关于舞的幽默段子

1、一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”？

2、舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”。
“对呀！你怎么这样在行？”？
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”。

3、一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。
“是的。”我讷讷而语。
“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”。

4、一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”？

5、六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞，看到台上演员们踮着脚尖急转时，他禁不住问他的父亲：“他们为什么不选些高个的女孩来跳呢？”？

6、妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨。
挨冻，以示惩戒。
“膨膨膨！”敲门声。
“谁呀？”。
“是我，我是你老婆！”。
“不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回。
家。”。
“少废话，你不开门我跳井啦！”。
“悉听尊便！”。
妻子抱起一块木头投入井里，“扑通！”。
丈夫信以为真，忙去“救人”。
这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。
丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起。
门来。
“谁呀？”。
“是我，我是你丈夫！”。
“不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。”。
“别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！”。
“你活该！”。
“你再不开门我也跳井啦！”。
“那好吧，你老婆在井里等着你哩！”。

7、他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉。
起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。
我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。”。
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”。

8、有个外国老人在大树下，自言自语道：
求婚、结婚和后悔，就像苏格兰狂舞、慢步舞和五。
步舞一样：开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂。
热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循。
规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳起。
五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里。
为止。

9、夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍……？
一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了。

10、一天，市文工团团长想试一下和尚的定力，就挑了几个美女跳脱衣舞，把和尚叫去看，把阴茎下帮上鼓。小和尚咚咚....一直响，老和尚只响了一下，就不响了，领导心想，还是老法师定力深，可后来一看，原来鼓被敲烂了一个大洞。

11、夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会？
看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头，转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样，先生说“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”？

12、某县官写字太潦草，总是信手舞来。一次准备宴请客人，就写了清单。
派吏役去买菜，其中“猪舌”的”舌”字写得很长，吏役以为是买猪千口。
到市场去后，哪里有这许多？便遍乡寻买，也只是买到500口，只得硬著。
头皮回去禀报。县官大笑说：“我让买猪舌，怎么弄成买猪千口啊？”？

13、信州之地有一女子，家境贫困潦倒，衣食十分窘迫，但她却擅长歌舞又能饮酒。有一个。
好心人为她要来了一张废弃的丝制信州地图，她就染了颜色裁作衣裙，但是上面的文字墨迹。
仍然隐约可见。
这天，正赶上邻居家宴饮，特意请她饮酒唱歌以助酒兴。宴会正在热热闹闹地进行着。
突然有一个婢女喊了一声：“娘子，你的衣裙着火了！”这女子一惊，忙问烧着了哪里。那。
婢女出口就说：“正烧着大云寺门。”。
听到火烧寺门，大家先是一愣，随即全都会意地哈哈大笑起来。

14、一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。
"你要跳舞吗？”他愉快地问。
是“的。”我讷讷而语。
“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”。

15、舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪。
电’那种？”。
“对呀！你怎么这样在行？”？
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”。

16、一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的。
小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。
“是的。”我讷讷而语。
“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”。

17、一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会。
上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了。
什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出？
要说什么话。”？

18、在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”。
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”？

19、男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：“听好，和我在一起的男孩需具备两个条件：一辆至少十二尺长的奔驰轿车和一种至少十二寸长的工具。”。
男孩说他办到，然后回来找她。
三天后，男孩来了，骄傲地指着他停在一块空地上的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：“至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。”。

20、他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，亲爱的柳芭。”。
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”。

21、一个小镇的商人，在一座大城里谈生意时，和几个男人乘机看了一场脱衣舞。第二天，他不得不到一个眼科医院求治。“当我昨晚看完戏后，”他告诉眼科医生说：“我的眼睛又红又肿起来了。” “以后，”眼科医生劝告说：“当你看表演时，设法眨几次眼睛，不会少看多少的。”。

22、有个女孩从学校的舞会回家。母亲问她玩得如何。
女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。”母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推对方，所以就打了起来。

23、一军人和小姐跳贴面舞，小姐问：“兵哥！你下面是什么？老在我腿上一顶一顶的？”“那是手枪！”“咋挂在前面，应别在后面才对！”“这是部队的规定！”？

24、乡下人活了44年，天天想去城里看看，这一遭终于得偿所愿了。城里举办盛大的舞会，乡下人运气不错，也得到一张入场券，乡下人心想，都说城里的姑娘漂亮，这可得好好瞧上一瞧，如果还能和最漂亮的姑娘跳一回舞，那可就再好不过了。
乡下人见识毕竟有限，刚到城里，啥都觉得新鲜。乡下人对舞会充满了憧憬，做梦都想和漂亮姑娘共舞，后来他听说同是第一回进城的塞内加尔农民邀请了法国姑娘跳舞，还在这金发美女身上耍了流氓，就想，塞内加尔农民耍得流氓，俺就耍不得？于是开始对巴西桑巴舞娘充满幻想，心想至少得抱一抱，再香一香。可这美梦没做多久，就听说隔壁家沙特老哥栽了跟头，想调戏人家德国姑娘，结果被狠狠扇了8记耳刮子，流氓没耍成，老脸都没处放了。乡下人心想，乖乖冬了个冬，好凶的娘们！这巴西舞娘不会也这么凶吧？想着想着，就有点害怕了。
心想别打巴西舞娘的主意了，这舞会，俺总算是来了。
乡下人毕竟是乡下人，虽说这一回参加了城里人的舞会，却还是少不了被城里人歧视。城里人连正眼也不瞧乡下人一眼，还说你一乡下人，参加俺们城里人的宴会不过是占一名额，居然还想成为晚会的明星，整一神经病！还给他开出最靓指数：1：500！

25、（亚运会武术比赛）中国运动员出场了，只见她一条枪舞得 如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙、猛张飞、关羽关云长，噢，关羽使的是刀……（眼睛离开手中的稿子，瞥了一眼赛场）……噢，对不起，她使的是棍……。

26、格林夫妇俩清早收到一封信，并夹有两张《天鹅湖》的芭蕾舞剧票。信上写着：“一位。
朋友寄票子请你俩看戏，猜猜他是谁？”。
夫妻俩对戏票的来历争论不休：一个说是他的朋友寄来的；一个说是她的朋友请客。结。
果，谁也没服谁，但两个还是一起去看戏了。
深夜，夫妻俩高高兴兴地从剧院回来，一进门，发现家里被偷了，桌上放着一封信，格。
林打开一看，信上写着：“现在你们知道，是谁请你俩看戏了吧！”。

27、法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发出警告信号。他还站起来，向法官演示了当时所做的事。法官相信了他的话，取消了对他的控诉。
审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”。
信号兵心有馀悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”。
“哦，为什么？”他的律师问？
“我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”。

28、法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发信号。他还站起来演示了当时所做的事。法官相信了，取消了控诉。审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”。
信号兵心有馀悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”。
“哦，为什么？”他的律师问？
“我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”。

29、法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发信号。他还站起来演示了当时所做的事。法官相信了，取消了控诉。审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”。
信号兵心有馀悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”“哦，为什么？”他的律师问。“我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”？

30、一天，市文工团团长想试一下和尚的定力，就挑了几个美女跳脱衣舞，把和尚叫去看，把阴茎下帮上鼓。
小和尚咚咚....一直响，老和尚只响了一下，就不响了，领导心想，还是老法师定力深，可后来一看，原来鼓被敲烂了一个大洞。

31、乡下老太婆，看了歌舞团开幕，就惊叫起来：“女孩子们还没穿衣服怎么就已经开幕了？？”？

32、“您喜欢芭蕾舞吗？” “很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可，若是嫌个子矮何 不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”？

33、“您喜欢芭蕾舞吗？” “很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”？

34、一位人地生疏的异乡人，由他的朋友——一位医生带着来参。
加聋哑医院举办的舞会。
“我究竟该用什么方法来邀请聋哑姑娘跳舞呢？”他急切地问？
“只要对她笑笑，点点头就行了。”医生答道。
于是，这小伙子挑选了一位漂亮的姑娘，对她微笑着点点头。
他们就开始跳起来了。“亲爱的，你什么时候跟我跳呢？你一个小？
时都没跟我跳了。”姑娘的朋友急切说道。
“我知道，亲爱的，”姑娘答道，“只是我不知道怎样甩掉这。
个又聋又哑的家伙。”。

35、二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园。
当他们走到一半时便被一声声“叩-叩-叩”的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出.他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。
其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么呢?”？
老人骂道:“这些傻瓜,他们把我的名字拼错了.”。

36、文艺委员拟举办“交谊舞培训”，由于经费紧张，特向学生收取培训费5元，结果报名者寥寥。委员苦思冥想之下，妙计顿生。次日，委员对外放言：届时将有经贸系女生参加。这回可不得了，几乎所有的男生都交了培训费。他们高高兴兴地前去参加培训，经贸系的女生也到场了，但仅有一人，而且还是文艺委员的好朋友。

37、老师：“写文章，要注意观察，向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙。
二娘舞剑，就从中学到了很多知识，你们要向杜甫学习。”。
学生：“看舞剑，真好玩，可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢？”。

38、一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴的跑回家去找老妈。
“妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！”。
“真的？怎么发生的？”？
“其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧！’而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳！’结果就打起来了。。。。。”。

39、校园帅哥之一的小杰，学校女孩都爱慕他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌“爱国”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。
小琪受宠若惊的问：“像，像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？”？
小杰似乎没有注意听，却见口中喃喃自语：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”。

40、俄国大诗人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡参。
加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小。
姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳。
舞！”。
普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正。
怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。

41、一天，萧伯纳应邀参加一个慈善团体的舞会。会上，他邀请一位身份。
平常的慈善团体女成员跳舞。这个女子不好意思地说：“您怎么和我这样？
一个平凡的人跳舞呢？”。
萧伯纳回答：“这不是一件慈善事业吗？”。

42、19世纪德国政治家俾斯麦，一次在圣彼得堡参加舞会。
他频频赞美身边的舞伴，说她美若天仙。那位女士说什么也？
不相信他的话，说：“外交官的话从来不可信。”俾斯麦问她。
为什么，她说：“很简单，当外交官说‘是’的时候，意思是？
‘可能’；说‘可能’时意思是‘不行’；嘴上若真的说‘不。
行’，那他就不会是外交官了。”“夫人，您说的完全正确。”。
俾斯麦说，“这可能是我们职业上的特点，我们不能不这样做。
但你们女人却正相反。”女士问他为什么，他说：“很简单？
当女人说‘不行’时，意思其实是‘可能’；女人说‘可能’。
时，意思是‘是’；嘴上若真的说出‘是’，她就不是女人了。”。

43、俄国大诗人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。

44、大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳 舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道 您正怀着孩子。”。

45、普希金年轻的时候并不出名．有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞 会．他邀请一 位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一 眼，冷淡地说：＂我不 能和一个小孩子一起跳舞．＂普希金没有生气，微笑 地说：＂对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子．＂说完，他很有礼 貌地鞠了一躬，然后离开舞厅．。

46、普希金年轻的时候并不出名．有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞 会．他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一 眼，冷淡地说：＂我不能和一个小孩子一起跳舞．＂普希金没有生气，微笑 地说：＂对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子．＂说完，他很有礼 貌地鞠了一躬，然后离开舞厅．。

47、大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”。

48、在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上，美国各地“社会名流”喋喋不休地赞扬、吹捧，比那靡靡之音更让爱因斯坦坐立不安。当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时，爱因斯坦再也忍受不住了，他拍著沙发站了起来，愤怒地说：“谢谢你们对我的赞扬！如果我相信这些赞扬是出自真诚的内心，那么我应该是一个疯子。因为我知道我不是一个疯子，所以我不相信，也不愿意再听到你们这些令人作呃的赞誉！”。

49、夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚。
声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：
“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”。
“怎么？你也想开家庭舞会吗？”？
“不，我想睡觉了。”。

50、约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没什么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”。