关于舒服的幽默段子

1、“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。
“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……。”。
“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”。

2、医生：有什么不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸。

3、儿子：“妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不舒服吗？” 妈妈：“我的头好晕……” 儿子：“妈妈，我搀你进厨房！”？

4、儿子：“妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不？
舒服吗？”。
妈妈：“我的头好晕……”。
儿子：“妈妈，我搀你进厨房！”。

5、“妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得不舒服。”。
“你觉得什么地方不舒服？”？
“学校！”。

6、“妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得不舒服。” “你觉得什么地方不舒服？” “学校！”？

7、亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服。
的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上。
衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”。
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把。
自家的窗帘拉上的。”。

8、清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？”？
“昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。”。
“这有什么值得不安的？”我说？
“今天起来,我发现我睡裤的衣带不见了。”。

9、清晨，丈夫脸色苍白，妻子关心地问：“怎么，不舒服吗？”？
“我做了个梦，我品尝了一根意大利面条。”。
“这有什么值得不安的？”？
“可是今天起来，我发现我睡裤的系带不见了！”。

10、亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利讴着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思!”。
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”。

11、亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”。
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”。

12、从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。
结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终于她起了杀机。
她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。
只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”。

13、夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会？
看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头，转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样，先生说“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”？

14、清晨，鲍勃脸色苍白。他的妻子关心地问道：“怎么，不舒服吗？”？
“昨天夜里，我做了个梦，我去意大利旅游，而且还品尝了意大利细面条。”。
“这有什么值得不安？”？
“可是今天起来，我却发现我睡裤的系带不见了。”。

15、医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”。
“我心里感到难受。”。
“有多长时间了？”。
“从见到您开始。”。

16、有位患者到医院求诊，医师问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。
医师便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。
只见那位患者很紧张的说：可是……可是……我起床时发现我床上的草席不见了一半…………。

17、医生瞪着凶狠的眼睛望着病人：“你感到哪里不舒服？”。
“我心里感到难受？”。
“有多长时间？”。
“从见到你开始？”。

18、Tomy有一天身体不舒服,他就去一样看医生.他来到医院,挂了号,来到门诊.医生问到:"先生您那不舒服呀?"Tomy没有回答医生,医生又问了一次,这次Tomy回答了:"既然我已经出了诊费,我想就应该由你查出我那有问题吧!"医生听了这个回答很是无奈,忽然间他一笑说:"先生你可以等我一会吗?"Tomy:"为什么?""我去找我一个朋友,我的这个朋友是名兽医,我想只有他可以做到收了病人的出诊费而不问病人那不舒服就可以查出来呀!"？

19、一位绅士去看医生，说自己哪儿也不舒服，医生告诉他：“您可以到乡下去，呼吸呼吸新鲜空气，散散步，打打球，钓钓鱼，每天只。
抽半只雪茄，慢慢地您的身体就会非常健康！”。
三个月后，绅士又来了，他告诉医生：“您的主意真不错，我现在身体很好。不过，学抽雪茄很难受！”。

20、一人不舒服去医院看病,医生问:你那不舒服呀?病人:我用右手指指头很痛,指指胸很痛,指指肚子也很痛.医生检查以后开了很多单子,CT来检查他的头,X光来检查他的胸,B超检查他的肚子......忙了许久医生没有检查出任何毛病,建议他去疑难杂症科去看看.过了几天医生又见到那位病人,出于好奇,就问他:你查出是什么病了吗?病人:是的,是我的手指断了.医生:

21、有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。
医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。
只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……。

22、一位女士去看医生。
医生问：“是哪里不舒服？”。
“我打高尔夫的时候，下面被蚊子咬了。”。
“在哪？”。
女士回答：“11洞与12洞之间。”。
“你分得太开了。”。

23、医生：请问您哪儿不舒服。
病人：全身长满了红疙瘩，奇痒无比。
医生：什么时候开始的？
病人：昨天晚上。
医生：昨天吃了些什么？
病人：鸡蛋面条。
医生：做了些什么？
病人：看电视，看书，上网，然后上床。
医生：上床后干了什么？
病人：仰卧起坐，俯卧撑。
医生：然后呢？
病人：睡觉。
医生：没干其它什么，譬如说做爱？
病人：没有。
医生：想吗？
病人：不想。
医生：谁不想。
病人：妻子和俺。
医生：睡觉后做梦了吗？
病人：很多。
医生：印象最深的，是什么，还记得吗？
病人：做爱。
医生：与谁。
病人：情人。
医生：满意吗？
病人：畅快淋漓。
医生：想醒吗？
病人：不想。

24、医生替一名脾气不好的患者看病。
“你哪儿不舒服？”他关切地问道。
“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”。
“我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”。

25、前几天，我在医院，排在我前面的一个老兄正在向医生说明哪里不舒服，结果电话铃响了，医生就去接电话。于是这个人又重头说起，然后电话又响了。。。一连四个电话以后，他站起来看了看医生面前的电话。问医生：“最近的公用电话在哪里？”医生用手指了指方向。那人又问：“这里的电话号码是多少？”。

26、马丽的妈妈不会看体温表。一天早上，马丽感到不舒服，有些发烧。她妈妈给她测完体温后，马上给大夫打电话：
“亲爱的大夫，请你马上到我家来！我孩子的体温高达63度。”。
大夫回答说：“爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！”。

27、“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。
“医生，我有些视力不好。”。
“是啊，我根本看不见你的眼睛。你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”。

28、诊所门前坐着两个小男孩。
“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。
“我吞了一个玻璃球。”。
“你呢？”护士问另一个小朋友。
“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”。

29、“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。
“医生，我有些视力不好。”。
“是啊，我根本看不见你的眼睛。你去理发店挂号吧，然后再到我这里来。”。

30、“我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他，我还舒服些！”“别着急，先前你爸爸也常这样说你。”。

31、澡堂除了早上和晚上9：00以后，一般情况下，永远是满满当当。一个女生要想洗一个舒服 点的澡，她至少应该在10：30以前到达澡堂。进澡堂，脱衣服，这个时间因人而异，动作迅速的绝不比男生慢，毕竟是要进去占地方的 嘛。时间大约1--2分钟。
洗澡的程序与男生大相径庭。绝大多数人是先洗头，用热水把头发完全浸湿，揉2分钟，冲 掉表面的污垢；用洗发水洗第一次，搓揉2分钟，冲洗2分钟。冲洗干净后用发夹什么的给夹起来，短发MM另当别论？
接下来是给全身上下打香皂，因为皂类中含有一定的碱，能去除身体表层的油垢，所以在 搓澡前一定要先打香皂。我几乎没见过女生用香皂直接在身上抹来抹去，所有的女生都有 一个浴球，把香皂抹在浴球上，再用浴球擦遍全身。这个时间约为4分钟。而后冲洗干净。
开始搓澡。女生开始搓澡意味着洗澡的一个特殊阶段开始了。首先，可以聊天。冲洗的时候，满头满脸的水、泡沫，不小心就弄到眼睛里，嘴里去了。而且有哗啦哗啦的水声在耳边，也听不清别人在讲什么。搓澡的时候可以边搓边聊，两不 耽误。有女生往往嫌自己搓不过瘾，常常要别人帮忙，于是你经常可以看到有女生撑著两 只胳膊，另一个在背后哼

32、学生：哪儿不舒服哇。
患者：腿特别疼。
学生：怎么发现的？
患者：我是被牛顶了一下。
学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史。

33、有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。 老师便问：“你为什么迟到。” 正当我要回答时，老师又说：“你解释就是掩饰。” 此时我无言而对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。”？

34、有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。
老师便问：“你为什么迟到。”？
正当我要回答时，老师又说：“你解释就是掩饰。”。
此时我无言而对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。”。

35、夜里，柯恩在床上辗转反侧，睡不着觉。于是老婆问他：“怎么？
你不舒服吗？”。
“不……我欠了对面纳约逊300盾，明天到期，可我没有钱，所。
以睡不着。”。
“就为这个？”老婆颇感奇怪。她大大咧咧地下了床，打开窗户。
向对面的房子叫道：“喂，纳约逊，我丈夫明天不能还你钱了！”说。
完，她关好窗子，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡你的觉吧，现在。
该轮到纳约逊睡不着了！”。

36、李老师因和邻居闹了矛盾，被人骂了祖宗十八代，心里很不舒服，于是也骂开了：你吃的是糠蕃，吸的是CO2，打人是负作用力，银行里存的是负数。

37、有个男人很紧张的来看医生。
医生问他有哪里不舒服。
那个男人说：“ 我被一只狗咬了”。
医生说：“很有可能那只狗有狂犬病。为了慎重起见你要把狗抓来看看。”。
狗抓来了。果不其然，那条狗有狂犬病。
医生说：“ 真遗憾，你得了狂犬病。发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就吃，能喝就。。。。。。。。。。。”。
还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西？
医生赶忙说：“哦，你在写什么？时间还来得及。回家慢慢写遗嘱吧！”？
没想到那个男人说：“ 哦！我在列名单，看我等一下要去咬谁。”。

38、“喜欢吗？”“喜欢！”“想要吗？”“想要！”“那我们就试一下吧！。。。能再往里一点吗？“能”“疼吗”有点紧，不过还行！舒服吗？舒服。那我们就买这双鞋吧。

39、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

40、每次我身体不舒服的时候，都觉得钱算什么呀，命才最重要，但我身体一好，我就觉得钱好重要啊，没钱活着有什么意思呢，哈哈。

41、"我不是不想早起，只是床太舒服。"

42、"我不是不想旅行，只是觉得在家更舒服。"