关于地主的幽默段子

1、一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总。
是想找他的差错。
一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇。
到哪去了？”。
小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到。
我身上来了吗？！”。

2、从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特。
意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发。
财”。
正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪。
声怪气地喊：“高升！高升！”。
高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”。
地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”？
发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以。
为天还早，便高声答道：“还早，还早！”。
地主气得连话都说不出来了。

3、一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。 一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇。
到哪去了？”。
小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到。
我身上来了吗？！”。

4、从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发。
财”。
正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪。
声怪气地喊：“高升！高升！”。
高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”。
地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”？
发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以。
为天还早，便高声答道：“还早，还早！”。
地主气得连话都说不出来了。

5、一对地主夫妇，出名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已？
回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好。

6、一对地主夫妇，出名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已？
回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好。

7、汝州有个地主，非常富有，但几代人都不识字。
一年，他请一位先生教儿子认字。先生先教他儿子握笔临帖，写了一。
划，说：“这是‘一’字。”写两划，说：“这是‘二’字。”写三划，又说：
“这是‘三’字。”。
那孩子便喜孜孜地甩下笔，告诉父亲说：“孩儿全会了，孩儿全会了。
不要再麻烦先生，多花学费了，把他辞退吧。”地主高兴地照办。
不久，地主打算宴请一位姓万的朋友，就让儿子写请束。可是过了好。
长时间，也不见他写完，便去催促。谁知孩子气愤地叫道：“天下的姓那。
么多，为何要姓万！苦得我从早晨写到现在，才写完500划！”。

8、有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”。
地主问：“他不吃饭吃什么？” 朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不？
吃别的东西。” 地主摇头说：“我不要。”。
朋友问：“为什么？” 地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个？
仆人只屙烟不屙屎，我拿什么肥田呢？！”？

9、一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这。
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老？
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下。
这几个屁来吹灯该多好。

10、一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩，谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博，一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去，不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”？
神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”。
这一下便要了他的脑袋，所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招，他们都想知道为什么于是马车夫解释说：“事情是这样的，几年前，我问拉比eineiAjodea是什么意思？拉比说他不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”？

11、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行。
还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田。
的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”。
张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见。
了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”。
张三说：“你的话变得好快呵！”。
地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见。
机（鸡）而作’。”。

12、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行。
还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田。
的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”。
张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见。
了鸡，马上改口说：“下予张三却予谁？”。
张三说：“你的话变得好快呵！”。
地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见。
机（鸡）而作’。”。

13、从前，有个地主婆，请了13个体面的客人来吃肉饼，以显示她。
的好客。
吃到最后，只剩一张了，谁也不再吃，大家都说：“已经吃得很。
多，实在吃不下去了。”正在你推我让时，油灯突然灭了，客厅里一。
片漆黑。地主婆忙叫仆人到隔壁房间点个灯来。
仆人点来灯，还没进客厅，只听一声惨叫，急忙走进去举灯一。
照，原来“好客”的地主婆一双肥手紧紧捂着盘里的那张肉饼，客人。
们的13把叉子一齐插在她的手上了。

14、从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替。
他刮了不少钱。
有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买。
棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运。
回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：
“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”。

15、一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经。
师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经。
师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋。
勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的。
对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：
“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”？
神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这。
一下便要了他的脑袋。
所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都。
想知道：“你是怎么琢磨出来的呀！”？
马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比。
eineiAjodea是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉？
比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”。

16、一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经 师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经 师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋 勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的 对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问： “einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？” 神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这 一下便要了他的脑袋。所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都 想知道：“你是怎么琢磨出来的呀！” 马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉 比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”？

17、一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好？

18、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行。
还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”。
张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。”。

19、一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这。
么干，”说着打了一个手势，“你就过来！”。
仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么。
干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”。

20、有个长工给一家地主扛活，天天吃些残羹剩饭，没见过一筷子。
整齐一点的菜。
一天，地主做生日，叫长工到市上去买条大鲜鱼，长工把鱼买。
到之后，切成了三截，中间一段净肉，他煮后吃了个痛快，把剩下的。
一头一尾，交给了地主。
地主一看就愣了，厉声责问道：“怎么搞的？这鱼光剩一头一尾？
啦，中段呢？”。
“中段有什么用？早割掉扔了！”？
“说傻话！怎么会扔了？”？
“唔，不扔还留着？我在你家干活快两年啦，从来也没吃到过一。
回鱼身子，我一直以为只有鱼头鱼尾才能吃呢！”。

21、一个长工向地主要工钱，地主说你给我作最后作一个事情。你给我捉100只王八，那个长工找了找，只捉到99只，最后他用木材自已作了一只，送到地主那儿去。地主说你给我把王八话在水中。长工做了，那99只放在水中就沉在水底了，只有一只假的在水面。地主就问长工“那个王八在做什么”，长工答到，那个王八在听我说故事？

22、从前，有一个地主闲着没事，常出些难题刁难人，以显示自己的本领。一天，他戴着眼镜，身穿长衫，手撑凉伞，出外游山玩水，被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道：“瘟牛，东晃西荡不走正道，眼瞎啦！”说着就是一鞭子。
地主听后越想越不对味；这不明明是在骂我吗？他站在地头不走了，想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。
“嗨！嗨！”农民赶着耕牛过来了。快到地头时，农民突然松了手上的犁，然后便一手拉牢牛绳，一手抓起一团泥巴，使劲往牛屁股里塞。地主正瞪圆双眼准备发作，一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。他问农民：“喂，你这是干啥？”农民回答说：“我算计它等会要放臭屁，先把它糊住！”。

23、从前，有个地主一天他，他对下人说：“脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸，知道了吗。”。
一天他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃抱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表示不吃了。下人忙说：“我家老爷不要脸。”。

24、穷小伙巴吐给地主干了一年活，地主扣了工钱，两人吵起来。巴吐一气之下，拿擀面杖。
捅了地主一下，地主乘机拉巴吐去打官司。章恩（相当于乡长）见地主朝他摸衣袋，便。
会意地笑了。当他要判地主打赢官司时，巴叶故意把擀面杖的一头从袖口露一下，章恩。
以为是银条，于是改判巴吐无罪，要地主当面付清工钱。
地主走了，章恩笑嘻嘻地对巴吐说：“小伙子，把银条子拿出来吧！”。
巴吐取出擀面杖，章恩大吃一惊：“呵！你拿这干什么？”？
巴吐笑说：“用来做杀威棒的。今天大人断的还算公平，不就靠了它的威吗？”。

25、有个地主请毛拉吃饭，席间端上了烤全羊。这时，主人连声说道：“请吃羊头吧！尊贵。
的客人，它能滋补人的脑子，使其健康、发达。”。
“如此说来，”毛拉说，“阁下的脑袋定会跟驴头一般大了。”。

26、有个贪得无厌的地主，临死前，躺在炕上翻来覆去，断断续续说着话，谁也听不清他说什么。儿子巾的他的耳朵问：“爹，您还有什么嘱咐？”？
“没有。可爹闭不上眼睛呀！”。
“怎么闭不上眼睛呢？”？
“有一次上你干姥家去喝酒，最后那块肉没捞着吃呀！”。
“爹，当时您怎么不快些用筷子夹起来呀？”？
“筷子上有一块呢！”。
“那怎么不快把它咽下去呀？”？
“嗓子眼里还有一块呢！”。

27、从前，有一个地主，他同他的一个长工差不多同时娶了媳妇，也差不多同时生下小孩。为了体现自己的小孩与众不同，于是给自己的小孩取名“脸”，”赏“长工小孩叫”屁股“。一天，脸和屁股一起玩时一不小心，脸掉进了井里淹死了，地主伤心得号啕大哭起来，这时长工走了过来，说：”老爷，别伤心了，如果你不嫌弃，就用我的“屁股”给你当“脸”吧“。

28、从前有位地主，有一傻儿子要结婚，地主怕儿子婚后不会行夫妻之道，就决定给儿子指点指点。他把儿子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然后搬起另一扇磨，让磨脐对准合在了一起，并对儿子说，“结婚就像这样”。
到了新婚之夜，儿子先把一扇磨搬到新房，又搬来另一扇，照老子的样子将两扇磨合在一起，并对新娘子说:“结婚就是这样”，然后自个儿便蒙头大睡。

29、有一个地主生了一个儿子,他希望他儿子有头有脸,就给。
他儿子取名叫脸,同年,他的奴隶家也生了个儿子,地主。
给他儿子取名叫屁股,哪知地主的儿子不幸夭折了。
多年后,地主看见奴隶的儿子再那边玩,便说;"要是我的。
脸还在,就有屁股那么大了。

30、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。

31、玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。