关于英的幽默段子
1、farewell my concubine》（意思是：再见了，我的小老婆）。《farewell my concubine》可是《霸王别姬》的英文译名啊！
请看下面的这些译名：（以下英文为imdb的正式译名，“ -- ” 后是其字面含义，括号内为该片原名）。
《be there or be square》--在那里或者是平等的（《不见不散》，云山雾罩的还是见了就快点散了吧）。
《seventeen years》--十七年（故弄玄虚，《回家过年》）。
《so close to paradise》--天堂如此之近（《扁担，姑娘》，译名比原名有意思，原名让人想起什么《辘轳，女人和狗》之类的东东，“ 解不开的小疙瘩呀 ” ）？
《ashes of time》--时间的灰烬（《东邪西毒》，这个译名意味深长，无论你是东邪还是西毒，武功再高还不是最后都成了时间的灰烬？）。
《all men are brothers:blood of the leopard》--四海之内皆兄弟：豹子的血（《水浒传》，《水浒传》有个英文译名就是《四海之内皆兄弟》）。
《chine
2、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”。
3、小明国际音标没学好，所以常在英文句子下面注汉字。一天。
他又在My book is red下面注满了汉字：My注“买”，book注“扑。
克”，is注“一世”，red注“来打”。回到家里，被他爸爸看见后，便责。
问他：“小明，怪不得你成绩差，你在外面买了多少扑克牌？”小明。
莫名其妙他说：“我从来没有买过扑克牌。”“还嘴硬，”他爸爸更光。
火，“你在书上明明写着‘买扑克一世来打’，能打一世的扑克，没有。
一百副总有九十副吧？”小明一看英语书，哑口无言。
4、农村有一个地方小学一年级就上英文课,开学第一天,老师教了26个字母.A...Z 然后有一个孩子回家后在背26个字母,A,B,C,D.他妈听见了,说:"你们老师不教好,教孩子逼逼逼的,像什么.不许念逼" 第二天,这个孩子上课背字母,A,C,D...老师问:"逼呢?怎么A,C,D..逼上哪了?" 孩子到:"我妈说不能争天逼逼逼的" 老师很生气,说:"回去告诉你妈,这个逼不是你的,也不是你妈的,是英国的逼!"？
5、小华对小英说：“我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我。。。。。’”。
6、小英：“爸，我今天到小华家他还帮我量体重呢。”。
爸：“那。。。只有你们两个而已嘛？”。
小英：“当然罗！”。
爸：“那你是脱光衣服在让他量咯？”。
小英：“我才没那么笨!!我是先穿上衣服让他量完后，再脱掉衣服让他量衣服的重量，然后就可以知道我的正确体重了啊！”。
7、有一天小应的妈妈叫她去买电池，结果小英却把所有的钱去买了零食。
妈妈很生气地骂小英迷迷糊糊，小英辩解道：“您不是要我去买点吃的吗？”。
结果小英的妈妈顿时气的脸上一阵红一阵白。
8、小英是个很懂事的女孩，家住台中。
有一个周六下午，小英补习回来，坐在客厅做功课。
这时突然门铃响，懂事的小英赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男士在那里。
心里正犹豫他是谁的时候，妈妈从厨房走出来，看到他，即露出欣喜的笑容说：“你终于来了！”。
这时，妈妈突然回头对小英说：“叫爸爸！”。
小英心想：“好奇怪，这个男的是谁，为什么我要叫他爸爸，难道?”？
她什么都没说，默不出声？
妈妈看小英一点动静都没有，就再一次对她说：“叫爸爸！”。
小英仍是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男士，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。
妈妈大怒并语严厉地说:“快叫爸爸!”。
小英和妈妈僵持着……。
妈妈急了、也火了，伸出右手打了小英一巴掌，并且大吼：“快叫爸爸！你站在那里发什么发呆阿。”？
小英顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他，小英难过的哭了出来，对着陌生人说：“爸...爸.......”。
妈妈哭笑不得地说：“你白痴啊~~~~~~你这样叫爸爸，他怎听到吗？人家是来修水塔的，你赶快到房里叫爸爸出来，带他上楼。”。
9、克林顿访英期间，与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人问杰弗里.豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他( 她 )是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”。
克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。”。
10、一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑：“你想用什么英文单字当成登入系统的密码？”？
这位男士有意要她难堪，于是告诉她：“PENIS！”。
只见她不发一语，直接就输入这字当成密码，结果电脑的回应是：“PASSWORD REJECTED.NOT LONG ENOUGH！”。
11、英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长： “驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”。
12、二次大战时有三位士兵被关入俘虏营中，其中一位是英军，一位为法军，还有一位为波兰军。一次夜里，看守的士兵睡着了。三人见机不可失，准备脱逃。英军第一个出去，不料踢到士兵的脚。士兵问：“谁？”那名英军情急智生，发出“喵”的声音。“喔，原来是一只猫。”于是看守继续睡。法军接着脱逃，不小心踢倒了水壶。士兵问：“谁？”“喵！”“喔，又是一只猫。今天猫真多。”波兰军最后一个脱逃，他竟撞上了牢门。“谁？”“当然是猫啦！”波兰军回答道。
13、在一所轮船。英，法，德三国的三个将军在一起比谁的士兵勇敢，首先是英国的先把自己的一个兵叫来对他说你爬到20米高的地方在跳到海去，那个兵照办了，这时英国的就说这就是勇敢，然后德国就也叫来了一个士兵，说你爬到500高的地方在跳到海里，那个兵办了。他也对他们这才叫勇敢，这时法国的将军也叫来一个人，命令到你爬到200米的地方在跳下去，没想到那个士兵大声说到将军你疯了吗/然后头也不回的走了。这时法国将军笑了笑说，这就是勇敢。
14、达英妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，您不能从这里过去o”。
为什么?”达英妮小姐看着那座完好无损的桥问道o
“它在两个小时前就已经被炸毁了o”。
“那么我什么时候可以过去?”？
“很抱歉，小姐!”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在三个小时前就阵亡了。”。
15、英最高指挥部。
士兵：“报告,我们的飞机被击落。”。
司令：“敌人真是厉害呀。”。
士兵：“不是敌人击落的,是我们的盟友美军用导弹击落的。”。
不一会士兵再报：“报告,美军的飞机也被击落一架。”。
司令急了：“我没有让你们打美国飞机呀。”。
士兵：“不是我们击落的,是伊拉克的农民打下的。”。
司令：“农民怎么打飞机的？”？
士兵：“可能是挥动锄头把飞机扫下来的吧。”。
16、在美英打击伊拉克的战争中,一个美军海军陆站队员爱上了一个英军救护队护士,两人非常的相爱,爱的海誓山盟,爱的海枯石烂,爱的天崩地裂!可不幸的是,在美英攻打伊拉克南部重镇乌姆盖茨尔的战役中,二人被伊拉克民兵连俘获!民兵连长决定处死二人."你不能杀死我们!'美国兵喊道.连长用冷漠的眼神望了望二人,然后说:为什么!美国兵郑重的说到:因为我们非常的相爱,爱的海誓山盟,爱的海枯石烂,爱的天崩地裂!你杀了我们,真是太可惜了!因为没有比我们更相爱的了!连长想了想:你叫我怎么相信啊?我怎么知道你们那么相爱啊！美国兵想了想说:我们彼此能吃对方的屎.说罢,二人便就地各拉了一泡屎,然后将对方的屎吃了个干净!伊连长被眼前的景象所震撼和感动,便把二人放了!在回营地的路上!美国兵得意的说:今天由于我的机智,我们才得以逃生,英国护士回手给了他一个耳光!说:傻B!谁叫你拉那么多的,吃的我现在还这么恶心？
17、美英联军在向巴格达推进的过程中，遭遇了强沙尘暴天气。
怎样不让沙尘堵住枪口，让他们非常头疼。
布赖尔别出心裁，要国内紧急支援避孕套。
结果，由于枪口口径太大，英国生产商无货。
布施得知后，对布赖尔的政治智慧大加赞赏，称其是当今世界第二聪明的政治家，并一拍胸脯，当即表示包在美国身上，保证80000将士人手一只。
布赖尔特别高兴，不忘补充一句，我们要12口径的奥。
布施听后也面露难色，这么小的号码我们早就不生产了，我看还是联系一下小泉子吧。
18、英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：
“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”。
19、小华有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,bill please!”结果那个服务生跑去厨房对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”。
20、英阿大战前，贝克汉姆对西蒙尼说： “我找了你4年了！” 西蒙尼说： “谢谢，我们做好事从来都是不留名的。” 西蒙尼说因为巴蒂讨厌小贝，要铲断他的腿，所以上次自己略施小计使小贝下场，从而救他一次，自己是小贝的恩人。 贝克汉姆半信半疑。西蒙尼又说巴蒂这次还要铲你，杜舍尔就是他请的帮手。还拿出一张他俩的合照，贝克汉姆这才深信不疑。 比赛中，西蒙尼又挑动小贝，小贝再次发火。 巴蒂上前劝阻： “队长你怎么老逮住一个人坑，换个行不行啊？” 又劝小贝： “兄弟你别上当，他坑你呢。” 贝克汉姆说： “你这是坑我，你怎么这样呢？我就纳闷儿了，同样是一个队的队友，做人的差距怎么这么大呢！！” 就给了巴蒂一脚。裁判再次罚下小贝，贝克汉姆下场前深情的握住西蒙尼的手： “大哥，缘分，谢谢啊！”？
21、据说英法联军的舰队要前往北京换约的途中，经过大沽口，看到大沽口的士兵正在打篮球，而这时候忽然有人犯规。一群人就大声嚷嚷着"罚球，罚球"(以台语发音)于是乎一场无可避免的战争就爆发了。
22、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝彩得人围住了他。一个犹太人走上前来，不解的问到：“您不知道这有轮船航行吗？”。
23、香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验：有 一次律师对证人说“Please answer the question directly”，她于是传译这句话道：“请正面回答这个问题。”语音甫落，只见证人把原来斜斜向着律师的身驱转了个四十五度角，正正地对著律师，必恭必敬地把原来的答案重复了一遍。
24、英法两国为了缩短交通，打算打通隔离英国和法国的海底，建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。
英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！”。
法国工程师问：“要是中途没有碰上呢？”。
英国工程师说：“嗯，那更好，我们就有两条隧道了！”。
25、一个想钓外国凯子，但英文不好的姑娘，在酒吧守株待兔。
一天晚上，有个美国大兵上门搭讪：“MISS，ARE YOU FREE TONIGHT？”（小姐，今晚有空吗？）。
姑娘回答：“SIR，I AM NOT FREE，BUT I AM CHEAP.”（先生，我不是免费的，但是我很便宜！）。
26、move这个英文词有很多意思，其中一个是在作动词时，表示便秘的人终于排泄出了大便。下面是这个笑话：
一个英语不太好的日本人得了便秘，跑到一个美国大夫那里看病。美国大夫给了日本人三粒药，说，“这是治便秘的灵丹妙药，回家后一天吃一粒，三天后来复查。”。
三天后，日本人来了。美国大夫问：“你move了吗？”日本人说：“没有move！”美国大夫有些纳闷，这药平常是很灵的呀！他又给了日本人六粒药：“回家后一天两粒，三天后复查。”。
三天后，日本人又来了。美国大夫问：“你move了吗？”日本人说：“没有move！”美国大夫觉得大惑不解，难道遇见了什么疑难病症？弄不好，自己的牌子要砸，他一狠心，给开了九粒药：‘回家后一天三粒，三天后复查。’”？
三天后，日本人歪歪斜斜的又进来了。美国大夫问：“你move了吗？”日本人有气无力地回答说：“还没有，但我明天就move，因为--My house is full of SH*T！”。
27、考试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是就填了这样的信息—。
姓名：英文的还是中文的。
年龄：这是私人问题。
身高：这跟工作有关系么。
体重：随时改变，饭前饭后都不同。
居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
电话：爱立信手机)。
电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间：越短越好。
应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位？
学历：毕业于一个你找不着的大学。
语言能力：侃大山是专长。
兴趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七。
经历：游戏人生。
曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
接着，他们再看第二位应征者的履历表时，吃着饭的经理则吐了出来，董事长更当场晕倒。
姓名：父母取的。
年龄：不小了。
身高：很高。
体重：中等。
居住地：家里。
电话：在身上。
电子邮件：
28、有一位年轻人，经过艰苦努力，横渡了英吉利海峡，当他登陆。
时，许多人赶来向他祝贺。一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉。
的头发，不解地问：
“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”。
29、小英是个十三岁的乡下女孩，为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂。
由于正值发育期，她发现阴部长了许多黑毛，以为是被那些鬃刷传染，于是 跑去问老板娘。
小英：老板娘，我被鬃刷传染了。我下面长了好多毛。
老板娘：傻孩子，这是正常的。
小英还是不相信，于是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信半疑的相信。
又过几个月，小英了阴毛越长越多，她又开始担心。于是又跑去找老板娘，刚好老板娘不在。她就把这件事告诉老板。
老板笑着说：不用担心。
小英还不相信，所以老板也将裤子脱下来给她看。
这时小英哭着说：连柄都长出来了，还说不会被传染。老板：？#@。
30、一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝。
带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快。
要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄。
丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继。
续远去。”听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽。
然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次。
上课时，头上结条黄丝带。”。
31、上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。
某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：“Our teacher comes into the classroom,book under arm.”。
然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”。
顿时课堂上狂笑不已。
32、前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：“推理一下么！麻省理工叫什么来着？”答： “MIT”。“那我们上海理工就是SHIT！”？
33、英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。
师曰：“suspect，嫌犯。”。
湖湖于是随手在笔记上写：“咸饭。”。
老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。”。
只见湖湖若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
34、一个年老的教师正在给学生上英语课，她指着一句英文短语问：“I am beautiful，是什么时态？”？
全班同学齐声回答：“过去时！”。
35、一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。
36、上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。
老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：
Ｌａｎｄｌｏｒｄ 地主，是由ｌａｎｄ 土地。
ｌｏｒｄ 主人，两部分组成的 －－ “土地”。
＋“主人” 就是“地主”。
接着，老师又向大家提问：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什么意思？
“地主婆！”大家异口同声回答。
37、某日，一节英文课上，英文老师问小呆：“请你说几个加‘ful’的形容词。”。
小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.”。
“很好，还有吗？”老师继续问。
“careful！”。
“还有吗？”。
“嗨！噢弥陀ful（佛）。”。
38、一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”？
“好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。
39、英文女教师： “eye，是什么东西？”？
学生：“不晓得！”。
英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”？
学生：“是雀斑！”。
40、一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。
历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。
英文老师：打人是主动式，被打是被动式。
物理老师：打人是施力，被打是抗力。
教导主任：各记大过一次。
41、上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。老师讲课时，顺带讲了一点英文字词的词根：La ndlord地主，是由Iand土地和lord主人两 部分组成的，“土地”加“主人”就是“地主”。接着，老师又向大家提问：“Mother lord是什么意思？” “地主婆！”大家异口同声地回答？
42、英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。 师曰：“suspect，嫌犯。” 湖湖于是随手在笔记上写：“咸饭。” 老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。” 只见湖湖若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
43、一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。” “好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”？
44、一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。
我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么？
事情，千万别客气。”。
“好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你。
英语。”。
45、一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人写信给他的妻子，请她在家门前的老榆树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”。
听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”。
46、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说......”？
47、一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为“黄丝带结在老榆树上”的歌。
听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快将出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老榆树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”。
听完歌后，老师看我们写下感想。
有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”。
48、历史课，老师问：“八国联军是日、美、英、法、德、俄以及哪两国？来，小明，你说！”。
完全不懂的小明正不知怎么办时，一旁的小华偷偷的捏了小明，小明一痛之下说：“咿（意）！”？
接着，小华又踢了他一脚，小明就叫了一声：“噢（奥）！”。
老师很高兴地说：“很好！全对！”。
49、英王查尔斯二世巡视牛津大学圣约翰学院那，问学院院。
长能否把查尔斯一世的画像给他。
“作为报答，我会答应你的任何请求。”查尔斯二世说。
“那么陛下就拿去吧。”院长答道。
“谢谢你，”查尔斯二世说，“你的请求是什么？”？
“请送还我这幅画像。”。
查尔斯二世没有食言，那幅画像至今仍留在圣约翰学院。
图书馆。
50、英王查理二世（1630一1685年）对政务、对名声并不十分顶真，可。
以说是一位逍遥国王，然而对礼仪却一点不马虎。
他和教友会教徒威廉?佩恩是一对很熟的朋友，可也经常发生冲突。
按教友会的教义，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒绝脱帽。查理有。
一天注意到佩恩没有向他脱帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩挥了几。
下。
佩恩惊讶地问他：“伙计，你为什么脱下帽子？”？
查理回答说：“伙计，按惯例，在这种地方，同一时刻只允许一个人。
戴帽子。”。