关于乐的幽默段子
1、听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：
“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？”？
小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”。
儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”？
2、为了分散肚子饿的注意力，我决定找点乐子。一直一来，我对她的衣柜充满好奇，因为它好象能给她带来无穷乐趣。我扒开她的柜门，顿时一片彩色森林耸立眼前，我跳起来把能够到的衣服统统叼在地上，然后细细研究。我先闻，几种不同的香水味让我练练打了几个喷嚏，然后我开始一件一件嚼过去。化纤的有股怪味，真丝又薄又滑，口感不好，纯麻的最好，又有嚼头味道又佳，我干脆趴上面慢慢磨牙，不久我竟然舒服得趴在上面睡着了，醒来后我抬起后腿，用传统方式在上面做了点记号，表示我曾到此一游。
晚上“公害”回来，我照例摇着尾巴又蹦又跳地为她举行了为时3分钟的欢迎仪式，这是我每天的例行工作之一，目的是使“公害”觉得每天也有“人”在家等她，拿她的话说是“让家里有点人气”，否则她凭什么养我呀？
“公害”一开始很高兴，不停地夸我“骨头可爱”（GOOD BOY），紧接着我听到一声惊恐的尖叫。她看到了我下午的“战果”，起初一定认为有贼入室，因为她迅速从包里掏出一瓶“防色狼喷剂”，小心地从屋里巡视了一遍，然后来到狼藉在地上的那堆“证物”前仔细查看。
她先发现了一些毛毛，不幸的是它们和我的毛发一模一样；接着她拿起那件被我格外青
3、有一个人为了签大家乐跑去庙里拜拜，求神问卜一番。
结果大家乐开奖之后，他却没料到输了几千万吧，于是一肚子火就向那座庙发。
他趁着没有人 跑去庙里；把佛像丢了出来，最后越想越气，干脆又放了一把火把庙给烧掉了，人也就离开了自己的伤心地。
数年后，他又回到了当地；发现那座庙变得非常雄伟。
他便去问问当地人，得到的答案是，几年前庙烧了起来，佛像还会自己跑出来。
4、有一个人为了签大家乐跑去庙里拜拜，求神问卜一番。 结果大家乐开奖之后，他却没料到输了几千万吧，于是一肚子火就向那座庙发。
他趁着没有人 跑去庙里；把佛像丢了出来，最后越想越气，干脆又放了一把火把庙给烧掉了，人也就离开了自己的伤心地。
数年后，他又回到了当地；发现那座庙变得非常雄伟。
他便去问问当地人，得到的答案是，几年前庙烧了起来，佛像还会自己跑出来………。
5、有两兄弟，一个乐观，另一个悲观，他们的父亲觉得这样极端。
的人生观对孩子的成长不好，得设法矫正，于是他把所有能买到的。
玩具都买了下来，放进悲观孩子的卧房里。然后他在车房里堆了一。
卡车的马粪，给那个乐观的孩子。
第二天早晨这父亲发现他那悲观的儿子坐在房里哭泣。“你为。
什么不玩你的那些新玩具呢？”父亲问他？
“我好害怕会把它们打破。”孩子鸣咽着说。
父亲摇摇头无可奈何地进了车房，只见他乐观的儿子正在粪。
堆里玩。”你在干什么？”？
“啊，爸爸！”孩子高兴地叫道，“我知道这里面一定藏着一匹小。
马！”。
6、伯乐叫儿子熟读了马经，甚至画了画样，叫他去找千里马。
儿子到外面跑了整整一年，才带回了一只蛤膜。他高兴地对伯。
乐说：“好不容易才找到这只‘隆额突目、脊骨曲缩，能叫善跳’的家。
伙，看来一定是一匹难得的千里马！”伯乐一见大笑道：“我的儿啊！
这只蛤模叫倒会叫，跳也能跳，只是骑起来有点麻烦呀！”。
7、教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？”？
学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观。
主义者就是那些已经结了婚的男人。”。
8、汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”。
9、一人问：“公子与封君孰乐？”答曰：“做封君虽乐，齿已。
衰矣，惟公子年少最乐。”其人急趋而去，追问其故，答曰：
“买了书，好送家父去上学。”。
10、一女未嫁者，秘问其嫂曰：“此事颇乐否？”嫂曰：“有。
甚乐处，只为周公之礼，制定夫妇耳。”及女出嫁后归宁，一。
见其嫂，即笑骂曰：“好个说谎精。”。
11、伯乐著的《相马经》里有描写良马姿态的句子。儿子根据书上描绘的。
样子去找马。心里记着那内容：良马的额头是高高的，光彩映着太阳，四。
蹄好像累叠的洒曲一样圆实。
他在外面见到一只很大的癞蛤蟆，便跟父亲说：“找到一匹良马了，大。
致跟书上说的相同，只是蹄子不像累叠的酒曲罢了。…。
伯光知道儿子很蠢，又好气又好笑他说：“这匹“马’欢喜跳，却不。
能驾车。”。
12、有人嘲说胡子道：“《论语》一书尽讲胡子。‘不亦说乎（胡与乎音近）！’，‘不亦。
乐乎’，‘不亦君子乎’，这三个乎是好胡。‘为人谋而不忠乎，与朋友交而不信乎，不习。
乎’，这三个乎是不好的胡；‘君子者乎，色庄者乎’，这两个乎，一个好，一个不好。”。
某人问：“‘使乎使乎’怎样解释呢？”。
嘲者笑说：“上面的胡子与下面的胡子一个样。”。
13、冯希乐善于拍马屁。一次，去晋见林县的县官。县官留他吃饭，他说：“自从你到这里。
当父母官，你的德政人人夸赞，连山里的老虎都逃光了。”。
话刚说完，就有差役来报告：“昨夜有老虎出来伤人。”。
县官问：“怎么，还有老虎吗？”？
冯希乐马上应声道：“不要紧，这是路过的。”。
14、一女未嫁者，秘问其嫂曰：“此事颇乐否？”嫂曰：“有甚乐处，只为周公之 礼，制。
定夫妇耳。”及女出嫁后归宁，一见其嫂，即笑骂曰：“好个说谎精。”。
15、一人问：“公子与封君孰乐？”答曰：“做封君虽乐，齿已 衰矣，惟公子年少最乐。”其人急趋而去，追问其故，答曰： “买了书，好送家父去上学。”。
16、一人问：“公子与封君孰乐？”答曰：“做封君虽乐，齿已衰矣，惟公子年少最乐。”其人急趋而去，追问其故，答曰： “买了书，好送家父去上学。”。
17、有一个年轻小伙经单位的老太太介绍认识乐一个姑娘，见面第二天上班的时候，小伙子兴高采烈的哼着歌:"爱江山更爱美人......",大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人？
18、“医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了”。
“喔,乐观些---让我们来采取补救措施吧.对了,现。
在你可以改弹大钢琴.”。
19、妇产科刚接生出来个小男孩儿，他一出来就止不住的乐，乐得嘴都裂到后耳根子上去了，医生和护士都莫明其妙。终于有个护士发现小孩儿的右手紧紧攥着，掰开来一看，是一片儿避孕药。
20、小强的老师对小强的妈妈说：“今天上课，我问小强圆明园是水烧的，他居然说不是他烧的。”。
小强的妈妈一听不乐意了：“老师，我们家小强一贯成实，说不是他烧的，肯定不是他烧的。”。
小强的爸爸听后乐了：“哎，孩子嘛，烧就烧了吧，值多少钱我们赔。”。
21、键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶？
乐观主义者说：那杯子有一半是满的。
悲观主义者说：那杯子有一半是空的。
Pascal程序员说：它是整型还是浮点的。
C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。
汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。
Basicc程序员说：我还在哺乳期。
Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝？
共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。
安全顾问说：剩下的那半杯在那儿。
版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯。
自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献。
IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。
微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了。
22、我的朋友小王，在他念初中音乐班时，吹的是小号。有一回它们学校的乐团要做公演，小王也要上台，但是他家里有事不能参加团练，唯一能和大家一起配合的一次就是正式公演那次。还好他是高手，因此他把小号那部分的谱带回家练。可是他觉得很奇怪，他照着谱吹吹吹，突然看到谱上写了“低头”两个字。低头？小王想这是什么意思呢？于是就先继续照谱吹，吹吹吹，又是“低头”，吹吹吹。。。“低头”。。。奇怪，怎么有这样吹的？小王于是打电话去问一位朋友，他朋友说：“你一定是被耍了，有人乱开玩笑，擦掉吧！”小吴想大概是吧，于是就把所有写“低头”的地方都擦掉，安心地练习？
到了公演的那一天（台下有上百名人士，还有小王的亲朋好友），正式演奏开始后，小王差点晕倒！原来，站在他后面的，是吹伸缩喇叭的。结果。。。谱上有“低头”二字的小节他都找不到了。
23、正在伦敦访问的一位小提琴师来到一家乐 器店买琴弦。接待他的是一位年轻姑娘。她在当 天上午才开始工作，对业务还不熟悉。大约过了 十分钟，她才拿着一只大口袋返回柜台，袋子里 装着一些零星星的粗线、合股线和弹力线。她说：“您最好自己挑，我弄不清哪是公线，哪是母 线。”。
24、听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？”小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”？
25、卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：“请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以。。。”“那倒没有”，那人说，“说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等。。。。。”。
26、乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是告密者，先生。但良心使我不得不向您反映这一情况。在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙太懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”。
27、汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家。
学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小。
狗也跟着“汪汪”叫了起来。
汤普森便斗胆对妻子说：
“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”。
28、汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起 来。汤普森便斗胆对妻子说： “亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”。
29、乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”。
30、工程师和程序员在飞机上，一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏：我问你一个问题，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。 程序员这时有些着急了，他说：好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。果然，这的确起了作用，工程师答应了。程序员就问：从地球到月球有多远？工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。 现在轮到工程师了，他问程序员：什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料，过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问：那么答案是什么呢？工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了？
31、教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？”。
大学生：“能，先生，二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还。
有半瓶’，而悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？”。
32、在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系。
的教员便很难使学生听清讲课的内容。
这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女学生正在练声，其声。
音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：
“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。”。
一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”。
“大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
33、高三生活实在枯燥紧张，一点乐趣也找不到。一回，我突发奇想，写了一封“情书”，在信封上写上“本校最丑的男生收”，然后仍进信箱，静观事态发展，以搏一乐。翌日，我在我的课桌里发现了它。
34、在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。
这个温暖的春日就是个例子。
在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说:“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。”。
一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”。
“大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
35、在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。这个温暖的春日就是个例子:
在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。”一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
36、大音乐家瓦格纳的学生、奥地利作曲家胡戈·沃尔夫（1860-1903年），37岁时精神失常了，被送进一家精神病院。但他还时不时地清楚地意识到自己的处境。
“那只钟有毛病吗？”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟，问服务员说。“它走得很准。”服务员回答说。沃尔夫又问：“那么，它来这儿干什么呢？”？
37、维也纳古典乐派的代表人物、奥地利作曲家海顿（1732-1809年），由于在交响乐创。
作上的杰出的成就，被人们誉为“交响乐之父”。海顿指挥乐队演出时，常有些故作风雅的。
贵族前来参加音乐会，可是他们根本不懂音乐，常在乐曲声中打瞌睡，海顿就特意创作了。
“惊愕交响乐”。开始，乐曲在极为柔和的声调中进行着，正当那些贵族们酣睡时，突然。
乐队奏出惊雷闪电般的曲调，伴着大炮式的鼓声，顿时把睡梦中的贵族们吓醒，他们口张。
目瞪，睡意全失，乐曲也就此告终。
38、写《名利场》的英国著名作家萨克雷（1811--1863年）一生助人为。
乐，做好事从来不留名。
当他知道朋友有困难时，便常常用别名、假名甚至不具名汇款，给人。
以接济。寄钱时，他把钱装在用过的药品盒里，并附有一份“医瞩”，上。
面写明“服法”：
“每次服一粒，急时‘服用’”。
39、大音乐家瓦格纳的学生、奥地利作曲家胡戈•沃尔夫（1860—1903年），37岁时精神失常了，被送进一家精神病院。但他还时不时地清楚地意识到自己的处境。
“那只钟有毛病吗？”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟，问服务员说。
“它走得很准。”服务员回答说。
沃尔夫又问：“那么，它来这儿干什么呢？”？
40、午餐前，希乐去他常去的那个酒巴，他见一衣着破烂者正在小池塘里钓鱼，池塘里的水约5厘米深。
希乐停下来看了几分钟，见许多人从他身边走过，人们确信他是个疯子。
希乐很同情他，看了几分钟后走上前去和气地说：“你愿意同我去酒吧喝几杯吗？”。
渔夫高兴地接受了他的邀请，两人一同进了酒巴。希乐最后问：“你一直都在这里垂钓吗？你的早餐怎么解决？如果我可以问的话。”？
“你是第八位。”渔夫醉醺醺地回答。
41、贝尔被人称为“最乐观的人”。
这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋。
滋地唱歌。
邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！”。
“没关系，它们都会游泳。”。
“你的麦子也淹光了。”。
“没关系，今年反正是歉收年。”。
“哎呀，水淹到你家的窗户了！”。
“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”。
42、有一天，一个农夫向一位妇人借桶，妇人很乐意的借给了他，几天后，农夫又向妇人借了一个瓢。不几天，农夫就去上门致谢。但不巧妇人正好不在家。看了看四周，这屋檐上有一只漂亮的鹰，农夫高兴之极便忘形的上前拔了几根毛，哪知就这么巧，妇人刚好回来看到这情形便破口大骂“好呀你，你要桶我就给你捅你要瓢我给你嫖，完事了，你还要拔我的阴毛，你真是太过份了！”农夫哑然。
43、贝尔被人称为“最乐观的人”。
这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。
邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！”。
“没关系，它们都会游泳。”。
“你的麦子也淹光了。”。
“没关系，今年反正是歉收年。”。
“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”。
44、卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：“请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……”“那倒没有”，那人说，“说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……”。
45、一傻女，其哥在外打工，每日与嫂嬉，甚乐。
年终，哥归，嫂不理女，终日与哥蔽户不出。女急，叩门不出，窥之不见，闻之不得，又闻得一“操”字。急奔厨房问其母，母知女傻，笑骗曰：“操”乃吃饭也。”。
转年，女出嫁之日，中午至婆处，全村老少齐聚家中观之。女饿，对婆曰：“俺要操。”。
婆甚羞，恐人笑，低声曰：“晚上。”。
半晌，女又曰：“俺要操。”。
婆不耐烦：“晚上。”。
下午，女实在饥饿难耐，便当众高声曰：“妈！俺想操了”。
婆大怒：“告诉你晚上”。
女见婆怒，甚委曲，大哭曰：“在俺妈家一天操三操，到你家怎么一操也不能操嘛？
46、马： 伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏。
鱿鱼： 辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口。
啄木鸟： 我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫。
羊： 搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？
公鸡： 埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有？
老虎： 现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。
猪： 人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？
47、arshioul
韦小宝原想与子女们一起抓好两个文明，卡拉OK自娱自乐一番。没想到，由于对网络见识浅陋，见闻不广，反而被几个孩子好好教育了一次，被彻彻底底地洗了回脑子。
小宝生平自负反应灵敏，机智过人，这次却是因为没有贯彻国家关于九年制义务教育的政策精神，小时候没有好好学习，天天上网，倒是花了不少时间在丽春院鬼混，大学也没读过，专业知识毫无，只是学了一些油腔滑调的本事，在网络创业上缺乏后劲。
小宝是后悔莫及，只叹少小不上网，创业徒伤悲。可环顾整个韦家上上下下，只有几个小字辈有资格当“网虫”，论技术，实在不上台面；说资金，就靠小宝和他七个老婆的工资和“灰色收入”。凭这样的底牌开网站，别说上市，就连种子基金也成问题。
赶巧这时候，网络业界爆出又一条惊天的大新闻：韦小宝的母亲韦春花投资网络业界，开办的网络家政服务网站丽春院网站(www.licun.com)，将丽春院的无形品牌扩展到网上，网上网下互动，联合将丽春院的服务进行到底。
小宝的创业道路又少了一条，气得他又是捶胸顿足，又是哭天呛地，咒骂老娘不是东西，将大好的一个IDEA白白抢走。他老娘韦春花还真不白给，在
48、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
49、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。
50、和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。”我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个，活人大便你要不要看？”