关于回去的幽默段子

1、父子俩租了一条船出海钓鱼，收获不少。快回去时，儿子对父。
亲说：“爸爸，明天咱们还是上这儿来钓鱼，这里鱼不少。”。
父亲问：“咱们得想个办法记住这地方才行，你想想看？”。
儿子说：“这不难，咱们的船不是在这里吗？我已经在船舷上做。
了个记号。”。
父亲听后骂道：“你这个小笨蛋，光在船上做记号有什么用，万？
一明天这条船让别人租走了怎么办？”？

2、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”。
“哈！他才打不到呢… ”另一个小孩大笑“我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋… ”。

3、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷： “我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。” “哈！他才打不到呢… ”另一个小孩大笑“我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋… ”。

4、老师：小明，100加100等于多少。
小明：不知道。
老师：你回去问家长。
小明：爸爸，100加100等于多少。
小明的爸爸正在看电视。
爸爸：过来，问你妈去。
小明的妈妈正在洗澡。
小明：妈妈，100+100等于多少。
妈妈：好舒服呀。
小明又去问姐姐，姐姐正在跟男朋友打电话。
小明：姐姐，100+100等于多少。
姐姐：今天天气不好，我不出去了。
早上，老师：100+100等于多少。
小明：过来，问你妈去。
老师很生气，打了他一巴掌。
小明：好舒服呀。
老师：你给我出去。
小明：今天天气不好，我不出去了。

5、小明是个笨孩子，有一天小明他的老师问他：“1+1等于多少？他说不知道！他老师叫他回去问他的家人！他回去之后问他弟弟他弟弟说：“等于3！”他不明不白的！他又去问他的爸爸：“1+1等于多少？爸爸！”这时他爸爸正在看报纸！他说：“美国总统！”他又去问他哥哥，他哥哥在打游戏机就说：“爽”！他又去问他姐姐，他姐姐正在谈恋爱就说：“亲爱的我们走吧”！第二天小明来到学校，老师问他：1+1多少？他说3！！老师又问他：谁说你听的，小明回答说：美国总统！！老师一巴掌打过去，小明说：爽！！！！老师说：下课来我办公室！小明又说：亲爱的我们走吧。

6、农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：
“快，你家着火了，快回去救火！”农夫听了不动声色。
依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻。
早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是。
家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”。

7、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假。
说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的。
关心放在对国家的关心之上吗？”。
“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心。
我妻子的，大概只有我一个。”。
长官一听笑了，便准了他的假。

8、有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。
一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”。
厨子恍然笑道：“我习惯了！”。

9、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？” “不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。” 长官一听笑了，便准了他的假。

10、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久 的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？” “不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我 一个。” 长官一听笑了，便准了他的假。

11、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”。
“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”。
长官一听笑了，便准了他的假。

12、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。
长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”。
“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心。
我妻子的，大概只有我一个。”。
长官一听笑了，便准了他的假。

13、大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼。
班长：明天再来。
第二天。
班长：１４６７１！！我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了。
大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹……。

14、我 8年没有回家，上次回去。从机场到家的路塞车，结果我和老婆把各自 8年都干了什么聊尽了还没到家，最后生坐着，觉得没有话说，到家后决定第二天离婚。可是，办手续的路上又堵车，但这回堵车让我们又有了新的了解，互相觉得缘分未尽情谊未了？

15、有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心。
鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很着急的说。
“小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…。

16、计程车司机说：“到了，35元。”。
“啊！对不起，请稍微开回去一点，我只带了30元。”。

17、类比老师：（录音） １＋１显然不等于３，也显然不等于４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也显然不等于５，所 以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把这道题做十遍。阅读老师： １＋１等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题中最难的。如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？…其实这道 题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，１＋１是比三大还是比三小？根据常识１ ＋１显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。１＋１是等于 一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最极端的选项”，在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的二就是正确答案 …就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把 这道题背下来，这道题就过去。反义词老师： １＋１等于几？呃，好莱坞５０年代有部电影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我 是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好 的座位。做在我前面的是个很漂亮的ｇｉ

18、类比老师：（录音） １＋１显然不等于３，也显然不等于４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也显然不等于５，所 以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把这道题做十遍。阅读老师： １＋１等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题中最难的。如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？…其实这道 题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，１＋１是比三大还是比三小？根据常识１ ＋１显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。１＋１是等于 一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最极端的选项”，在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的二就是正确答案 …就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把 这道题背下来，这道题就过去。反义词老师： １＋１等于几？呃，好莱坞５０年代有部电影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我 是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好 的座位。做在我前面的是个很漂亮的ｇｉ

19、一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
于是又疯了一个语文老师。

20、一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
于是又疯了一个语文老师。

21、某甲埋头下棋，有人来告诉他说：“府上有要紧事，你快回去看。
看。”说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：“什么事？快说吧！”？
“你的小儿子得了急病，让你去请个大夫……”。
话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：“得了，你不见我正。
在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？”。

22、某甲埋头下棋，有人来告诉他说：“府上有要紧事，你快回去看 看。”说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：“什么事？快说吧！” “你的小儿子得了急病，让你去请个大夫……” 话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：“得了，你不见我正 在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？”？

23、王老板回到家，酒气熏天。几次快要吐出来了，但都。
被他又咽了回去。他老婆见了，就对他说：“你要是想吐。
就吐出来吧，那样会好受些。”“我想吐，我就是不吐。
一瓶路易十六，花了八千多块钱呢！”。

24、1、怒火中烧式:我忙的要死,你来干什么?给我滚回去？
2、罪恶交易式:货带来了吗？
3、嘘寒问暖式:路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不。
4、善解人意式:想上厕所吗?请跟我来。
5、虚情假意式:你怎么才来,我都等了半天了？
6、别有用心式:嫂子怎么没来？
7、暗中逐客式:城里污染太重,呆久了对身体不好。
8、简洁明了式:走。
9、久别重逢式:呜呜呜。
10、天罗地网式:各单位请注意,目标已出现,准备行动。

25、来到这世上，我就没打算活着回去。