关于遇见的幽默段子

1、有位教授，很有艺术家风度。一天，他在去大学的途中遇见一。
位擦皮鞋的男孩，男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和蔼地。
说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六个便士，”说罢。
那孩子就去喷水池旁洗净了脸，那教授果然给了他六个便士，但那孩。
子又把钱还给他，说：“先生，这六个便士我送给你，请你去理发店。
把头发修剪一下。”。

2、古希腊寓言作家伊索（约公元前6世纪在世），一天遇见一个行人向他问路。
行人：“我到城时需走多长时间？”。
伊索：“你走哇。”。
行人：“我是得走，我是问走到城时需多长时间。”。
伊索：“你走哇！你走哇！”。
行人想这人真可恶，于是就气愤地走了。
片刻，伊索向他喊：“2小时——”。
行人问：“为何刚才不告诉我呢？”。
伊索，“不知你走得快慢，怎知需多长时间呢！”。

3、有一次，主人派伊索进城。半路上，他遇见一位法官。
法官严厉地盘问他：“你要去哪儿？”。
“不知道。”伊索回答说。法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。
法官办完事，又到监狱来审问伊索。
“法官先生，要知道，我讲的全是实话。”伊索说，“我确实不知道会进监狱。”。
法官无可奈何，只好把他放了。

4、古希腊寓言作家伊索（约公元前6世纪在世），一天遇见一个行人向他问路。行人：“我到城时需走多长时间？”。
伊索：“你走哇。”。
行人：“我是得走，我是问走到城时需多长时间。”。
伊索：“你走哇！你走哇！”。
行人想这人真可恶，于是就气愤地走了。
片刻，伊索向他喊：“2小时——”。
行人问：“为何刚才不告诉我呢？”。
伊索，“不知你走得快慢，怎知需多长时间呢！”。

5、有一次，主人派伊索进城。半路上，他遇见一位法官。法官严厉地盘问他：“你要去哪儿？”。
“不知道。”伊索回答说。法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。
法官办完事，又到监狱来审问伊索。
“法官先生，要知道，我讲的全是实话。”伊索说，“我确实不知道会进监狱。”。
法官无可奈何，只好把他放了。

6、有位教授，很有艺术家风度。一天，他在去大学的途中遇见一位擦皮鞋的男孩，男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和蔼地说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六个便士，”说罢，那孩子就去喷水池旁洗净了脸，那教授果然给了他六个便士，但那孩子又把钱还给他，说：“先生，这六个便士我送给你，请你去理发店把头发修剪一下。”。

7、丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻。
人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道？
“没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说？
“先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？”。

8、一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过。
了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出？
嫁了吗？”。
“谢谢，出嫁了。”。
“头还痛吗？”。
“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”。

9、丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道？
“没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说，“先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？”？

10、有一人须长过腹，人见之，无不赞为美髯。偶一日，遇见。
风鉴先生，请他一相。相者曰：“可惜尊髯短了些。”其人曰：
“我之须已过腹，人尽赞羡，为何反嫌其短？”相者曰：“若再。
长得寸许，便好与下边通谱了。”。

11、贺友寿者，其友先期躲生，锁门而出。一日，路上遇见。
此人惯作歇后语，因对友曰：“前兄寿日，弟拉了许多丧门吊。
客，替你生灾作贺，谁料你家入地无门，竟是披枷带锁了。”。

12、从前，龙王在海滨遇见了一只青蛙。龙王问蛙：“你喜怒时将会怎样？”。
青蛙说：“我喜欢时，就在清风明月夜一股劲地咕叭鸣叫；发怒时就。
先涨大眼凸出眼珠子，接着便鼓胀起肚子，最后把肚子胀过了也就泄气。
了”。

13、强盗与和尚在路上遇见老虎，强盗拿着弓抵御老虎，老虎不怕。和尚不得已，就把化缘。
簿扔在老虎面前，老虎吓了一跳，马上逃走了。小虎问老虎为什么，老虎说：“强盗来了？
我可以与他格斗；和尚向我化缘，我将用什么来打发他呢？”？

14、孔子的学生公冶长精通鸟类的语言，公冶短精通野兽的语言。
一天，公冶短走进山里，遇见老虎要擒吃一头牛。牛说：
“你没见我头上的两只角吗？”。
老虎说：“你两只角有啥用？”。
牛说：“角是骨头。仅仅凭这一点就足以证明我有骨气了！”。
老虎说：“你果真有骨气，我当然敬重你，不吃你了！”牛便离去。
过了一会，羊来了，老虎朝它细细观察一番，说：“这东西虽然不及牛大，可是还算是。
有骨气的。”便也舍弃了它。
最后，一头猪摇摇摆摆走来，肥肉臃肿不堪，老虎说：“这是一点也没有骨气的东。
西！”说着就扑上去将它吃了。公冶短听了，叹气道：“想不到畜牲反倒知道敬重骨气！”。

15、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师。
傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为？
弯弯掉转就是了。”。

16、某甲遇见一个人，那人给了他一棵草，说这草名叫隐身草，只要手拿此草，旁人就看不。
见自己了。某甲就手拿这棵草，到市场上抓起别人的钱就走，一副旁若无人的样子。钱主抓。
住他挥拳就打。某甲说：“任你打吧，反正你看不见我。”。

17、有个呆子在街上遇见一个看相的，看相的正谈论着如何相看人的手足：“男人手如绵。
身边有闲钱；妇人手如姜，财谷满仓箱。”呆子一听，马上拍手大笑说：“我的妻子手如姜。
啊！这下好了。”看相的问他：“你怎么知道你妻子手如姜呢？”呆子说：“昨天我被她打？
了一下嘴巴，这不，现在还火辣辣的呢！”。

18、有位官员一贯反对奢侈。一次，他出来巡察，正好遇见一个年轻人举止轻薄，摇摇摆摆。
地在大街上走，一阵风过，把衣服外罩吹起，露出了里面穿着的红绸裤子。官员一见，心中。
气愤，马上派人将那个年轻人捉来，责令按奢侈罪打他十板子。衙役们劈里叭啦地打了五大。
板之后，年轻人一下子爬起来告饶说：“小人裤子的上半截是麻布接的。”官员和衙役们全。
被说笑了，终于免了五大板。

19、聋、哑二人各有忌讳，唯恐对方知道自己的缺陷。
一次，聋者遇见哑者，故意恳求他唱上一曲。哑者知道对方耳聋，就张唇开口做出演唱。
的样子，还不时地用双手打着节拍，装得惟妙惟肖。聋子做出侧耳倾听的样子，直到看到对。
方嘴唇合上了，才装作欣赏得很高兴似地说：
“很久没有听到这么好的歌曲了，如今您的长进更大了。”。

20、有一次，侯白与同伴一同到京外去，路上遇见一位富贵子弟带着随从，骑马携鹰到野外。
遨游。
侯白见这位贵公子一行个个穿得漂漂亮亮，马上驮着许多东西，还带着丰盛的酒食，就。
心生一计，对同伴们耳语道：“咱们都很饿了，得吃些这人的酒食才好继续前行。”同伴们。
都不以为然地说：“人家是富贵子弟，咱们与他又不认识，如何能够吃得上他的酒食？”。
侯白连忙起身，得意地说：“看我的。”于是，快走几步，赶上那人，故意问：“公子。
您臂上站着的是什么鸟？”那人就说是鹞子。侯白又搭话问：“它有什么用处？”那人回答？
说：“可用来捕捉鸟鹊与鹌鹑。”侯白一听，故作惊讶地说：“没想到它竟有这种本领！我。
们庄上的树林中就有三四个鸟窝，这种鸟多得是。既然它有这种本领，咱们回到庄上一定好。
好地养上一些。”那贵公子听了十分欢喜，忙问：“你们庄子有多远？”侯白说：“二十余。
里。”那贵公子就要跟着侯白前往。
侯白心中暗喜，嘴里却说：“我们几人一大早就出来，现在已经很饿了，去不得了。”。
那贵公子寻鹞心切，马上让人取下所携的酒食，与侯白及同伴们美美地大

21、有个人骑了头瘸脚毛驴上路，迎面遇见一个骑着高头大马的人。骑毛驴的人马上跳下。
来，走到骑骏马的人跟前行礼说：“我想用这头驴换您的这匹马。”骑马人嘲笑他说：“莫。
非你有毛病？”骑驴的人见这一招没成功，就说：“我还以为您是呆子呢。”。

22、迂公在路上遇见一个醉汉，莫名其妙地被这醉汉打了一顿。当时，迂公却并不还手，反。
而把双手一叉，任凭醉汉乱打，始终一言不发。
有人问他为什么这样做，他说：“如果他把我打死，他自然要抵命，我正希望他这样？
呢！”。

23、福建人周朴，特别喜欢吟诗，每次在外面遇见使他动情的景物，他都会苦思冥想良久。
然后搜肠刮肚地琢磨诗句，直到天晚了也想不起来回家。他一旦想出了好的诗句，就忘乎所。
以，高兴得了不得。
有一次，他去野外，正好遇见一位背柴的樵夫。他忽然拦住人家，发疯似地叫喊起来：
“我想出好诗了！我想出好诗了！”一边说着，一边摇头晃脑地吟道：“子孙何处为闲客。
松柏被人伐作薪。”樵夫被他的举动吓坏了，慌忙丢下柴捆跑开了，正好在前面遇见了一个。
巡逻的士兵，士兵怀疑樵夫是个小偷，便把他捉住带回衙门审问。周朴知道自己惹了麻烦。
就走到衙门对那个士兵说：“刚才我见他背柴行走，忽然就想出了好的诗句，我一吟诗，竟。
把他吓跑了。”巡逻士兵就把樵夫释放了。
有个文人听说了周朴好吟诗的习性，就打算戏弄他一番。一天，这个文人骑着毛驴在路。
上走，正好看见周朴过来，他就故意歪戴着帽子遮住了脸，口里念叨着周朴原来写的一句。
诗：“禹力不到处，河声流向东。”周朴一听，觉得不对劲，就紧跟在文人的毛驴后边。文。
人故意头也不回地使劲赶着毛驴快走，周朴在后面也跟着

24、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”？

25、那天，我在大街上遇见你，当时你是多么的引人注目。淡黄色的长发，慈祥的笑容，瓜子般的脸蛋，魔鬼般的身材，一身潮流的衣着，用那楚楚可怜的双眼注视着我，让我不知所措。“别跟来啊！乞丐！”。

26、某年的请人节我上网遇见一美女，便送了她一只网上玫瑰。她说了谢谢，可她又说这只玫瑰好象快要枯萎了，我急了，便说：“那就让我们一起滋润它让它永远美丽。”可她又说：“好象太晚了，你看花里已经有了虫子。”我灵机一动便说：“不会吧，可能是在网络传输中有了电脑病毒。”直到后来我们一见面就说玫瑰这件事。

27、一到门口遇见你，二话不说想泡你，三番四次追求你，五朵鲜花送给你，六天不见想念你，七上八下搞定你，九天不见怀念你，十天一到甩掉你。

28、一个单身女郎在旅游的轮船上做海上渡假，她在她的日记上是这样的写：
第一天：我遇见了船长，他长得英俊魁伟，风度翩翩。
第二天：船长约我与他晚餐，他彬彬有礼，我真笨蛋。
第三天：船长邀我到船上到处参观，还带我到了驾驶室，深深地吻着我，还一直摸抚我的胸部和臀部，可惜驾驶室里有人在掌舵。
第四天：他带我到他的房间，同时提出要与我做爱的要求，我很想接受，但是由于我们女人传统的矜持，我还是回绝了他。
第五天：他又提出同样的要求，还说假如我还坚持不肯，他就要把船给炸沉，和我同归于尽。
第六天：我救了船上所有的人。

29、春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。
爸爸对老板说：
“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。”。
老板表示客气地说：
“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。”。
听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子”。

30、春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。
爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。”。
老板表示客气地说：“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。”。
听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子”。

31、和同事出差，火车上遇见一老外，白俄罗斯人。叫瓦歇里。会七国语言。我们聊的起劲，他说请我们喝酒。
推流动贩卖车的女列车员过来了，他叫住人家：有啤酒吗？
列车员拎出两瓶。瓦歇里说：不够，还有吗？
列车员又拿出6听易拉罐。瓦歇里说：还不够，还有吗？
列车员一甩头：在后面。
瓦歇里立刻把头探到列车员屁股后面说：在后面。

32、话说有三姐妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。
天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁。
大姐想了想说：亚当。当。
当当当！天堂之门打开让大姐进去了。
天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁。
二姐歪着头想了想：夏娃。
当当当当！二姐也进入天堂了。
小妹看到两个姐姐都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。
天使提出了第三个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？
妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，最后她仰天哀嚎说：“OH，God！it is too hard！”。
当当当当。

33、话说有叁姊妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。
天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁。
姐姐想了想说：亚当。当当当当...天堂之门打开让姐姐进去了。
天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁？二姐歪着头想了想：夏娃。
当当当当....二姐也进入天堂了。
小妹看到两个姐姐都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。
天使提出了第叁个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？
妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，最后她仰天哀嚎说：‘OH，God！it is too hard！！’。
当当当当。

34、话说有三姐妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。 天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁？ 大姐想了想说：亚当。当 当当当！天堂之门打开让大姐进去了。 天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁？ 二姐歪着头想了想：夏娃。 当当当当！二姐也进入天堂了。 小妹看到两个姐姐都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。 天使提出了第三个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？ 妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，最后她仰天哀嚎说：“OH，God！it is too hard！” 当当当当？

35、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？” 和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”？

36、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师 傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为 弯弯掉转就是了。”？

37、有一人在南极中迷了路冻死了。
上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！”？
那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！”。
上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑。

38、两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。心里觉得十分难过，” “那么，你给了他什么呢？” “我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”？

39、有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。他本钱少，鞋掌只准备一。
副足够。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走。
不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着。
用，一副鞋掌用了好久。
这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家。
进了家门，鞋掌只捡回一只。鞋匠想，这下赔了老本！回家开门一。
看，不禁转悲为喜，原来那另一只没等出门，便掉在门里了。

40、一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说：
“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”。
“怎么，难道我又上错车了？”？

41、一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说： “荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！” “怎么，难道我又上错车了？”？

42、一日，小明遇见了一个吸血鬼。
“小朋友，我要吸你的血！”吸血鬼大喊。
“请……请等一下，我患有……白血病……”。
“哇……”吸血鬼立刻跑了。

43、一天，麻雀遇见了乌鸦，麻雀问“你是谁？”乌鸦说道，“我是孔雀。”“孔雀五彩缤纷的，你怎么一身黑呀？”？
“我是孔雀中烧锅炉的。”乌鸦问麻雀，“你是什么？”？
麻雀说：“我是老鹰。”“老鹰都很强壮，你怎么..？”？
“我是老鹰中吸大麻的。”麻雀答道。这时来了一只烤。
鸭，它们问：“你是谁呀？”“我是凤凰！”“凤凰怎么没有羽毛呀？”？
“哎！老兄，我是凤凰中炼法轮功自焚的。”。

44、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说......”？

45、古希腊寓言作家伊索（约公元前6世纪在世），一天遇见一个行人向。
他问路。
行人：“我到城时需走多长时间？”。
伊索：“你走哇。”。
行人：“我是得走，我是问走到城时需多长时间。”。
伊索：“你走哇！你走哇！”。
行人想这人真可恶，于是就气愤地走了。
片刻，伊索向他喊：“2小时——”。
行人问：“为何刚才不告诉我呢？”。
伊索，“不知你走得快慢，怎知需多长时间呢！”。

46、有一次，主人派伊索进城。半路上，他遇见一位法官。
法官严厉地盘问他：“你要去哪儿？”。
“不知道。”伊索回答说。法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。
法官办完事，又到监狱来审问伊索。
“法官先生，要知道，我讲的全是实话。”伊索说，“我确实不知道会。
进监狱。”。
法官无可奈何，只好把他放了。

47、某日，大仲马遇见雨果，雨果当时怒气冲冲，将手中的。
杂志揉成一团，对大仲马说：“你相信吗？我的朋友，这个撰。
稿人，这个下流坯子，这个耍笔杆子的竟然说历史剧是维尼。
发明的！”。
“白痴”，大仲马同意雨果的话，“全世界都知道，这。
是我发明的。”。

48、有一次，主人派伊索进城。半路上，他遇见一位法官。法官严厉地盘问他：“你要去哪儿？” “不知道。”伊索回答说。法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。法官办完事，又到监狱来审问伊索。“法官先生，要知道，我讲的全是实话。”伊索说，“我确实不知道会 进监狱。” 法官无可奈何，只好把他放了。

49、古希腊寓言作家伊索（约公元前6世纪在世），一天遇见一个行人向 他问路。行人：“我到城时需走多长时间？” 伊索：“你走哇。” 行人：“我是得走，我是问走到城时需多长时间。” 伊索：“你走哇！你走哇！” 行人想这人真可恶，于是就气愤地走了。片刻，伊索向他喊：“2小时——” 行人问：“为何刚才不告诉我呢？” 伊索，“不知你走得快慢，怎知需多长时间呢！”。

50、古希腊寓言家伊索是个奴隶．一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一 个法官．法官盘问他：＂你去哪儿？＂伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾，回答道：＂不知道！＂＂不知道？＂法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到 监狱．＂说实话难道也犯法吗？＂伊索在狱中抗议道，＂我是不知道你们会把 我投入监狱的呀！＂法官只好把伊索放了．。