关于无人的幽默段子

1、一天，幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游，路上出了车祸，所幸无人受伤。有关部门人员前来救援，把孩子们全部抱下车，数了数一共二十人。这时阿姨在车上哭泣道：“还有一个！还有一个！”大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。她才说：“可能受伤了，在肚子里！”。

2、有两人各带资本，一同外出做买卖。行至无人处，甲顿起邪念，将乙打死，取了资本返。
回。来到乙家，哀痛地说：“某人不幸病死了。”那人家也不猜疑，相信了他，后来甲又将。
乙妻娶了过来。
不料乙未被打死，后来醒了过来，调养多日，回到家中，他把这图财害命之事告到县官。
那里，状纸上写道：“图财打死，强娶我妻。”。
县官一看，就把乙重打了一顿，判作诬告，并在状纸上批写道：“既然说打死，如何还。
活着？娶妻用财礼，怎能说强娶？”。

3、小洁和铁强是一对大学中无人不羡慕的恋人。俩人为了自己的事业，将婚事拖了好几年。在双方父母的再三催促下，他们总算将结婚日期定在今年5月28日。结婚前2天。
铁强和小洁在一家大型超市采购最后的结婚用品。就在走出超市时，铁强不小心从阶梯上摔下。经X光诊断，左腿摔断。大家非常难过。小洁安慰铁强说，不管你恢复得咋样，我们把婚期定在9月18日。铁强和双方家长都同意了。8月28日，铁强出院那天，大家欢天喜地来医院接他。铁强走出大门时，踩在香蕉皮上，又摔了一跤。经X光诊断，右腿摔断了。

4、一个人在医院内急，找不到WC，看四下无人，就走到楼梯拐角的角落里，刚把那话儿掏出来，突然有个大夫走过来，说：“不准随地小便，走走走！”这人无奈就走到垃圾道口，把那话儿掏出来，正要小便，这时又来了一个大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫，一掏一个大夫……”？

5、极“左”的时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到某生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他 说：“大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说“金”不如“锡”不是混帐话吗?” 大家点头称是。

6、极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他说：“大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说“金”不如“锡”不是混帐话吗?”大家点头称是。
* 某首长在视察完某市的城市建设以后，和当地负责人打招呼，可否到郊区参观考察，以便有一个全面的了解，当然得到肯定答复。 隔日、当地负责人便煞费苦心地安排了一艘游船，顺着一条内陆的河流进入郊区农村。改革开放确实让当地农村发生了翻天覆地的变化，两岸崭新的楼房和盎然的春色，使首长无比激动，连声赞叹当地政府改革开放工作作得十分出色，并带着诗人般的兴致说道； 坐在船头看郊区 越看越欢喜 这样的郊区越多越好 首长结束考察离开后，当地政府按照惯例，组织地方政府各级官员传达首长考察期间所作的重要指示，并特别提到在参观郊区时，首长对工作的肯定和当时发出的感叹。由于地方负责人有着浓烈的地方口音，在重复首长的话语时，被说成： 坐在“床”头看“娇妻” 越看越欢喜 这样的“娇妻”越多越好 此事被一外地记者

7、一女郎看四周无人，走进性用品店，这里看看那里瞧瞧。突然眼前一亮，大声和老板说：“我要这个！”。老板回答说：“这个不能卖给你。”女郎惊问：“？？”。老板回答曰：“那是灭火器”。

8、办公室里一群人正讨论奥运会的兴奋剂丑闻。不过无人知道为什么服用兴奋剂后尿检会阴转阳。只有一中年妇女深谙其道：“阴是女，阳是男，阴转阳就是女变男，力气大了许多，比赛成绩自然会提高啦！”？

9、英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站－－伦敦治安法院下车。

10、小白和小利在酒巴里喝酒聊天。
小白:“我的记忆力无人能比，想当初还在我妈肚子里的时候，我爸多久来一次我都还记得！”。
阿利：“那有什么了不起，早在我还在老爸“袋子”里的时候，我就和老弟打赌，我们到底会进到老妈的肚子还是那个秘书的肚子里！？”？

11、某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道”，小陈定睛一看，方才大悟。

12、甲急于小解，正好一屋无人，对着门口猛放。这时屋主乙回家，对甲说：你怎么在我家门前小便，甲答：你家为什么建在我的前面？乙答：我家房子是老房子，都十几年了，甲答：我的鸡鸡是老鸡鸡，都四十多年了。乙说：你的意思是我得把房子拆掉？甲说：你的意思是我得把鸡毛割掉？

13、君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱，见四下无人，索性洗起澡来。忽然，女声喧哗，情急，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾，肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。
女人走近，是三个进城的乡妇，见到他后，三人楞了一会儿，年老的说：“城里有种自动售货机，不知是不是这个！”便过去在男人嘴里塞了一毛钱，男人不敢动，女人想起要拉一下，便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来。
中年妇女一看，一毛钱一条毛巾真划算，也过去拉了一下，掉下一块肥皂。
年青妇女也想买，便过去，但这次什么也没有，她急了，别人都买到了，自己没有多丢人，就拉……？
“唉呀！我买了一手胶水！”。

14、你知道吗？我昨天晚上梦见了你。清晨我们漫步在小路上，周围无人你望着我对我说了三个字： 汪！汪！汪。

15、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”。
“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”。
“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”？

16、小小姑娘清早起床~提起裤子上茅房~茅房有人敲不开门~就快拉出来~小小姑娘抬头张望~四处无人！就蹲在大路旁~刚刚蹲下对面来人~是位老大妈~大妈笑着向她走过来~ 跟着递过来一张纸~小小姑娘脸红忙说不要了~谁知仔细一看罚款单100元。

17、有一个美女不慎掉到水里，岸上许多人在围观，就是无人下水救助，美女不得不高喊：“谁救了我我就嫁给谁！”刚说完，就看到有一人扑通地挑下去，三下两下就把那美女救上来，但这个人却破口大骂：“是谁把我推下去的？”。

18、夏日，一农夫进城游玩，要大便，找不着厕所，实在无奈，看警察岗楼无人，便在楼下大解一把手。解罢，正赶上警察回来，农夫赶紧把自己的草帽盖在屎上，警察问：“你干什么来了”？农夫说：“我捉了一只鸟，在草帽里，请您给我看着，我去买个鸟笼，一会回来”？

19、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。