关于继的幽默段子
1、小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格。
父:没关系,继续努力就行了。
※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※。
小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶。
父:不错,有进步,继续努力。
2、有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。” 他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。” 他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”。
3、有一次，爸爸带小明出去玩。
他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”。
他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”。
他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”。
他们肚子饿了，来到一家餐馆。
爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”。
爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”。
爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”。
4、我买了一辆新莱克索斯跑车，两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，那么生于双日的儿子继承它；如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。
几周后，我带一个儿子在河里漂流。我被抛出船外，在激流中起伏时，听到儿子叫喊：“今天的日子不对！”。
5、小鱼：“爸，这次考试我有一半科目不及格。”。
父：“没关系,继续努力就行了！”。
一个月后，小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了！”。
父：“不错，有进步，继续努力。”。
6、小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格。
父:没关系,继续努力就行了。
※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※。
小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶。
父:不错,有进步,继续努力。
7、证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”。
新郎答：“当然。”。
牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大。
摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟。
着他到处跑呢？”。
8、比赛获奖的最短小说，全文如下：
“他说：‘你应该嫁给我啦？’‘不。’于是他俩。
又继续幸福地生活在一起。”。
9、一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：“婚。
姻的生活有三段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’。
最后‘相敬如兵’。”。
10、有个算卦人的儿子，不愿继承父业，算卦人很恼火，大加训斥。儿子说：“这骗人的玩。
意儿谁不会？”。
第二天，有个人冒雨前来求他们算卦。算卦人对儿子说：
“你说算卦容易，那你给他算算。”。
儿子当即对前来算卦的人说：“你是东方来的吗？”。
那人答：“对。”。
“你姓张吗？”。
“对！”。
“你给妻子来算卦吗？”。
“对！”。
那人走后，算卦的很惊讶地问儿子：“你怎么知道这些的？”？
儿子答：“今天是东北风，那人的脸向西而来，肩上背上都湿了，我是经过推理知道。
的；那人的伞柄上明明刻着‘清河郡’，清河郡的人家都姓张，再说这么大的风雨，他不为。
妻子，肯为父母来吗？”。
11、汉武帝曾经杀死了一个为他求仙失败的方士，可是他为了安抚其他方士继续为他效力。
就扬言说那个方士是因吃了马肝而中毒身亡的。从此，人们就开始传说马肝有剧毒。
有人谈论马肝有毒这件事的时候，恰好迂公在场，他当即反驳说：“你这是骗人！肝本。
来就长在马肚子里，马为什么不死呢？”那人说：“马之所以不能长寿，正是因为有肝的缘？
故啊！”迂公听了若有所悟。
迂公回家后便把自家养的一匹马的肝割挖出来，那马立刻就死了。迂公把刀往地上一。
扔，叹息道：“人家说马肝有毒，这话确实不假呀！把肝割去，马尚且不能活；要是让肝留。
在肚里，不就更严重了吗？”。
12、我给她写了第一封情书，她说，你作梦去吧。
我给她写了第二封情书，她说，你继续作梦吧。
我给她写了第三封情书，她说，你继续继续继续继续作梦吧。
我给她写了第四封情书，她说，你有完没完？无聊。
我给她写了第五封情书，她说，再来，我就不理你了。
我给她写了第六封情书，她不再理我。
我给她写了第七封情书，她仍然没有理我。
我给她写了第八封情书，她说，算了吧，我哪有你说的那么好。
我给她写了第九封情书，她说，真的？你真的这么喜欢我。
我给她写了第十封情书，她说，其实，我也喜欢你，只是……，假如……，那么……，然而……，所以……。
之后，我再也没有写过叫“情书”的玩意儿。
13、当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？
方法如下，只要你肯执行其中3-5条，结果一定如你所愿。信不信由你。【注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！】。
1.就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外。
2.把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔。
3.用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）。
4.向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻。
5.每说几....几个字就重.....重复一遍（扮结巴会吧）。
6.进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方。
7.瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到。
8.间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么？
9.每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈。
10.让服务员给你上一碗猪油。
11.看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）。
12.信口胡编一些
14、沙俄时代，一个不会游泳的犹太人掉到河里，他大喊“救命”。远处的两警察却无动于衷地继续行走，犹太人急中生智，喊道：“打倒沙皇！”两名警察迅速跑来，同时跳进水里，把犹太人从水里拉了上来，然后送他进了牢房。
15、有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？” 科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。”？
16、富商对急于想继承他遗产的侄子们说：“大病一场之后，也许。
我的病在好转。”。
“你根据什么判断，叔叔！”一个侄子问？
“我根据你们悲观的表情！”。
17、老师在课堂上点名：“都到了吗？啊，小彼得在吗？小彼得！”但是谁都没回答。
“小彼得！”老师继续点名。
这时，基米尔站起来说：“嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说过不许叫醒他！”。
18、祖国风光好， 爱情少不了。 为了下一代， 继续谈恋爱。
19、A君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。B君略带不满又半开玩笑的说：“A君你知道你的行为是什么？茅坑里仍炸弹--激起民愤（粪）。”C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里仍炸弹--奋（粪）发图强（墙）。”？
20、这是前些天发生的事。一位政治老师在搓了一个通宵的麻将之后，继续来上课。他看到黑板没擦，就在讲台上转来转去地找黑板擦，结果还是没找到，于是就大声地问：“同学们，骰子呢？”。
21、有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。”？
22、列宁快去死了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。
“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”。
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”。
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”。
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”？
“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”。
23、话说吕布和貂婵拍拖，每当情到深处，吕布总是忘情地将貂婵揽入怀中，欲继续升温。此时但见貂婵闭着眼睛，口中道：“不！不！…… ”吕布听了热情马上转变为理智。
可是，时间一长，貂婵对他表示不满，他们的感情甚至降温。
吕布带着疑虑决定请教无所不知的孔明先生——如果孔明帮不了他，那就等于没有人能够帮他医治创伤……。
吕布：“孔明先生，请告诉我在爱情上如何才能完成从自由王国到必然王国的过度？”。
孔明：“很简单，只要你能够搞清楚大是大非的问题就成。”。
吕布：“我和貂婵每当情到深处之时，她却总是对我说不。”。
孔明：“此言差矣，我掐指算计，那妞儿当时应该是喊你的昵称‘布’才合乎天理。”。
吕布：“谢大师使我茅塞顿开，解除了我胸口永远的痛；不过以后我要是转不过弯来，该如何是好？”。
孔明：谨记七字真言：“女人说不（布）就是‘是’。”。
24、美国人和日本人被叫回来以后给中国人说：“你真狠！”他们又继续往前爬。爬了很长的路，他们都快绝望了，后来日本人又发现了一个神灯，美国人和日本人说：“中国人这回你先许愿，免得在把我俩叫回来。”中国人说道：“好的，我的第一个愿望还是来点酒和菜。”神灯说：“中国人你的第二个愿望是什么？”中国人说：“我没什么事了~你还是回去吧！”？
25、一农村大队书记，人好色。退休之后，其子继位，亦好色，害女无数。但每每事毕回家，其父闻其手，必能猜是是谁家谁家女儿或妇人。其子甚奇。一日，其子外出办事路过村边，见一母牛，用手在牛X上蹭了一下。回家，其父照例拿起手闻之。闻后大奇：“怎么，咱们村来新人了？我怎么不知道？”？
26、垂死的银行家躺在病床上，在他的身边围着他的亲属、继承人、妻子和医生。
“全是些流氓、强盗，口是心非的人！”银行家用嘶哑的嗓子说。
“情况还好，”医生说，“他现在还能把自己人都认出来……”。
27、问：德国在马克思那里继承了什么。
答：对于东德来说是共产党宣言，对于西德来说是资本主义。
28、一只蟑螂可以在头被砍下来后继续活好几个星期。