关于高中的幽默段子
1、在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了，这时旁边有个同学拍了拍他的头：“喂，醒醒，老师提问你呢！”。
这位同学立马站起来，对着老师问道：“老师，什么？”？
还有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了？
2、大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳。
母亲：是那一个大雄呢？
大学生：是高中时的大雄呀。
我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀。
母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？
大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀。
3、一秀才小便，和尚见之，大赞曰：“相公必然高中，生。
问：“何以知之？”僧曰：“适见龟头有痣。相书曰：‘龟头有痣。
终须发’，故以知之。”生曰：“你将来山门大兴，妙不可言。”。
僧问：“何以见得？”答曰：“若要佛法兴，除非僧赞僧。”。
4、一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四字：岂有此理。”。
5、一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来。
给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四。
字：岂有此理。”。
6、大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。
母亲：是那一个大雄呢？
大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院。
的那个大雄呀。
母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？
大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀。
7、大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳。
母亲：是那一个大雄呢？
大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀。
母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？
大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀。
8、国小…。妈我长大以后不嫁人要永远陪在你身边。
国中…。妈我长大嫁人以后还是要跟你住。
高中…。妈我长大嫁人以后会常回来看你。
大学…。妈我长大嫁人以后会抽空回来看你。
嫁人时…。妈你有空就回来看我。
嫁人后…。妈你没事就少来找我。
9、“游戏Diablo有多少层地狱？”。
“小学6年，初中3年，高中3年，大学4年......”。
10、“游戏Diablo有多少层地狱？” “小学6年，初中3年，高中3年，大学4年，。。。。”。
11、记得高中那年，我班同学买了一张乔丹的画，大家都围着看，这时我班的回族人刚从外面回来，也挤了进来，端详了一会，说，“这黑鬼是谁呀，怎么比乔丹还黑！”？
12、这个故事是发生在一个炎热的夏天。
一个二八年华的女高中生等了好久的公车。
终于看到一辆期待已久的28路公交车缓缓的驶来。
本想说终于松了口气。
没想到一上公车竟发觉车上已客满。
于是眼尖的她立刻走到一个士兵大哥旁边站着。
期待着士兵大哥会英雄救美的让座。
其实那士兵大哥打从那女孩缓缓向他逼近时。
就已经看穿她的诡计。心想着：
”开玩笑，这欧巴桑都比我还强壮呢，要我让座！？门儿都没有。
于是他马上灵机一动。
决定使出“装睡”绝招。
唉，天气是如此炎热，人情是如此淡薄。
那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗。
没想到正要擦时突然从车窗外灌进一阵风。
那条白手帕被风吹落后。
竟不偏不倚的落在那个装睡的阿兵哥的裤档上。
阿，这可尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧。
再怎么说那貌似欧巴桑的女孩年纪也才１６？
还自认是朵纯情的小百合呢？
可是偏偏那猪头士兵大哥又睡得那么沉，一点感觉都没有。
于是那女孩想到了一个方法。
她请坐在士兵大哥旁边的他的朋友把他叫醒。<
13、高中时有一朋友，他的名字叫子腾，别人觉得他的名字还不错，很文雅，可是怪就怪他的老爸，因为他爸爸的姓是杜，连起来念就是杜子腾（肚子疼）。
14、小言是山南高中二年级是学生。性格有点内向，女生一和他开玩笑，他就会脸红。
小言喜欢可儿，她是他们班的班长，是个有着太阳般活力和耀眼光芒的女孩子，只是小言从没对她说过。
6月23日。小言做完值日天色已经很晚了，今天的天色很奇怪，乌云密布，风就像是什么东西一样在张牙舞爪，街上的行人都急冲冲的，好象在逃离什么东西？
“快下雨了吧……”小言心里想着，加快脚步回家。
小言的家在金吉大厦的14楼，马上要到大厦门口的时候，小言撞上了一个黑衣褴褛的老女人，还差一点打翻她3手里的东西——一盆花。
“对不起，对不起。”小言忙着道歉。
面前的老女人用一种阴毒的眼光盯着他，浑浊的眼珠子里透着一种像针一样让人毛骨悚然的冷光，就仿佛是毒蛇的信，脸上那盘纠错杂的皱纹就像是地狱的河流，在诅咒世上的一切。
可是小言没看到，他只注视着他手里的花。好清新，好幽雅，好脱俗，泛着一种浅浅的月蓝色，宁静得就像是情人的目光。他向来对花没什么兴趣，可是不知道为什么他很想要它？
他抬头有点为难地看着她，不知道要怎么向这个素不相识的人开口。谁知道，她好象看出了他的心思，用一种很慈祥的目光看
15、每个人都有上课偷看课外书的经验，尤其是上课看漫画书。话说高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆着课本，抽屉里放着漫画。一页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说：“这位同学，你可以不用放在桌下了，因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。”当时全班哄堂大笑。
16、在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了，这时旁边有个同学拍了拍他的头：“喂，醒醒，老师提问你呢！”这位同学立马站起来，对着老师问道：“老师，什么？”？
还有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了？
17、某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终于步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以后再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了一分钟，后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩。
18、高中时在我后排座有一位同学会刻印，并且手法相当熟练。一天我请他帮忙给我刻一个印章，他很爽快的答应了。“那么，你是要刻阴文还是要阳文呢？”他问道。我听后先疑惑不解，继而回转头去怒斥道：“废话！当然是要中文了！”。
19、一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：“你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”说后，打扫卫生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子来。
20、有天某美国高中一位历史老师正在上课，她问学生：Which president said "Without freedom,I would rather die."（哪位总统说不自由毋宁死？）。
全班一片寂静，有一位女孩突然举手答道：“Jefferson，1777.” （杰佛逊总统，1777年）。
老师又问：Which president said "Of the people,by the people,for the people?"（哪位总统说民有民治民享？）。
全班又一片默然，那女孩又举手：“Lincoln，1884.”（林肯总统，1884年）。
这时老师转过身去写东西，突然有个男生骂道：“Bitch！Shut up！”（闭嘴，妓女）。
老师很生气地转过头问：Who said that
全班又一片寂静，只见那女孩又举手：“Clinton，1998.”（克林顿总统，1998年）。
21、在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:“喂,醒一醒,老师提问你呢!”。
这位同学立马站起来,对着老师问道:“老师,什么?”？
还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了？
22、八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告：
同学们，为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体，半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体。
23、我在英国一所女校读高中时，约过几个同学去跳舞。刚坐下来不久，来了一群邻校的男生。我和同学打赌，说可以请到当中最丑的男生跳舞。果然，我上前一请，他立即答应了。
正跳舞时，他恰巧看到我向我的同学举起胜利的手势。他立即问：“你们是在玩‘丑人游戏’吗？”我立即羞得面红耳赤，低头不语。他又说：“我们几个也在玩这游戏！”。
24、-我们高中宿舍一同学某次考试20个选择题他竟然全错了，这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。
-这不算什么，我上高中的时候，有一位JJ竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire
25、我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
26、我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女生，在自方后场抢到栏板球后起身就往自己栏里投，未果，又抢栏板，又投，仍未果，又抢栏板，又投，中!!!此时全场另外9个队员 2个裁判 场外所有观众全笑翻在地，最后比分4:2。
27、高中的时候我们吃饭的时候学校会给我们放新闻听，比如什么国家大事等等。一次，有一个男生跟一个女生同桌，一起在吃饭，然后就听到广播里面放到：欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个小宝宝，然后哪个男生就很得意的看着那个女生问她说：“看看人家，你行吗？”结果那个女生好久都不理他了，结果，那个男生据说了无数次对不起？
28、我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试时作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们跟我们说：“应该没事，他有把柄在我手里！”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，这个哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说：‘上次看黄色录像，我已经放过你了，这次作弊无论如何也要处理了。’”。
29、高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，于是便好奇的问：你为什么要让位位给大姐姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要让位！！…全车一片哑然？
30、高中时，一次上体育课，老师叫依次报号，报到10后，有位同学竟然喊 "J",于是众人大笑。
31、有一个女高中生,她有一个习惯,就是每天早上起来都要上厕所.有一天,她突然忘记了,她便觉得浑身不舒服,但一时找不到原因。
她想:是不是我忘了刷牙?于是,她又重新刷了一遍牙,直把刷得出血。
刷完牙,这种不舒服的感觉还是挥之不去,于是,她又想,是不是(关于故事要怎么编下去,请各位网友小小的开动您的脑筋,定是一篇杰作.谢谢合作.)？
32、高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字漏写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。
33、高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。
34、春耕时节快到了，学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮，被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时，老师问：“王同学，今天你做了什么？”王同学答道：“拉猪粪。”这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。”？
35、酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业，他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。一天查理提着个礼品盒给老师送去，当时已有少许液体从盒里滴出，爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问：“威士忌？”查理摇摇头，老师又沾了一点舔了舔问：“白兰地？”查理又摇了摇头，老师再次沾了一点舔了舔问：“那么是伏特加？”查理终于开口了“盒子里是我送给您的一只宠物狗！”。
36、回想起高中时期,上国文课是世界上最残酷的刑罚。
人人摇头晃脑,悬梁刺骨到血流成河,惨不忍睹。
仍不能阻止我们睡觉的雄心壮志.于是有一天。
国文老师终于火啦.励志要给我们这群迷糊鬼一个当头棒喝。
他就对着我们大声 道:“你们这些鬼东西,上课什么都不听？
只听得到我说下课!”。
只见班长也跟着 道:“起立!”（此时班长正睡醒）。
又有六七位同学跟着站了起来.....(老师脸都绿了)。
37、记得高中时某一个周末的晚上,同学打电话来问明天要去那玩。
接电话的是我的小妹,国小一年级。
同学:你好,请问某某在吗？
小妹:嗯..他在呀。
同学:
小妹:
就这样..两个人僵持沉默了五分钟..........唉..两个笨蛋。
一个没说找我听一下。
另一个则没想到来找我接电话。
后来我妹告诉我说他接了一通没声音的电话。
我同学则怪我耍什么大牌呀~~!!为什么不来接电话？
38、一天有个高中生他是卷发~。这天中午他在上学的路上看见了他的一个同学。“喂~XX快上课了还不快点”那同学叫到。“我还得剪个头呢~”XX回答到（场景：教室门口） “怎么迟到了”老师阴洋怪气的说。“我剪了个酷头”XX回答到。这是班长站了起来说“捡了裤头要上缴”？
39、１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人。
在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上。
课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了？
大学的老师是否扛得住。
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦。
啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒。
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上。
我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样。
……”。
７．长城长啊长，***真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘。
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是。
40、八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告：......同学们，为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体，半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体。
41、高中几何课,老师在黑板上用圆规划圆,划一半时圆规尖突然滑出,老师脱口而出"嗨!我日他妈"。
42、SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。
有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”。
43、高中时偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟？
44、我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:
他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
45、读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的。
进了高中，发现老师还是有两种： 一种是会打人的，一种不会打人。
考上大学，发现老师也是有两种： 一种是有学问的，一种是没学问的。
自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。
46、1、高中向往大学，大学怀念高中。
2、高中目标是满分，大学目标是及格。
3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿？
目的大家心照吧）。
4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福。
5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手。
6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒。
吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”。
7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻。
8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着？
47、１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒。
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样。
……”。
７．长城长啊长，TMD真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘。
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是。
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都
48、怎么扑到PPMM怀里又不被骂？高中时一直讨论这个问题，在街上吹絇PMM，怎么能一头扑在她怀里又不被骂色狼？最好的答案就是，先一头扑在怀里，然后1分钟后抬起头眼泪汪汪的说：“阿姨，我丢了！”呵呵，只是设想，从没去实践过？
49、在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：“X老师好！”，我们几个好朋友都习以为常了。有一天，我们几个朋友在一起玩，又听见那个同学说了一句：“X老师好！”，我看也不看就大叫一声：“母狗在哪儿？”一回头，看到X老师怒气冲冲着看着我。
50、天气是如此地炎热。
人情是如此地淡薄。
那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗。
没想到正要擦时突然从窗外灌进一阵风。
那条白手帕被风吹落后。
竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上。
ㄚ！尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧。
可是偏偏那猪头阿兵哥又睡得那么沉。
一点感觉都没有，于是那女孩想到了一个方法。
她请坐在阿兵哥旁边的他的朋友叫醒他。
好让阿兵哥自己捡起来还她。
那个装睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒。
迷迷糊糊的低下头，睡眼蒙眬中看到裤裆上白白的东西。
“天哪！内裤怎么跑出来了！”？
二话不说马上将“它”塞进裤裆。