关于他人的幽默段子

1、妻子：“亲爱的,你是何时爱上我的？”。
丈夫：“当他人讲你很丑，而我感到生气的时候。”。

2、有近视新岁出门，拾一爆竹，错认他人遗失银包也，且喜。
新年发财，遂密藏袖内。至夜，乃就灯启视，药线误被火燃。
尔时作响。方在吃惊，傍一聋子抚其背曰：“可惜一个花棒槌。
无缘无故，如何就是这样散了。”。

3、有好嫖而饿其父者，父谓之曰：“与其用他人闲闻，何。
不带挈我入席，我既得食、汝亦省钱，岂不两便？但不可说破。
耳。”子从之。父在妓家，诸事极善帮衬体贴。妓问曰：“何处。
得此帮客，大异常人。’’子曰：“不好说得。他家媳妇与我有些。
私情，是我养活也，所以这般体贴。”明日，妓述此语于翁。
翁曰：“虽则如此，他家母亲也与我有些勾搭，只当儿子一般。
不得不体贴他。”。

4、一僧患大气脬，请医治之。医曰：“此症他人患之便可医。
惟你出家人最难治。”问何以故，答曰：“这个大脬内，都是徒。
弟们的屁在里面。”。

5、有居服制而欲赴喜筵者，借得他人一羊皮袄，素冠而往。
人知其有服也，因问：“尊服是何人的？”其人见友问及，以为。
讥诮其所穿之衣，乃遽视己身作色而言曰：“是我自家的，问。
他怎么？”？

6、冲虚先生平素善道，常劝善惩恶。亲族中有个人喜欢责备他人，嗜好小利。冲虚先生送。
他一面镜子和一杆尺，警以诗说：“自家面垢何曾见，只辨他人丑与妍；量长画短分明甚。
终世何曾把自量。”。
过了几天，先生又给嗜利者送去一条鱼，警语最后两句道：“香饵一吞无计脱，饱时反。
不似饥时。”。

7、欧阳修在翰林院时，常常与同院他人出游。一次，见有匹飞驰的马踩死了一只狗。欧阳。
修说：“你们说一下这事。”。
一人说：“有犬卧于通衢，逸马蹄而杀之。”。
另一人说：“有犬卧于通衢，卧犬遭之而毙。”。
欧阳修笑说：“像你们这样修史，一万卷也写不完。”。
那二人说：“那你说呢？”。
欧阳修道：“逸马杀犬于道。”那二人脸红地相互笑了起来。

8、福建戴大宾13岁中乡举，才气过人。
当时，他去考科举，同考的人欺他人小，就问他说：“你小小年纪就。
要作官？准备做到什么官？”？
戴大宾说：“做阁老。”。
有个秀才戏弄他说：“未老思阁者。”。
戴大宾应声讥讽道：“无才做秀才。”众人哄笑起来。

9、米元璋喜照他人的字画模仿写画。
一次，他去丹阳有事，丹阳郡守杨次翁设宴招待，说：“今天我烹烧了美味河豚，让你。
尝尝鲜。”米元璋害怕中毒，拒绝进食。
杨次翁笑道：“其实这盆菜是别种鱼类，您不要疑心。它原是膺本啊。”米元璋尴尬地。
笑了。

10、天水县有个人，一贯轻薄浅陋，却最善贬低他人。
一天，一位朋友拿着自己作的诗来向这人请教。这人对人家的诗句避而不谈，却转而论。
起人家的字笔笔超群绝伦，如何如何的好，几乎把人家的诗给否定了。
朋友见他对书法感兴趣、有研究，就又把平日所写的字拿给他看。这人却又转舵说：
“不但字写得工，你单看用的墨，是何等浓艳，何等光洁呀！”言外之意就是说人家的字之。
所以写得好，主要是得力于好墨。这一下，又把人家的字给奚落了一顿。

11、一边大骂某人说长道短，一边把长短说与他人。
一身行头，坐上几个钟头，用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。
一大把年纪了，又不可爱，还嗲得跟小女孩似的。
号称只听古典音乐，只读高雅文学，实际上就三张蒙尘的ＣＤ装点门面，最"高雅"读物为《文化苦旅》。
穿着永远长裙高跟鞋，容妆发型永远一丝不苟，哪怕去郊游烧烤、看病买菜。
专在打折时往名牌店里钻，然后想法把商标穿出来给人看见。
见到老鼠，有人在时大叫，有男人在时尖叫，没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。
很谦虚地："美国真没劲，欧洲不好玩，只有澳洲可去了。"然后欣赏无知少女的羡慕眼光。
手袋里备有诗集或哲学著作，随时看给别人看。
试穿皮裘，专ＣＡＬＬ男士来欣赏---然后当然有人买单。
在男人间无情还似有情地游移，不轻易钓谁，也不轻易放谁。

12、有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信,赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬著,得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了。
他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：
“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”。
到了那里,大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”。
到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”。
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”。
小伙子依言而行，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：
“我X！！！！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”。

13、有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信,赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬著,得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了。
他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”。
到了那里,大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”。
到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”。
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”。
小伙子依言而行，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：
“我X！！！！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”。

14、教徒：“利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？”。
牧师：“当然是非法的了，我的孩子。”。
教徒：“那应不应该及时退还呢？”。
牧师：“当然要退还了。”。
教徒：“那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！”。

15、青年：“因他人的错误而得到的利益，是不是不当之财？”。
牧师：“当然是不当之财。”。
青年：“那我结婚时所付的一笔费用，请你还给我。”。

16、众记者：请问你是不是绝对不肯告诉他人你的真实年龄。
红女星：我倒很希望能告诉你们，但这是不可能的，因为我的年龄真的一直在变化。

17、邮政时代：见信如见面，此致敬礼。电话时代：你找谁呀？他人不在。呼机时代：速回电话！生日快乐。手机时代：你是哪位？打错了。网络时代：你是谁？男的女的？后网络时代：有人吗？你是人吗？

18、某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫。
耀。
一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人。
家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对？
他说：“你的朋友是来借《宋史》的。”他大怒，说：“叫他到别处借去。
我家没有‘送死’的东西！”。

19、某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。
一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：“你的朋友是来借《宋史》的。”？
他大怒，说：“叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！”。

20、某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。
一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：“你的朋友是来借《宋史》的。”他大怒，说：“叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！”？

21、久旱逢甘露－－不止。
他乡遇故知－－借钱。
金榜提名时－－他人。
洞房花烛夜－－不举。

22、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。

23、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。