都有人时，会在洗漱台上小便。
自以为是型：离小便池一米以上，从高高的地方喷出。
社交型：不管任何时候，同事叫他一起去小便，他必然奉陪。
忧虑型：仔细观察小便排出的情形，甚至检查水管是否异常。