关于性的幽默段子
1、一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的？
2、有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。
数月后，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学者问其究竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了。”。
学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其原因，他们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。
不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他俩正在床上亲热呢。”。
最后，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什么地方？”。男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”？
3、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”？
姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”。
4、有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。
数月后，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学者问其究竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了。”。
学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其是，问其原因，他们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。
不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他俩正在床上亲热呢。”。
最后，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什么地方？”。男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”？
5、儿子：“爸爸，你的记性一定不好。”。
父亲：“怎么不好?”？
儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”。
6、有一天父亲想给儿子上一堂性教育课，父亲说：“儿子我们来讨论一下和性有关的知识，好吗？”，儿子说：“好哇。”父亲有一些害羞支支晤唔地迟迟不肯开口，这时儿子等得不耐烦了说道：爸爸你到底哪里不懂？，父亲：*·#￥%*····。
7、儿子：“爸爸，你的记性一定不好。” 父亲：“怎么不好?” 儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”？
8、一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还他妈的系什么腰带啊！
9、传说以前的雄性动物没有生殖器。老天爷决定每兽发给一个，公鸡跑得快，很快领到一个。路上遇到了鸭子，鸭子怕自己跑得慢领不到，故意对公鸡说：老天爷给你的东西也太小了吧，这个你跑得这么快，还不去要个大的去。公鸡便把自己的给了鸭子，又找到老天爷。老天爷发觉后不理公鸡。公鸡很着急，说：“那我以后怎么办？”？
“你鸡放屁。”见公鸡竟敢顶撞自己，老天爷气急败坏地说。
10、天使问他面前的人有多少个性对象。
答约3~4个,天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你。
再一个答约7~8个,天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车。
轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车。
当他上路以后,一下子就超越休旅车和CEFIRO,可是当CEFIRO和休旅车到天堂之后,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公。
他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛哭,他们上前问个究竟,他抽搐地说:我超过一部公车,我看到我老婆,她是公车司机,哇~~。
11、一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,于是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。“唷!没想到分开这么久了,这个小东西居然还认得我。”前妻笑着说。
12、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事。
3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开。
始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候？
我总觉得你的眼里有很特别的东西？”。
姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放。
心，医生说差不多已痊愈了。”。
13、有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。
这四个女人的丈夫从事的职业，分别是派送宣传单，卖牛奶，大厦管理员和冰淇淋店老板。
派宣传单的妻子说：“我老公就像派宣传单一样，随便一塞就了事。”。
卖牛奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样，只放在门口就走了。”。
管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”。
冰淇淋店老板的老婆说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……”。
14、有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。
这四个女人的丈夫所从事的职业，分别是派送宣传单、卖羊奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。
派送传单的妻子说：“我老公就像派送宣传单一样，随便一塞便了事。”。
卖羊奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送羊奶一样，只放在门口就走了。”。
管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”。
冰淇淋老板娘说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……”。
15、妻：“对于性你有什么看法？”？
夫：“看法是没有，做法倒很多。”。
16、丈夫：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
妻子：好。
丈夫：那我给你百分之多少。
妻子：百分之一百二。
17、两亲家相遇于途，一性急，一性缓。性缓者，长揖至地。
口中谢曰，“新年拜节奉扰，元宵观灯又奉扰，端午看龙舟。
中秋玩月，重阳赏菊，节节奉扰，未曾报答，愧不可言。”及。
说毕而起，已半晌矣。性急者苦其太烦，早先避去。性缓者视。
之不见，问人曰：“敝亲家是几时去的？”人曰：“看灯之后。
就不见了，已去大半年矣！”。
18、一最性急、一最性缓，冬日围炉聚饮。性急者衣坠炉中。
为火所燃，性缓者见之从容谓曰：“适有一事，见之已久、欲。
言恐君性急，不言又恐不利于君，然则言之是耶，不言是耶？”。
性急者问以何事，曰：“火烧君裳。”其人遂曳衣而起，怒曰：
“既然如此，何不早说！”性缓者曰：“外人道君性急，不料果。
然。”。
19、有父子性刚，平素不肯让人。一日，父留客饭，命子入城。
买肉。子买讫，将出城门，值一人对面而来，各不相让，遂挺。
立良久。父寻至见之，谓子曰：“汝快持肉回去，待我与他对。
立看。”。
20、一呆子性极痴，有日同妻至岳家拜门，设席待之。席上有。
生柿水果，呆子取来，连皮就吃。其妻在内窥见，只叫得“苦。
呀”。呆子听得，忙答曰：“苦到不苦，惹得满口涩得紧着哩。”。
21、新人初夜上床，使性不止。喜娘隔壁劝曰：“此乃人伦大。
事，个个如此，不要害羞。”新人曰：“你不晓得，裤子衣带。
偏生今夜打了死结。”。
22、一皂隶妻性多淫，夫昼夜防范。一日该班；将女阴户左傍。
画一皂看守，并为记认。妻复与人干事，擦去前皂，奸夫仓卒。
仍画一皂形于右边而去。及夫落班归家，验之已非原笔，因怒。
曰：“我前记在左边的，缘何移在右边了？”妻曰：“亏你做衙。
门多年，难道不要轮流换班的么？”。
23、一人性吝者，买布一丈，命裁缝要做马衣一件，裤一条。
袜一双，馀布还要做顶包中。匠每以布少辞去。落后一裁缝。
曰：“我做只消八尺，倒与你省却两尺，何如？”其人大喜。缝。
者竟做成一长袋，将此人从脚套至头顶，口用绳收紧。其人。
曰：“气闷极矣。”匠曰：“撞着你这悭吝鬼，自然是气闷的。
省是省了，要想出头，却难哩。”。
24、一人性最贪，富者语之曰：“我白送你一千银子，你与我。
打死了罢。”其人沉吟良久，曰：“只打半死，与我五百两何。
如？”。
25、一人性极吝啬，从无请客之事。家僮偶持碗一篮，往河边。
洗涤，或问曰：“你家今日莫非宴客那？”僮曰：“要我家主人。
请客，除非那世里去！”主人知而骂曰：“谁要你轻易许下他日。
子！”。
26、一人性最悭吝，忽感痨瘵之疾，医生诊视云：“脉气虚弱。
宜用人参培补。”病者惊视曰：“力量绵薄，惟有委命听天可。
也。”医士曰：“参既不用，须以熟地代之，其价颇贱。”病者。
摇首曰：“费亦太过，愿死而已。”医知其吝啬，乃诈言曰：
“别有一方，用干狗屎调黑糖一二文服之，亦可以补元神。”病。
者跃然起问曰：“不知狗屎一味，可以秃用否？”。
27、有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：“唤精童具茶。”。
已而献茶者，乃一奇丑童子也。其人曰：“似此何名精童？”友。
白：“正唯一些人（银）气也无得。”。
28、梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。
一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人。
开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来。
偷偷换取了羊。
书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。
又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有。
伤痕，就不好再去怪人。
于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是。
羊腥昧。现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得。
橘皮皱。”。
29、夏侯彪性毒辣，一年夏天，他独自吃肉。手下人很馋，趁他出外送客。
之际，偷吃了一点。他发现后大怒，就到处捕捉苍蝇，逼这手下吃下，说：
“让你呕吐，还我那肉。”。
30、广州录事参军（官名）柳庆，性贪小刻薄。他独住一室，不论什幺小。
东西都不肯放在屋外，唯恐失去。一次，有个下属，私下里拿了他的一撮。
盐，他一定要追还。这人没有，被鞭打得鲜血淋漓。柳庆恶恨恨他说：
“拿白还红。”。
31、陈亚性好滑稽，到润州做官后，幕僚中有一个亲信叫上官粥（粥与鼻。
音近），这上官粥任期满将离去，行前拜会陈亚，陈亚就对他说：“你我平。
日熟悉，这次要走了，有何见教请当即说来！”。
上官粥想了想，说：“你啊！才德都无可挑剔，只是平日调笑太过头。
了些！”。
陈亚大笑说：“君是上官鼻，如何管起下官口来啦？”上官粥笑而离去。
32、某朝士性迂腐，任职河中府龙门县。有个人叫薛少卿，长期居住此地。某天，忽见祖坟。
上的松树和楸树被人砍去，就告到县府。朝士拿诉状一看，也不细究，就判道：“周文王的。
苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的坟茔有什么了不起，要禁砍柴？！”？
33、某人性悭吝，而且很容易发怒。一天，买回四两肉，妻子做好后油脂。
浮在上面，肉都沉到下面。这人回家一看，以为妻子吃掉了肉，指著妻子。
骂道：“我与你前世冤家，只有分离才行了！”等到筷子一捞，只见肉都在。
碗底，这人又大笑起，抚著妻子的背说：“我与你是500年前结合的夫妻。
太好了！”。
34、弥衡有才但性傲。某年，因得罪曹操而险些被杀。后来曹操把他送给刘表。
临走前，众人在城南与他饯别，弥衡还未到之时，众人讲定：“今天要折辱一下弥衡。
待他到来时，均不发语，有的卧，有的坐。”。
弥衡一到，便号啕大哭起来，听来令人悲痛。众人忙问为何哭得这么伤心，弥衡心里暗。
笑，答：“坐着的人看上去像坟冢，卧著的人看上去像死尸，尸冢之间，能不悲吗！”。
35、南朝梁人鱼弘，性极侈靡，侍妾百馀人，车马服玩，皆为一时之首。他历任南樵、盱。
眙、竞陵、永宁、新兴诸郡太守，曾聒不知耻地对人说：“我做郡守有一特色，即皆为四尽：
水中鱼鳖尽，山中麋鹿尽，田中米谷尽，村里百姓尽。”。
36、两位亲家，一个性急，一个性慢。
一天相遇，作揖施礼后便攀谈起来。慢性子亲家躬著身子，呐呐说。
著感谢对方的深情厚意：正月里承蒙他如何如何，二月里又承蒙他如何如。
何，一直“承蒙”到十二月。说完，抬头一望，急性子亲家早已没影儿了。
他惊奇地说：“亲家几时走的？”。
路人笑着说：“正、二月间就走了。”。
37、有个穷人，每天都只吃两只烙过的酒精饼就出门，因他性不耐酒，两个酒精饼下肚，就。
有点醉醺醺的。一天，路遇朋友，朋友问道：“你一早就喝酒了吗？”他如实说了。回家后。
告诉妻子，妻子说：“你不会装些门面吗？下次再有人问，你就说喝酒了。”这人连连点头。
没过几天，出门时又遇那位朋友，朋友又像上次一样问他，他便照妻子教的回答。朋友。
又问：“是烫热了喝的呢？还是没烫？”这人回答说：“是烙著吃的。”朋友笑着说：“你。
还是吃的糟饼吧！”妻子知此事后又重新教了他。
后来，他又出门，正巧还是碰到那位朋友，不待人家问，就夸耀说：“今天的酒，我是。
烫著喝的！”朋友问他：“喝了多少？”他伸出两个指头说：“两个。”。
38、有个地方官性喜喝酒，不理公务，却专门勒索财物，百姓无不怨恨。在他卸任调离之际。
民众按老例赠送德政碑，碑上写着“五大天地”四字。
那个官长不解其意。士绅民众齐声答道：“您刚到任时，金天银地；住在官署时，花天。
酒地；坐堂断案时，昏天黑地。
百姓含冤时，恨天怨地；如今卸职了，谢天谢地！”。
39、有个老头，性好施舍。下雪天见一个人在门前避雪，便把他领进屋里，让酒留宿，一连。
三日才放晴。
这人临走时向主人借了一把刀，说：“你我素不相识，承蒙热情款待，我无以报答，只。
有杀掉自己才能报答你了！”。
老头大惊，连忙劝说：“你这样反把我害了啊！”。
这人说：“为什么呢？”？
老头说：“家中死了一个人，零碎用的钱、吃官司的苦暂不说，光埋葬费就得用银子12。
两。”。
这人说：“你的情我领了，零碎开支就不用算了，只把埋葬费12两给我就行啦！”。
老头气极了，便与这人争吵起来。邻居过来劝解，说定减半，老头只得拿6两银子给这人。
这人刚出门，老头便叹息道：“真是个没有良心的！”。
这人回头来说：“不说你没良心，反倒说我没良心！” 老头反问道：“我怎么个没？
良心法？”。
这人说：“哪有你这么贵的店主，住了三夜就要扣除我6两银子，2两银子住一夜，也太。
黑了！”。
40、有个人好放债，可谓放债成性，他家虽然已经穷到仅剩一斗米的地步，却还在思量著煮。
粥放债。有人问他：“你煮粥放债如何收利息？”他回答说：“讨饭！”。
41、有个人性极吝啬，有一次他在路途中，遇到河水新涨，虽可坐船渡河，但他怕出船钱。
便拚命涉水过河，刚走到河当中，便被水冲倒，漂流了半里多。他的儿子在岸上，要找船救。
他。船家开船价，说给一钱才能前去，儿子给他讲价，说只给五分。这样讨价还价拖延了很。
久也没定下来。他的父亲这时快不行了，在垂死之际，还回过头来向他儿子大声呼喊：
“我儿我儿，五分便救，一钱莫救！”。
42、梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。
一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来偷偷换取了羊。
书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。
又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。
于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是羊腥昧。现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得橘皮皱。”。
43、周兴是唐朝武则天当朝时的一个掌管刑狱的官吏，他生性贪暴残酷，常常随意在法律规定之外另立刑法，因些老百姓给他起了个“牛头阿婆”的外号，把他比作地狱中的牛头鬼怪，可见对他的怨恨之情多么强烈。而周兴却在衙门口写了这样的“告示”：
被告之人，问皆称枉；新决之后，咸息无言。他的用意是说：凡是被告发的人，在他们被审问的时候没有一个不说自己是冤枉的；等到把他们的头砍下来以后，他们一个个都不再喊冤了。
44、姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”。
情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。”。
姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。”。
情郎：“……”。
45、任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心的看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”。
未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”。
46、转让女友八成新，价格面谈。性能优，能识别多国语言。爱我听我话，同样会爱你。型号是586！带音箱。
47、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事 3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？” 姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”？
48、我患有神经性厌食症，到医院检查。护士小姐拿出一大把化验结果单出来，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：“胃溃疡、胃下垂、胃出血、胃窦炎、咽喉炎……”念了好一会儿，大家都拿到化验单了，但我没听到“厌食症”。便赔笑脸问护士小姐：“大姐，怎没我的？”。
“你得的什么病？！”？
“神经性厌食症”。
“你就是神经病呀？！”刚才我念“神经病”时你怎么不答应？护士小姐怒气冲冲地将化验单塞我手中拂袖而去？
49、“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”。
“为什么没有实现呢？”？
“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢。”。
“那你现在做什么？”？
“在药房当配药员。”。
50、一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”？
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”。
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们$32美金的诊疗费。尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”？
老先生回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。”。