关于惠的幽默段子

1、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。
毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。
明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃？
惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用？
莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

2、晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：“这叫喊的。
东西是官家的，还是百姓私人的呢？”。
侍中贾胤回答说：“在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私。
人的。”。
当时天下闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：“他们也。
大无知了，没有粮食，为什么就不能煮肉粥吃呢？”？

3、梁惠王坐在大殿上，正好殿下有人牵着一头牛走过。惠王问：“将牛牵。
到哪儿去呀?”。
牵牛人答：“杀掉它，用它的血涂钟。”。
惠王说：“放掉它！我不忍心看它那惊恐战栗的样子，像这样没有罪就。
活活给杀死，多可怜啊!”。
牵牛人问:“那就不必涂钟了吧?”。
惠王忙说:“怎么可以不徐钟呢?换只羊杀吧!”？

4、惠子要去梁国做宰相，渡河时不慎落水，幸亏船老大尽力搭救才脱险，船老大说：“看。
你落了水，就一点办法也没有。
像你这样的人，怎么还能做一国的宰相呢？”？
惠子说：“摇船、凫水，我不如你，但治理国家你怎能和我相比呢！”。

5、有人用老母猪肉送礼，主人咏诗嘲讽道：“昨日蒙君惠，全家大小欢，柴烧三担尽，水。
煮两锅干。肉是新靴底，皮是旧马鞍。齿牙三十六，个个不平安。”。

6、吴中有个监司，曾经写上“似我”两个大字配置匾额，放在无锡惠泉上，自夸个人操守。
品格犹如泉水一样清澈纯洁。以后他再去惠泉游览，忽见匾额已不在了，便生气地责成寺庙。
和尚搜索，原来匾额已给读书人移到厕所里去了。

7、晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：“这叫喊的东西是官家的，还是百姓私人的呢？”。
侍中贾胤回答说：“在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。”。
当时天下闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：“他们也大无知了，没有粮食，为什么就不能煮肉粥吃呢？”？

8、梁惠王坐在大殿上，正好殿下有人牵着一头牛走过。惠王问：“将牛牵到哪儿去呀?”。
牵牛人答：“杀掉它，用它的血涂钟。”。
惠王说：“放掉它！我不忍心看它那惊恐战栗的样子，像这样没有罪就活活给杀死，多可怜啊!”。
牵牛人问:“那就不必涂钟了吧?”。
惠王忙说:“怎么可以不徐钟呢?换只羊杀吧!”？

9、马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”。
“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。

10、法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加外交界的宴席。席间有位英。
国贵妇人问王宠惠：“听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没。
经过恋爱就结成夫妻，那多不对劲啊!像我们，都是经过长期的。
恋爱，彼此有深刻的了解后才结婚，这样多么美满！”。
王宠惠笑着回答：“这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉。
子上逐渐热起来，到后来沸腾了，所以中国夫妻间的感情，起初。
很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚后事件。而你们就。
像一壶沸腾的水．结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件。
比较多，莫非就是这个原因吗？

11、美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某。
个百万富翁。一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他。
绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意。
于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。
“你这是搞什么？”主人一见，大为震惊地说，“你是？
谁，敢在我的画上乱涂！”。
“你的画？”惠斯勒不动声色地回答道，“你以为付了。
钱就成为你的了吗？”。

12、法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠：“ 听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没经过恋爱就结成夫妻，那多不对劲啊!像我们，都是经过长期的恋爱，彼此有深刻的了解后才结婚，这样多么美满！” 王宠惠笑着回答：“这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉子上逐渐热起来，到后 来沸腾了，所以中国夫妻间的感情，起初很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚 后事件。而你们就像一壶沸腾的水．结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较 多，莫非就是这个原因吗？

13、惠斯勒为一位知名人士画完肖像后，他问那个人是否喜欢这幅肖像。。“不，我无法说我喜欢它，惠斯勒先生。你不能不承认这是一件糟糕的艺术作品、” “对，”惠斯勒一面透过单片眼镜看着被他画像的人，一面答道“可是您也得承认，您自已是大自然的一件糟糕的作品。”。

14、著名画家惠斯勒有一次邀请马克·吐温去他的画室欣赏一幅他刚结束的新作品。这位幽默家一言不发地审视着这幅油画。过了一会儿他说：“如果我是你，我就把那片云去掉。”边说边毫不介意地把手伸向画的一角，好象要涂去这一片云。惠斯勒大声地惊叫道：“上帝，先生，小心点，您没看见这画上的油彩还没干呢？” “嗅，没关系，”马克·吐温说。“我戴着手套呢。”。