关于席的幽默段子

1、曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。
身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”。
关羽不干示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”。
张飞嚷道：“屁是飞来的。”。
曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁，曹操部下早已等候多时。
许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。
徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”。
曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图（吐）出来的。”。

2、鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效。
病假：不准。
我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。
辞职：不准。
员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，同时为处理你辞职所花费的费用完全不能为Supply Chain 增加Value
婚假：不准。
实际上公司并不鼓励你结婚：
1、作为一名公司经理人员，应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定。
2、结婚会使员工不必要地丧失太多精力。
产假：不准。
产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间，为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，三级以上经理可以安排供应商代为生产。

3、母亲带小女儿与朋友一快进餐。席间，小女孩想上厕所方便，于是大声对母亲说：“妈妈，我想上厕所撒尿。”母亲自感尴尬。
回家后，母亲教育女儿：“今后想撒尿别说想上厕所，就说‘我想唱歌’。”女儿点了点头。
数日后，女孩与奶奶同睡一床。半夜，女孩突然想撒尿，于是对奶奶说：“奶奶，我想唱歌。”。
“半夜三更的，唱什么歌？快睡吧！”奶奶答道？
“我实在忍不住了，我一定要唱。”小女孩说。
老奶奶睡意正浓，便说：“那你就小声在奶奶耳边唱吧。”。
于是，小女孩就小声在奶奶耳边“唱”了一首歌。

4、一日，老朋友多日不见到家一聚，中午席间多饮了几杯，又勉强吃了碗饭。不久，酒力发作难忍，到卫生间连酒带饭全部倒出，因已醉忘记冲水。而后，小儿如厕，看到满地狼籍，遂出来告状曰：“谁把饭洒在厕所里了？”。

5、一日，老朋友多日不见到家一聚，中午席间多饮了几杯，又勉强吃了碗饭。不久，酒力发作难忍，到卫生间连酒带饭全部倒出，因已醉忘记冲水。而后，小儿上厕，看到满地狼籍，遂出来告状曰：“谁把饭洒在厕所里了？”。

6、酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”。
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”。
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”。
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”。
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”？
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何 事？”。
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”。
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”。
领导大笑，众********领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”。
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动 动！”。
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违 了众人美 意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”。
又有人奉称

7、一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。
于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”。
“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。“妈呀！还是进不去哪！”。
“没关系，你就用力顶。”后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。
“妈呀！流血了。”“真的吗，别担心，那是正常现象。”。

8、近视者赴宴，对席一胡子吃火朱柿，即起别主人曰：”路。
远告辞。”主曰：“天色甚早。”答云：“恐天下雨，那边乌。
云接日头哩。”。

9、甲乙俱齆鼻。甲设席不能治柬，画秤、尺、笤帚各一件。
乙见之，便意会曰：“秤（请）尺（吃）帚（酒）。”乙答柬。
画蜈蚣一条，斧一把。甲见之，点头曰：“蜈（无）蚣（功）。
斧（夫）。”。

10、有驼子赴席，泰然上座。众客既齐，自觉不安，复趋下谦。
逊。众客曰：“驼叔请上座，直背（侄背）怎敢。”。

11、酒席间有人撒屁者，众人互相推卸。内一人曰：“列位请。
各饮一杯，待小弟说了罢。”众饮讫，其人曰：“此屁实系小弟。
撤的。”众人不服，曰：“为何你撤了屁，倒要我们众人吃！”。

12、各行酒令，要嘿饮。席中有撤屁者，令官曰：“不嘿，罚。
一杯。”其人曰：“是屁响。”令官曰：“又不嘿，再罚一杯。”。
举坐为之大笑。令官曰：“通座皆不嘿，各罚一杯。”。

13、一呆子性极痴，有日同妻至岳家拜门，设席待之。席上有。
生柿水果，呆子取来，连皮就吃。其妻在内窥见，只叫得“苦。
呀”。呆子听得，忙答曰：“苦到不苦，惹得满口涩得紧着哩。”。

14、有父子同赴席，父上坐，而子遥就对席者。同席疑之。
问：“上席是令尊否？”曰：“虽是家父，然各暴久矣。”。

15、乡民入城赴席，见椅桌多悬桌围坐褥。归谓人曰：“莫说。
城里人受用，连城里的椅桌都是极受用的。”人问其故，答曰：
“桌子穿了绣花裙，椅子都是穿销金背心的。”。

16、新婚夜，送亲席散。次日，厨司捡点桌面，不见一顶糖。
人，各处查问。新人忽大笑不止，喜娘在傍问：“笑甚么？”女。
答曰：“怪不得昨夜一个人舌头是甜津津的。”。

17、一人好饮，偶赴席，见桌上杯小，遂作呜咽之状。主人惊。
问其故，曰：“睹物伤情耳。先君去世之日，并无疾病，因友。
人招饮。亦似府上酒杯一般，误吞入口，咽死了的。今日复见。
此杯，焉得不哭？”。

18、客人恋席，不肯起身。主人偶见树上一大鸟，对客曰：
“此席坐久，盘中肴尽，待我砍倒此树，捉下鸟来，烹与执事。
侑酒，何如？”客曰：“只恐树倒鸟飞矣。”主云：“此是呆鸟。
他死也不肯动身的。”。

19、一僧赴宴而归，人问：“坐第几席？”答曰：“首席是姓杜。
的，次席是姓徐的，杜徐之下，就是贫僧了。”。

20、清客贫甚，晨起无米，煮荇叶食之而出。少顷，赴富儿。
席，饮空心酒过多，遂大哕，而荇叶出焉。恐人嘲笑，乃指而。
言曰：“好古怪，早上吃白滚汤时，用不多几个莲心，如何一。
会子小荷叶出得恁快？”。

21、老鼠与獭结交。鼠先请獭，獭答席，邀鼠过河，暂往觅。
食。忽一猫见之欲捕，鼠慌曰：“请我的倒不见，吃我的到来。
了。”。

22、乡人入城赴酌，腰席内有橄榄焉。乡人取啖，涩而无味。
因问同席者曰：“此是何物？”同席者以其村气，鄙之曰：
“俗。”乡人以为“俗”是名，遂牢记之。归谓人曰：“我今日。
在城尝一奇物，叫名‘俗’。”众未信，其人乃张口呵气曰：
“你们不信，现今满口都是俗气哩。”。

23、一人梦赴戏酌，方定席，为妻惊醒，乃骂其妻。妻曰：
“不要骂，趁早睡去，戏文还未半本哩。”。

24、两人共席而饮，碗内有黄雀四只，一人贪食其三，谓同席。
者曰：“兄何不用？”其人曰：“索性放在兄腹中，省得他们拆。
了对？”。

25、席间行酒令，某人先出一令：“春雨如膏”。
另一人疑“膏”为“糕”，说：“夏雨如馒头。”第三个误把“夏雨”当“夏禹”。
说：“周文王像大饼。”。

26、有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。
一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”。
厨子恍然笑道：“我习惯了！”。

27、一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁边劝酒。唯独首席一个人闭着眼睛，交叉双手，端。
正坐着一动不动。
酒宴结束后，歌妓向客人们索要赏钱，那人甩开衣袖站起要走，说：“我没有看你！”。
歌妓用手扳住他的肩头说：“看看有啥关系？！闭着眼睛想我比看我还狠呢！”。

28、曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句“今天下英雄唯君与操耳”吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。
正窘迫时，只听身后赵云坦然说：“诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！”。
赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”。
关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：“方才一响屁，屁是飞来的！”。
大家一阵哈哈大笑，唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？”众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：“不就是个屁事，还不是小菜一碟？”许褚也道：“这有何难？那里比得上我赤膊上阵？”。
过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎么也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁？
曹操的部下早已等候多时，听到轻微的“咕”一声，许褚连忙抢先道：“屁是褚（猪）放的！”

29、一群青年人在一起聚餐，有歌妓陪酒。大家在一起说说笑笑，唯有坐在首席的一位长者。
闭目叉手，端坐不看。酒席散，歌妓向长者索要重赏，长者拂衣而起，说道：“我又没看。
你，要什么赏钱！”歌妓用手拉着他说：“看的倒也无妨，倒是闭眼的想得独狠！”？

30、朱达悟这个人好闯人家的酒席，又好讲笑话，邻里因此给他起了个“朱搭户”的绰号。
有一天，一伙年轻人相约同游石湖，特意避开朱搭户。等他们上船解开缆绳将要行船。
时，都感到庆幸，认为这一次朱搭户一定不会知道了。谁料朱搭户竟突然从舵楼里蹿了出。
来，大声说：“我早来这里了！”原来他事先就知道了他们要避开他，所以就早早地藏在船。
上等他们来了。大家很是惊奇，大笑着让他入席。席间，朱搭户提议说：“湖中间有座宝积。
寺，十分幽静清洁，咱们何不一登？”大家都赞同，就一起游了宝积寺。游完以后，自然又。
是宴饮一番。酒过数巡，朱搭户就假装喝醉了酒，卧在僧榻上，直到天黑时分也不醒。大伙。
喊他、挠他，他都不起来，口中还含含糊糊地说：“头晕得厉害，起不来了。”大家就商议。
好先坐船回去了。
朱搭户见众人已走，就一骨碌爬起来，绕小道飞快地跑回家，还故意把衣服鞋袜弄湿。
把头发披散开，一一敲开游石湖同伴们的家门，心急如焚地向他们的家属报告说：“我们几。
人乘坐的船不幸触到了石礁，沉在了湖里，我是遇到了一个打鱼人的援救才得以回来报信。
的。”。

31、晏子到了楚国，楚王设宴款待。席间楚王问：此宴与彼宴何异？对答：王宴乐于宝盖之下；吾是隔被作乐也。

32、有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！”。
小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。
厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”。
小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”。
厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。
主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”？

33、一日，县官、学官、营官三位的太太共席闲聊。县官太太说：“我老爷称文林郎。”学官太太说：“我老爷称修职郎。”营官太太说：“我老爷称黄鼠狼。”其县官和学官二太太问为何如此称谓时，营官太太得意忘形地笑说：“平日我常见老爷下乡私访回来拿着不少活鸡，庶民们管他叫黄鼠狼。”。

34、一个人恋席贪杯，到人家坐席，许久不肯离去。他的仆人想让他快走，看到天阴了，便说：“天要下雨了。”那人说：
“要下雨了，怎能回去？”。
过了一会儿果然下了雨。许久，雨停了，仆人又说：“雨停了。”那人又说：“雨停了，还怕什么？”？

35、局长一未过门的儿媳妇第一次来家吃饭，席间局长想风雅一番，便让大家轮流作诗，句子要按顺序带“大小多少”，作不出罚酒。新媳妇因局长公公刚从公文包里拿出一万元给她作见面礼，心里很高兴便以公文包为题作了首诗——“撑开大，合上小，装金钱用得多，装公文用得少”。局长一听，心想此诗虽有些俗，但还算贴切。
儿子因刚用局长的公章捞了一笔款子，心有感触，便用局长的公章为题作了一首——“收益大，费用小，私事用的多，公事用得少”。局长一听，儿子不愧是自己的接班人，说的真透彻。他一高兴，便有些得意忘形，推了一下身边没有多少文化的老婆说：“该你了。作不出就受罚！”言语中透着瞧不起。
局长老婆有些生气，当初局长还是办事员的时候，对自己的没文化也不嫌弃，可现在整天在外风流，根本不把自己和家当回事。想到此，便不顾许多来了一首——“大哥大，小秘小，在外睡觉多，在家睡觉少”。局长听了，脸一沉：好，你个老恶婆，竟敢这样臭我，平时别人送家里的钱，都被你一手揽住，而且，干预起“朝政”来也蛮不讲理。男人如今这点花花事，你还揪住不放。于是便指着桌上的清蒸螃蟹说他老婆——“爪子大，心眼小，横行时候多，直行时候少”。局长老婆

36、古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿，席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字，大姑爷先说。
大姑爷是个秀才手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。”老头很高兴说：“好”。
二姑爷是个商人很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少”。老头说凑乎，过关。
老三说“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。”老头说：“马马虎虎”。
这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说:“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少”。

37、一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。
喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢？”。
县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。”？

38、有一个县太爷的老婆姓伍。一天，她设宴招待县里官吏的眷属。席间，她问县丞老婆：“尊姓？”。
县官老婆一听，心里很不高兴。她想，我男人比你男人官儿大，你的姓怎能比我的大呢？她勉强压住火气，又扭头问主簿老婆的姓氏。
主簿老婆答道：“姓戚。”。
这一下县官老婆的火可压不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说：“我姓伍，她们偏说姓陆、姓柒；再问下去，说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗？”。

39、有一个县太爷的老婆姓伍。一天，她设宴招待县里官吏的眷属。席间，她问县丞老婆：“尊姓？”。
县官老婆一听，心里很不高兴。她想，我男人比你男人官儿大，你的姓怎能比我的大呢？她勉强压住火气，又扭头问主簿老婆的姓氏。
主簿老婆答道：“姓戚。”。
这一下县官老婆的火可压不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说：
“我姓伍，她们偏说姓陆、姓柒；再问下去，说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗？”。

40、一位来自广东的领导去北京出差,请北京的有关部门吃饭.席间忽然问女服务员:"小姐,你们这里有没有黄色节目?" 服务员满脸通红说:"没有." 领导不悦:"不可能,你们这里怎么会没有黄色节目哪?".这时边上的秘书连忙解释:" 小姐,我们领导是问你们这里有没有黄色芥末?"？

41、有一个人去饭馆吃饭，席间内急；被服务员告知：到对面有公厕，我们和他约定不收费，~~~~~~~~~~~~~~但到了那儿你要对他说：我是来吃饭的```````。

42、教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”。

43、教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了！”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”。

44、教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？！”。

45、某富商一日在家举办宴会，席间指着大厅中央的池子对所有嘉宾说:"谁要是能从这池子这头游到对岸,我就把我的女儿和我所有的家产全给他:"众人听了心里都痒痒的.可他们往池子一看,都吓了一跳.原来里面养了几大锷鱼,正虎视着众人呢!这时候谁也没有勇气了.正犹豫间,只听见"朴"的一声,有人已经拼命地在池子里游了起来.好在运气还不错,几分钟后上了岸.众人连忙跑过去向他祝贺,并问他为什么那么勇敢?只见此人满脸怒气,上气不接下气地说:"我现在只想知道,刚才是谁把我推到池子里面去的?"？

46、牧师：上周的礼拜你为什么缺席？
农民：大人，我认为，与其在膜拜上帝时想着牲口棚里的干草，还不如躺在干草垛上的时候想想上帝呢？

47、有一个富翁请客，酒席倒也丰盛；但有一盘发臭的鳖鱼和一些。
又酸又涩的生梨子，使人难以入口。席上有个读书人套用了两句古。
诗道：
“世上万般愁苦事。
无过死别（鳖）与生离（梨）！”。
客人听了，哗然大笑。

48、元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较。
为拘谨。
席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是。
缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮。
而尽，接着说：“我是仰光来的。”。

49、某电影：
-Are you serious
-No,I’m kidding
中文字幕：
你是席而瑞斯吗？
不是，我是凯丁。

50、一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友。
的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”。
看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大。
腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”。
妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”。