关于考虑的幽默段子

1、一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？”？
第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝筋疲力尽，这才怏怏离去。
“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。
“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”？

2、春节回乡下拜年看望姥姥，想接老人去城里玩几天。但考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。
小外孙女见状道：“姥姥，等你将来长大了，踩自行车去不就行了吗？”。

3、丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟。
前碑石上刻什么话最合适。”？
妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某。
某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她。
的亡夫会合了。’”。

4、介绍人：“你认为对方怎样？”。
女青年：“我对他倒没有什么想法。”？
介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”。
女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”。

5、为什么有的bbs在用户注册时，还要登记性别呢？因为，考虑到系统以后将增加这些功能:
请按下你要的代码来设定参数，按Enter结束。
A．呼叫器关闭时可让女网友呼叫 ON Q．离站时询问寄回所有讯息 OFF
B．呼叫器关闭时可让男网友呼叫 OFF R．使用自己的离站画面 ON
C．只接受异性网友讯息 ON S．我是这个组织的成员 ON
D．收到讯息发出声音 ON T．好友上站通知 ON
E．性别侦测 ON U．观看留言版 ON
F．显示活动看版 ON V．送出上站通知给异性网友 ON
G．只接受异性网友的信件 ON X．只接受好友的信件 ON
H．聊天室OP时只让异性网友进入 ON Y．异性网友上站通知 ON
选择(ENTER 结束)。

6、有些女人很漂亮迷人，就象高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
男人就象出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。
虚假的征婚广告就象REMARK过的CPU，性能被不正当地提升，但最终会被识货的人看穿。
不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其他一些负面的影 响，就像再优秀的Modem的传输速度都会被电话线路所制约。
婚姻和光盘一样脆弱，一旦发生摩擦，便再也不能光洁如初。
人生就象没有后退键的浏览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
不够冷静的头脑就象没有装风扇的CPU，温度一高就会造成重大错误。
婚外恋是一个危险的WIN98应用程序，一旦运行在多任务进程中，就可能导致整个系统瘫痪。
电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣服，而是你的思想观念和能力。

7、罗森克拉茨先生开始考虑人生的后事，他动身到市里的墓地管理局去，打算为他的家族购买一块墓地，他嫌地皮太贵：“什么？这么一块地皮要1000美元。”？
“我知道这是相当多的一笔钱。”管理墓地的人说，“但是，您考虑考虑将来的那些好处，会觉得很合算的。”。
“有什么好处呢？”？
“好处多着呢，您看，要是那决定命运的一天来到，比方说：您的双亲乘坐的飞机出了事，您就需要这墓地了；您的少爷开车出了车祸，怎么办？也得来这儿；您的千金卡车出了事，您也可以把她埋在这儿，您的孙子和孙女要是死了。。。”？
罗森克拉茨先生听了流泪了，于是他买下了那块墓地。

8、——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
——很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。

9、——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。——很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。

10、一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？”？
第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。
“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。
“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”？

11、世界酒业博览会上，中、法、美三国争夺金、银、铜三个奖项。考虑到找人做评委不太确切，便找来三只老鼠。法国人拿起酒杯给老鼠灌了下去，顿时老鼠面红得想一块红布，人们纷纷叫好；美国人不甘，上去抓住第二只老鼠就灌了一杯，由于灌得太猛，老鼠登时便四肢发软了，人们都惊叹不已。论到中国了，代表们心想，以前也没有拿过耗子作实验啊，可没有退路了，上吧。一杯酒灌了下去，放开老鼠，出溜一下子跑了，人们哄堂大笑，都说是假酒。中国代表也坐立不安了。就在这是，只见那只老鼠有跑了回来，肩上抗了一把刀，冲着大家叫唤：“猫呢？刚才那只猫呢？快说，那只猫去哪了？”。

12、某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家。
考虑派谁去最合适。
一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就。
想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”。

13、教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?” 学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”？

14、教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”？
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”。

15、伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”。
女友问：“为什么”？
伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”。
女友：“那有什么，也许他是左撇子呀。”？
伊娃：“可是，可是。。。人家都用勺呵！”。

16、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个穷二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”

17、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。