关于化的幽默段子
1、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔著，捧在手里怕碰著，含。
在口里怕化了。怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上。
街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”。
爷爷让他到邻居家借把锄，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我。
去吧。”。
儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办？
说：“还是爸爸去吧！”。
2、儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”？
父亲：“人字下面一个云字。”。
儿子：“为什么？”？
父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”？
3、一男人去医院看病，在化验处错拿了一孕妇的化验单，回到家就哭丧著脸，埋怨妻子：都怪你，我要在上面，你不愿意，你看！我怀孕了吧！哎~~。
4、夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会？
看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头，转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样，先生说“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”？
5、一尼到一施主人家化缘，暑天见主人睡在醉翁椅上，露出。
阳物甚伟。进对主家婆曰：“娘娘，你几世上修来的，如此享。
用。”主婆曰：“阿弥陀佛，说这样话。”尼曰：“这还说不修。
哩。”。
6、浙中盐化地方，有查、祝、董、许四大族，簪缨世胄，科。
甲连绵。后有周姓者，偶发两榜，其居乡豪横，欲与四大姓并。
驾齐驱。里人因作诗嘲之曰：“查祝董许周，鼋鼍蛟龙鳅，江。
淮河海沟，虎豹犀象猴。”。
7、人有送夜羹饭甫毕，已将酒肉啖尽。正在化纸将完，而群。
狗环集，其人曰：“列位来迟了一步，并无一物请你，都来吃。
些烟罢。”。
8、郑国有个人，白天在一棵大树下避暑乘凉，他随着太阳位置的变化，跟随树影而移动自。
己的席子，避暑效果颇佳。到了晚上，月亮升空，他想，此法既然白天有效，那么晚上用它。
来躲避露水一定也不会错。于是，随月下树影移动席子，结果，树影越远，他身上的露水也。
越重，最后衣服全都湿了，他还不知是什么原因？
9、强盗与和尚在路上遇见老虎，强盗拿着弓抵御老虎，老虎不怕。和尚不得已，就把化缘。
簿扔在老虎面前，老虎吓了一跳，马上逃走了。小虎问老虎为什么，老虎说：“强盗来了？
我可以与他格斗；和尚向我化缘，我将用什么来打发他呢？”？
10、古时一和尚下乡化缘，经一农田，见一少女正驱牛耕做，遂起花心，呼曰：“贫僧出家十多年，未见少女会耕田，牛BI朝后她朝前。'' 少女听后，暗曰：这个花和尚竟敢如此无理。遂曰：“少女生长在乡下，未见过秃驴会说话，一个吊知巴朝上，一个吊知巴朝下。''和尚听后，灰溜溜离去。
11、有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得。
富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌。
乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：
“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫。
听他的！不错不错，快跑！”。
12、一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化。
学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在。
草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注。
意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面，他果然以。
欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真。
美。”。
女朋友想：“好不容易才使他动心了。”可是，没料。
到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。”。
13、某人的脚趾感染化浓，一瘸一拐到医院去看医生。
医生责备说：“为什么不早来？这样会很危险。”？
某人说：“我很忙，没有时间。”。
“要是你的脑袋生病，还敢拖延吗？”。
“那不一样！脑袋只有一个，脚趾头可是有十个。”。
14、某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知多少，搞了一大盆端去找医生，刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声、、、、、。
15、我患有神经性厌食症，到医院检查。护士小姐拿出一大把化验结果单出来，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：“胃溃疡、胃下垂、胃出血、胃窦炎、咽喉炎……”念了好一会儿，大家都拿到化验单了，但我没听到“厌食症”。便赔笑脸问护士小姐：“大姐，怎没我的？”。
“你得的什么病？！”？
“神经性厌食症”。
“你就是神经病呀？！”刚才我念“神经病”时你怎么不答应？护士小姐怒气冲冲地将化验单塞我手中拂袖而去？
16、最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病。
毒，可是时间不许可，而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午。
就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：“幸好你是今天来看，要是你明。
天才来的话，就要准备后…………。天再来了。”。
我ㄌㄟ……$#%！@@##$%%#$$#。
17、有一医生给病人开化验单，化验单上写：留尿化验，但由于笔误错将尿写成屁。病人拿到化验单后很为难的想：屁用什么装呢？
想了半天，买了两个方便塑料袋，将屁封在里面，便送给医生，恰巧医生不在，他便将其放在医生的办公桌上。待医生回来后几人闲侃中午买什么菜，该医生想吃豆腐，可是没有东西装，偶然发现桌子上的方便袋，便顺手拿去买豆腐？
三天后，病人到医生那里看化验结果，医生问：你留尿样了吗？
病人说：你让我留屁呀！医生笑着说：你用什么装的屁呀？病人答：方便袋呀？
医生猛然想起那天吃豆腐的怪味儿。
18、最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午，跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后…………。天再来了。”。
我……$#%！@@##$%%#$$#。
19、六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：
一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。
第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。
20、六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事： 一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。 第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。
21、某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知多少，搞了一大盆端去找医生，刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声……。
22、市液化气供应站的头头写了一则安民告示：我站最近到了一批气，为使人人都有气，决定实行限量供气，希望全市没有气的人积极支持配合本站做好供气工作。
23、“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些。
“革命书籍”。
有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后。
妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能。
吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈。
恐怕都用不完呀!”。
“没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷。
尽的!我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有。
什么用不完的呢!”？
24、某君，经常在BBS上游荡。一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl?此君回答：No,I am not.但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？网友答曰：女孩都是这样回答的？
25、几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视著这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”。
26、公元 2005 年，电脑界已起了翻天覆地的变化，Intel 的CPU 盟主地位已被AMD取代，Network Computer 正式成为过去的历史，而微软亦把其NT Server系列成功从中小型 Server 升级至大型 Mainframe 电脑的操作系统......世界一直在变，但金融市场上的掠夺形式仍然象过往一样。香港一片繁荣，但其联系汇率仍然不断受到外资大鳄的冲击，股民叫苦连天。
在金管局的内部会议中，众高官正商讨对策。主席道：“炒家志在于期指市场上沽空以谋取暴利，众同僚有何解决方案？”高官一建议继续以高息对抗，高官二则建议索性把有份参与的银行钉牌了事，但都遭到否决。
“假如期指市场突然发生意外，如火灾，停电等，足足有整个星期停止运作，那不就可以把炒家‘夹死’了吗？”高官三道。
“火灾，停电等籍口太荒谬了。为免吓怕投资者，我们需要一个自然得来而又理所当然的意外。”。
“有！整个期交所的电脑系统全面失灵！”。
“如何‘合理’地失灵呢？”。
“安装了 Window NT Mainframe server 9.034 Build 10000XX Se
27、几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在货物周转部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份货物单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视著这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”。
28、某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl
此君回答：No,I am not
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。
29、某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：“Are you a girl？”。
此君回答：“No,I am not.”。
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，质问该网友道：“我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？”？
该网友悻悻然答曰：“女孩都是这样回答的......”。
30、某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl
此君回答：No,I am not
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。
31、某君，经常在BBS上游荡。 一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。 过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Areyouagirl? 此君回答：No,Iamnot. 但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。 此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？ 网友答曰：女孩都是这样回答的？
32、几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分。
一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这。
套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本。
上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电。
脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视著这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我。
非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些。
单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”。
33、某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl
此君回答：No,I am not
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？网友答曰：女孩都是这样回答的？
34、几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。 “你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。 这个员工注视著这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”。
35、在苏联和中国关系没有恶化之前，中苏各方面的关系都很密切。那时我在部队，连长张大胡子是个勇将，就是文化太低了。一次，上级来报说西伯利亚的寒流就要来了，提早好各种准备。于是，张连长召集全体战士开会：“同志们，西伯利亚的寒流同志就要来了，大家要行动起来，将卫生打扫干净，热情的招待。”我吐#·%#·！！！！#。
36、实行升降级制度的意义何在。
答：可以减少比赛的数量，从而减少打假球的成本。
足球职业化之后有什么巨大的进步？
答：职业化之前，球员和裁判不知道自己的职业，不。
知道怎样赚钱；职业化之后，他们就知道如何赚钱了。
中国足球落后于韩国日本的原因是什么？
答：我们的时区不好，比他们晚了一个小时。
请问如何防止打假球。
答：以后每场比赛，我们讲邀请公证员公证比赛用球。
是真的。
观众为什么对黑哨有很大的意见？
答：那是因为他们还没有见识过我们的财政报告，所。
以大惊小怪。
大连队称雄于国内的秘密是什么？
答：他们经常与女足一起训练。
为什么会有那么多教练员下课？
答：为了解决下岗职工的问题，因为有更多的教练在。
等著上课。
什么时候中国足球能冲出亚洲，走向世界？
答：这要等中国的黑哨先冲出去。
抗洪救灾的伟大胜利对足协的当前工作有何指导意义。
答：我们要堵住一切缺口，决不能让他们发现假球的。
证据。
中国足球现在急需提高的是技术，体力，战术素养还。
是道
37、实行升降级制度的意义何在？答：可以减少比赛的数量，从而减少打假球的成本。足球职业化之后有什么巨大的进步？答：职业化之前，球员和裁判不知道自己的职业，不 知道怎样赚钱；职业化之后，他们就知道如何赚钱了。中国足球落后于韩国日本的原因是什么？答：我们的时区不好，比他们晚了一个小时。请问如何防止打假球？答：以后每场比赛，我们讲邀请公证员公证比赛用球 是真的。观众为什么对黑哨有很大的意见？答：那是因为他们还没有见识过我们的财政报告，所 以大惊小怪。大连队称雄于国内的秘密是什么？答：他们经常与女足一起训练。为什么会有那么多教练员下课？答：为了解决下岗职工的问题，因为有更多的教练在 等著上课。什么时候中国足球能冲出亚洲，走向世界？答：这要等中国的黑哨先冲出去。抗洪救灾的伟大胜利对足协的当前工作有何指导意义？答：我们要堵住一切缺口，决不能让他们发现假球的 证据。中国足球现在急需提高的是技术，体力，战术素养还 是道德水准？答：这四种东西和赚钱有关吗？踢假球和处理假球有什么联系？答：两者都是踢皮球。最近风传有面子足球这回事，能不能加以解释？答：根本就是无稽之谈，我们早都不要面子了，何来 面子足球。巴西队在
38、足球职业化之后有什么巨大的进步？答：职业化之前，球员和裁判不知道自己的职业，不 知道怎样赚钱；职业化之后，他们就知道如何赚钱了？
39、有个脑满肠肥的人来找毛拉，哭丧著脸说：“我无论吃什么都不消化，这怎么办呢？”？
毛拉爽快地答道：“那就只好吃别人消化了的东西了。”。
40、为了建新教堂，神甫向行人化缘。没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。
“神甫，我出两千美元。”。
“虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱！”。
这时人群中响起一个男人的声音:“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”。
41、为了建新教堂，神甫向行人化缘。没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。
“神甫，我捐两千美元。”。
“虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱。”。
这时人群中响起一个男人的声音：
“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”。
42、上生物课，老师告诉学生，鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退。
化，但它们都有结实的胃囊、所以吃起东西来很快。老师让学生想。
想，还能不能举出类似的例子。
话音刚落，一个学生大声嚷道：“还有我爷爷。”。
43、地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
44、媛和化是死对头，基本上是见面就吵，彼此把气死对方作为人生最高追求。
一日，媛见化桌上有一本不错的参考书，便顺手拿来翻翻，不料化正巧从外面回来，逮了个正著，于是开口就骂：“死丫头，你又偷我的书，这次被我抓到了吧？”。
化一脸得意，不过媛也不是省油的灯，她是脸不红，气不喘啊：“这是偷吗？一看就没学好语文，这不叫偷。”。
“那你说叫什么？”？
媛以一种看笨蛋的眼神看着化，说：“这叫窃，窃书不能叫偷!”原来是孔兄的“名言”。
“哈!”化的眼中明明写着“你是弱智”，“请问偷和窃有什么区别？窃就是偷！”？
“我是窃，不是偷”，媛有些不耐烦了。
化的眼神变的怪异，“你确定你是妾？”。
媛没发现化眼中的狡撷，马上回答：“对，我是窃，是窃！！”。
化得意的大笑：“你真是，正房太太你不当，非要当妾，哈哈哈！”。
45、地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨，双方争论不已。
学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
46、且说文理分科，天下大势已定，学文的脱离了理化生三片题海，学理的甩掉了政史地三座大山，那叫一个字——爽！自然，学文学理，各有各的爽法：
文科生的口号：我思故我在。
理科生的口号：我猛故我在！（猛为我班班训，意为拚命做题）。
文科生上理科课：晕头转向。
理科生上文科课：天昏地暗（此有两解，一为睡得不省人事，二为猛得头也不抬）。
文科生在家的烦恼：这么闲，做点什么好呢？
理科生在家的烦恼：这么多本习题，什么时候能做完呢？
文科生的双休日：读书、踏青、放风筝。
理科生的双休日：做题、补课、搞竞赛。
文科生的价值观：活着是为了吃饭，生命在于过程。
理科生的价值观：吃饭是为了活着，生命在于目标。
理科老师在文科班说的话：“不要搞太深，对你们没有太高要求。”。
文科老师在理科班说的话：“一定要注意听，别说‘会考’，就是以后考研也要考文科。”。
文科生跷理科课的理由：那么枯燥，不如出去体验生活。
理科生跷文科课的理由：浪费时间，不如在家多做几道题。
文科生在理科课上被提问的第一个反应：把桌上的书收进抽屉。
47、里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多 端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说： “每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为 温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡 下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新 居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈。她还是和爸爸住一个房间’。”。
48、世界杯中国队大败而归，队员门怕回来后被球迷扁，就商量著化装。孙继海化装成了乞丐。他走到街上随手拉了一个肥婆旧问：“你知道我是谁？”肥婆看了看他后说：“你孙继海呗。”孙继海大惊道：“你怎么知道？”肥婆四下张望了一下然后低声说：“嘘！别说！我是郝海东。”？
49、一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”。
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”？
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”。
50、一快嘴主持人的女同事发现自己的正在青春期的小孩最近变化很大，向她诉苦。快嘴主持人问：“你觉得他真的变了？我来帮你分析一下，这有三个备选答案：A、大变，B、小变，C、不变。”女同事笑答：“他每天都要大变（便）、小变（便），这些不变（便）！”。