关于撒的幽默段子

1、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”。
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”。

2、小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”。
到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸。
爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了。
马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……”。
“怎么没三更？”？
“你不是说一夜五更吗？怎幺半夜有三更呢？”。

3、有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶，白肤女人的孩子吸着吸着，突然指着非洲女人，撒姣地妈妈说："妈妈，妈妈，我也要喝巧克力奶。"。

4、大清早，父亲出门，临走时吩咐还在睡梦中的儿子：“起床撒尿、刷牙、洗脸、煮猪食、吃了、上学。”晚上，父亲收工回到家，儿子对父亲说：“用尿水刷牙很难受，猪食实在太难吃了！”。

5、某日，村唱大戏，奶奶对孙子说：今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。”孙子想撒尿就是唱歌。
晚上，孙子与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：“爸爸，我想唱歌。”爸爸感到很奇怪，这孩子怎幺半夜想唱歌呢？想必是说胡话，于是对儿子说：“等到明天我带你去唱。”倒头便睡。儿子也只好躺下。
过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：“爸爸，我真的想唱歌。”爸爸想：“莫非这孩子有唱歌天才。”于是对儿子说：“你要真的想唱就趴在我耳旁大声唱吧！”。

6、父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”。
儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”？

7、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”。
“我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。”。

8、从前有一个小男孩，他从小就喜欢往树洞里撒尿，一天他往里撒尿时一下被马蜂叮了，从此他再也不敢往树洞里撒尿了，在他22岁的时候他洞房的时候他不敢往他老婆的那里插，他老婆就问他为什么不插，他说怕有马蜂，他老婆就对他说没有，不信你用手试试看，他就试了一下，当他刚伸进去一半时，他就往他老婆的脸上就是一把掌，大声的对他老婆说，你这个小婊子，还敢骗我，没有马蜂那来的蜂蜜？

9、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”。
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”。

10、一和尚撒尿，玩弄自己阳物。偶有带巾人走来，戏曰：
“你师徒两个，在此讲甚么？”和尚曰：“看他头有几多大，要。
折顶方巾与他带带。”。

11、一师值清明放学，率徒郊外踏青。师在前行，偶撒一屁，徒。
曰：“先生，清明鬼叫了。”先生曰：“放狗屁！”少顷，大雨。
倾盆，田间一瓦，为水淹没，仅露其背。徒又指谓先生曰：“这。
像是个乌龟。”师曰：“是瓦（音同我）”。

12、一女善屁，新婚随嫁一妪一婢，嘱以认屁遮羞。临拜堂。
忽撒一屁，顾妪曰：“这个老妈无体面！”少顷，又撤一屁，顾。
婢曰：“这个丫头恁可恶！”随后又二屁，左右顾而妪婢俱不。
在，无可说得，乃曰：“这张屁股没正经。”。

13、一婢偶于主人前撒了一屁，主怒，欲挞之。见其臀甚白。
不觉动火，非但免责，且与之狎。明日，主在书房，忽闻叩门。
声，启户视之，乃昨婢也。问来为何，答曰：“我适才又撤一。
屁矣。”。

14、穿窬在人家床底，忽撒一屁甚响。夫骂妻，妻云：“你。
撒了屁，倒来冤屈我！”争闹不已。贼无奈，只得出来招认曰：
“这屁其实是贼放的。”。

15、酒席间有人撒屁者，众人互相推卸。内一人曰：“列位请。
各饮一杯，待小弟说了罢。”众饮讫，其人曰：“此屁实系小弟。
撤的。”众人不服，曰：“为何你撤了屁，倒要我们众人吃！”。

16、一人方陪客，偶撒一屁。自觉愧甚，欲掩饰之，乃假将指。
头擦桌面作响声。客曰：“还是第一声像得紧。”。

17、一人患病，医家看脉云：“吃了药，腹中定响，当走大便。
下然，定撒些屁。”少顷，坐中忽闻屁声，医曰：“如何？”客。
应云：“是小弟撒的。”医曰：“也好。”。

18、有行路者，对人门缝撒尿，为其家妇人看见，骂之不已。
撒尿者曰：“我还是个童男，不消骂得。”妇曰：“头多褪了一。
大截，还说甚么童男！”邻人笑曰：“这一句话，却不该是娘子。
说的。”妇曰：“他明明欺我不在行，如何不指破他？”。

19、一人以幼子命犯孤宿，乃送出家，僧设酒款待。子偶撒一。
屁甚响，父不觉大恸。僧曰：“撒屁乃是常事，何以发悲？”父。
曰：“想我小儿此后要撒这个响屁，再不能勾了。”。

20、有龙阳年纪过大者，偶撒一屁，狎客为之叩齿。众问其。
故，答曰：“你们不听见老了叫么？”。

21、有奉贵人者，贵人偶撒一屁，即曰：“那里伽楠香？”贵人。
惭曰；“我闻屁乃谷气，以臭为正。今反香，恐非吉兆。”其人。
即以手招气嗅之曰：“如今有点臭了。”。

22、墙脚下恐人撒尿，画一乌龟于壁上，且批其后曰：“撒尿。
者即是此物。”一人不知那里，仍去屙溺。其人骂曰：“瞎了眼。
睛，也不看看。”撒尿者曰：“不知老爹在此。”。

23、墙上画一乌龟，专禁人屙尿。一人竟撒，主家喝曰：“你。
看！”其人云：“原来乌龟在此看我撒尿。”。

24、一官坐堂，偶撒一屁，自说“爽利”二字。众吏不知，误。
听以为“赏吏”，冀得欢心，争跪禀曰：“谢老爷赏。”。

25、一生好健讼。一日，妻在坑厕上撒尿，见月色照在妻豚。
乃大怒，遂以月照妻豚事，讼之于官。县令不解其意，挂牌拘。
小。生以人悄肝眼，求父师伸冤。官怒曰：“月照你妻的豚就。
来告理，倘日晒你妻的屄，你待要怎么？”？

26、苏州人家晒咱两杩桶在外，瞽者不知，误撒小解。其姑喝。
骂，嫂忙问曰：“这日（入+肉）娘贼个脓血，滴来你个里面，还是撒来。
我个里头。”姑回云：“我搭你两边都有点个。”。

27、一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生对。
学生对道“风”。他又添成三字：“催花雨。”。
学生对道：“撒酒风（疯）。” 又添成五字：“园中阵阵催花雨。” 学生对道：
“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。” 学生说：“假如再不改过。
我就是先生的先生了。”。

28、一师值清明放学，率徒郊外踏青。师在前行，偶撒一屁，徒 曰：“先生，清明鬼叫了。”先生曰：“放狗屁！”少顷，大雨 倾盆，田间一瓦，为水淹没，仅露其背。徒又指谓先生曰：“这 像是个乌龟。”师曰：“是瓦（音同我）”。

29、一和尚撒尿，玩弄自己阳物。偶有带巾人走来，戏曰： “你师徒两个，在此讲甚么？”和尚曰：“看他头有几多大，要 折顶方巾与他带带。”。

30、嘲讽类笑话，嘲讽的对象，多是贪官污吏、贪得无厌者、吝啬者、假道学、伪善者、撒。
谎者、吹牛者、怕老婆者、庸医、懒汉、无赖，另外还有屡试不第的、好读别字破句的读书。
人，不谙世事的书呆子，等等。
在这类内容中，有的是对吏治黑暗的无情揭露，有的是对社会丑恶现象的冷嘲热讽，有。
的是对世风恶薄的鞭挞和讥笑，于幽默、诙谐、谐谑中，针砭时弊，警世、喻世、劝世。但。
更多的内容是对社会百态百相中的有悖常情常理的人和事，进行了讽刺，有激浊扬清的积极。
作用，使人读后，会心一笑，颇获教益。少部分内容属于无聊之作，如一些讽刺怕老婆者的。
篇什。至于讥笑乡下人无知，实在是一种浅薄的偏见。
读者诸君自能见仁见智，欣赏品味。

31、一士生平极谄,死见冥王,王忽撒一屁,士上前恭楫进辞云:"伏惟大王,高耸尊臀,洪宣宝屁.依稀丝竹之声,仿佛麝兰之气.'' 王大喜,命牛头卒引去别殿,赐以御宴.至中途,士顾牛头卒曰:"看汝两角弯弯,好似天边之月;双目炯炯,浑如海底之星.牛头卒大喜,扯士衣曰:"大王御宴尚早,先到家下吃个酒头了去****************。

32、有个教书先生喜欢喝酒，喝了酒就撒酒疯。一天，他和学生对对子。他出一个字：
“雨。”学生对：“风。”他又添成三个字：“催花雨。”学业对：“撒酒风（疯）。”他。
又添成五个字：“园中阵阵催花雨。”学生对：“席上常常撒酒风（疯）。”先生说：“对。
虽对得好，只不该说我先生的短处。”学生说：
“您要是再不改过，我就是先生的先生。”。

33、一天，爸爸在喂小狗吃食。
说道：“小狗吃食。”。
可儿子听成“狗仔吃屎”~~~~~~。
爸爸看见小狗在撒尿，便随口说：
“细水常流”。
儿子也学会了。
中午，爸爸看见邻居家的大狗欺负自家的狗，说：
“大狗欺负小狗”。
儿子也学会了。
下午，一家人在一起吃饭。
爸爸刚吃一口，儿子就说：“狗仔吃屎”。
爸爸去厕所，儿子就站在旁边说：“细水常流”。
爸爸动手要打儿子，儿子说：“停！大狗欺负小狗”。
儿子。

34、爱你爱你我爱你。
就象老鼠爱大米。
把你写在马桶上。
天天撒尿臭死你。

35、一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了？

36、一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？
医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了！”。

37、1岁：穿着开档裤到处撒尿，老爹老妈以此为荣。
2岁：跑得比奶奶快，就想看她在后面端着碗追我的样子。
3岁：希望妈妈可以不再带我去女浴室。
4岁：幼儿园很好玩，有很多女孩子，嘟嘟最漂亮，因为她戴眼镜。
5岁：天天下午盯在电视上，盼望可以成为变形金刚，嘟嘟是谁，她那么丑，还戴眼镜。
6岁：妈妈让我一个人睡，我为什么要一个人睡他们却不？
7岁：我终于可以上学了，有一只大书包，里面塞满了零食。
8岁：我可以不去上学，不系红领巾不做作业吗？
9岁：我跟小胖打了一架，撕坏了他的衣服，以后他不再抢我的球。
10岁：老爹在游戏机室把我揪出来，并扬言以后再去那种地方就别想回家，不知道他为什么生那么大的气，我用一个铜板就玩了一天，最后还赚了两个？
12岁：这个生日很隆重，每个人都给我钱，大家都很高兴，我趁机没做作业。
14岁：我跟几个男孩子躲在一片废墟后面抽烟，一点没新意，那个地方那么脏。这一年中我飞快长高，所有的衣服都小了，我喜欢专卖店里那双真正的“耐克”。
16岁：有天晚上做了一个梦，与女人的裸体有关。大清早自己洗床单。去上学看到

38、救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！”。
八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！”。
救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”。

39、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了。
因为我拥有世界上最好的球员。”。
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”。

40、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好 的球员。” 撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”。

41、偷儿到教堂做弥撒。
牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？”？
“没有，一只也没有偷。”。
“其他鸡有没有偷？”。
“也没有。”。
“太好了，你已经接近上帝一步了。”。
小偷低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”。

42、一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉?耶路。
撒冷的一个亲戚）。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试，耶路撤冷准备。
得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试。
场门口。未了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的人。
大声呼喊道：“哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。”。

43、英国物理学家依撒克·牛顿（1642—1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情。
地批评了他的著作。在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：“我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。”他抱歉地解？
释说，“当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。”。

44、话说江青，去外国访问。撒契尔夫人热情招待，席间起身方便，大便完毕。左右回顾没有找到手纸，正在考虑如何解决时，一股热水冲干净了屁股，又一股热气烘干了屁股，江青大吃一惊，果然是资本主义国家，发达！发达！！冬去春来。撒契尔夫人回访，席间方便，痛快淋漓尽致之佘。哎呀！！！咋不见手纸？？？正在纳蒙之时一股热水冲来。而后，又一股热风袭来，外国老太大吃一惊，果然是社会主义国家，发展神速。赶上了资本主义国家的水平。谁知回头之间看见了两个红卫兵，一个手持水龙头，一个手持电吹风。

45、英国物理学家依撒克·牛顿（1642—1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：“我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。”他抱歉地解释说，“当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。”？

46、布什、撒切尔和科尔会谈后共进晚餐。
侍者为布什斟上一杯酒，布什道谢"Thank you!"。侍者再为撒切尔斟上酒，撒切尔也谢了"Thank you too!"。侍者为科尔斟满酒后，科尔赶紧答谢"Thank you three!"。

47、布什、撒切尔和科尔会谈后共进晚餐。
侍者为布什斟上一杯酒，布什道谢"Thank you!"。侍者再为撒切尔斟上酒，撒切尔也谢了"Thank you too!"。侍者为科尔斟满酒后。
科尔赶紧答谢"Thank you three!"。

48、车泊于道，客纷下歇之。一妇领一小女，见一小伙近旁撒之，妇喝：走远尿，不见有小女乎！小伙道：怕啥？我也还是一小孩呢。妇正待发作，只闻旁小女孩子说：你哄谁？别以为我们不懂！你那家伙头头都发黑啦，还小孩子呢？

49、朱哈和一个朋友同在一个锅里煮奶，朋友拿出点糖来撒在靠自己的一边，朱哈。
见了说：“把糖撒在中间，我们俩都可以喝上甜奶。”。
朋友说：“糖很少，干嘛要给你吃？”朱哈听了十分生气，立即从行囊里掏出一瓶食。
油，往锅里就倒。朋友惊奇地问：
“有往奶里倒油的吗？”。
朱哈说：“我往我这边倒，这关你什么事！”？

50、有个农夫喜欢喝洒,尤其是在自己家喝一会儿就出门撒咆尿.有一次邻居家请客,走时,老婆再三叮嘱一定要注意,不要丢人.他在里屋喝一会儿就忘记了这不是在自己家,出门就来到外屋,边解决边说我家院子从来没这么干净过,是谁干的呢？