关于盘的幽默段子

1、妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘。
子摔碎的声音，然后便无声了，女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”。
“你怎么知道？”？
“她没有再嚷嚷嘛。”。

2、一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问。
是谁打碎的。
“我打碎的。”仆人回答。
“怎么打碎的？”？
仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰。
掉在地上，说：“就是这样打碎的。”。

3、1.你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存档记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
2、最近比较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
3、我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说？
4、不是我不理你，只是时间难以抗拒。
5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散。
6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
7、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。
8、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗？
9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送简讯息的功能。支持国产软件，请您注册新版。
10、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿。
11、你真的想

4、第一大题：选择。
1、假如有网友在帖上问烟灰落在键盘上，该如何办？你回帖：
A 继续工作 B 报警 C 水泡 D 吹。
【正确答案C，把选D者清理出考场】。
2、以下哪项是中国互联网三大门户网站之一：
A 搜狐 B 搜鼠 C 搜猫 D 搜夜壶 E 搜狼。
【把选A的全部清理出场，选D加一分，E加二分，BC也可】。
3、“光协”的意义是什么？
A 光棍协会 B 光头协会 C 广告协会 D 光棍的老婆协会。
【D，有选A者清理出场】。
4、“斑竹”一词是谁发明的。
A 布希 B 拉登 C 毛*东 D 出题人。
【C，有选D者加2分，选AB者扣1分】。
5、赵本山想要ID你给他取名：
A 小样 B 扯淡 C 赵本山 D 蛇穿马甲就是龟。
【把选C的拉出去，D最佳，AB扣1分】。
6、如果有人在你的论坛上发MM裸体照你会：
A 马上删去并封其位址，ID B 不放帖把照片留下自己欣赏 C 听之任之 D 先让他上，差不多人都存档了抗议纷纷时删除。
【只能选D，把选A的扇两巴掌赶出去，选B的踢

5、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”。
“你怎么知道？”？
“他没有骂人。”。

6、一对新婚夫妇走进一家饭馆,新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜,一开始,新郎并不动筷子,直到被新娘吃得只剩一半了时候,新娘于是问 郎君:“ 为啥不吃?“。
新郎曰:“ 喔!这会儿能肯定蘑菇是没有毒了.“。
于是他大嚼起来。

7、客人恋席，不肯起身。主人偶见树上一大鸟，对客曰：
“此席坐久，盘中肴尽，待我砍倒此树，捉下鸟来，烹与执事。
侑酒，何如？”客曰：“只恐树倒鸟飞矣。”主云：“此是呆鸟。
他死也不肯动身的。”。

8、有与善啖者同席，见盘中且尽，呼主翁拿烛来。主曰：
“得无太早乎？”曰：“我桌上已一些不见了。”。

9、一个傻瓜带了妻子去拜见岳父。岳父设家宴款待。桌上放着一盘生柿。
子。傻了拿了连皮就吃。
妻子在里屋看见了，又是埋怨又是叹气，说：“苦啊，苦啊！（含意是。
我的命苦啊，嫁了这么个人！）”。
傻子在外面听见了，应声道：“这柿子苦倒不苦，只是有些儿涩。”。

10、邻居请苏东坡吃酒。桌上有一盘红烧麻雀，一共四只，有位客人一连吃了三只，才请苏。
东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说：“还是你吃了吧，免得黄雀散伙。”。

11、主人宴请，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底。主人忍不住说：“你怎么只吃核桃？”？
客人答道：“多吃它可以润肺。”。
主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”。

12、一个东家十分吝啬，招待私塾先生只用片肉一盘，既薄又少。先生以诗讽嘲道：“主人。
之刀利且锋，主母之手轻且松，一片切来如纸同，轻轻装来没多重。忽然窗下起微风，飘飘。
吹入九霄中。急忙使人觅其踪，已过巫山十二峰。”。

13、河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把。
他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢。
动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：
“你在家里是一个补缺的灯架子。”。
有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌。
鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外。
用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。
朋友开他的玩笑说：“圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一。
顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃”。

14、一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问是谁打碎的。
“我打碎的。”仆人回答。
“怎么打碎的？”？
仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：“就是这样打碎的。”。

15、妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘摔碎的声音，然后便无声了。
女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”。
“你怎么知道？”？
“她没有再嚷嚷嘛。”。

16、一日与母亲大人去租VCD，各找各的，母亲指著一盘VCD问老板：“这个好看吗？”。
店主一瞥，答日：“三级片。”。
母亲年岁已大，不知何意，却不懂装懂，说道：“我知道啊，这边才一集嘛，还有两集呢？全的话，我就租！”从那以后，我就再也没去过那家店铺了。

17、妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在屋子里看电视。突然传来一声盘子摔破的声音，然后便无声了。
女儿看着爸爸，说：“一定是妈妈。”。
“你怎么知道？”？
“她没有再嚷嚷嘛。”。

18、妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘摔碎的声音，然后便无声了，女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”。
“你怎么知道？”？
“她没有再嚷嚷嘛。”。

19、键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶？
乐观主义者说：那杯子有一半是满的。
悲观主义者说：那杯子有一半是空的。
Pascal程序员说：它是整型还是浮点的。
C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。
汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。
Basicc程序员说：我还在哺乳期。
Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝？
共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。
安全顾问说：剩下的那半杯在那儿。
版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯。
自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献。
IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。
微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了。

20、技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？
焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿。
技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。
用户：7大写还是小写。
技术人员：

21、客户：你们公司的游戏怎么不能玩？
客服：如果有光碟质量问题可以去经销商那里调换。
客户：算了，反正也只有五块钱。
客服：

22、以下是微软公司预计发布的Windows 2000的新特性。
1.可能取消99%的键盘按键。
2.每次启动前必须先输入社会安全号码。
3.按任意键继续或任意键取消。
4.按任意键除了...,(不,不,不.......这条取消)。
5.按Ctrl+Alt+Del,开始一个IQ测试。
6.闭三次眼睛等于按一次[Esc]。
7.Bad command or file name!将出现在屏幕角落。
8.“请稍后,准备关闭Windows,是否进行新GAME？”。
9.系统提示：“文件保存错误,是否格式化硬盘？(Y/Y)”。
10.来自GATES上帝的信息：“重启动世界,请注销”。
11.要关闭你的机器,请输入“WIN”。
12.Breakfast.sys halt食物Plug-in埠初始化错误。
13.coffee.vxd missing，请插入一个杯子然后按任意键继续。
14.congress.dll错误，重启动Washionton.D.C.？(Y/N)。
15.File not Found，是否要伪造一

23、某日下班，至家中，见吾电脑已“尸横遍地”，键盘更惨被浸泡水中。大惊，疑家中被盗贼光顾，乃问母亲。母亲坦然答曰：“汝电脑已用年余，灰尘甚多，吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时，稍后清洗。其馀皆已洗毕。晕倒。

24、一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？”。
我说：“那要看盘上有多少数据。”。
那个操作员真的信了。

25、技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？
焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿。
技术人员：你的口令是一个小写的 a，一个大写的 V，一个 7。
用户：7大写还是小写。

26、某日某BBS求职版有一职：
“征打字工读生，只要做简单键盘输入即可。”。
一人回应：“我想应征，请将原稿E-MAIL给我。”。

27、我打电话给电脑销售商：
“我的电脑告诉我说找不到光碟驱动器了...”。
供应商说 Windows 95 可以“替我”找到遗失的光碟驱动器。
然后我就去用 Windows 95，的确它答应帮我找到光驱，但前提是必须在光驱中首先运行 Windows 95 光碟。

28、TCP/位址车：
这是一辆可沿途上下客的公共汽车，它有一个永不生锈的底盘。你可以在这个底盘上添加上任何你想像得出的附件。当你驾驶着它时，会听到V8引擎发出的巨大轰响，在4秒钟内可加速至60公里/小时。但糟糕的是，这种车没有刹车，喜欢驾驶它的人只好用棍子塞进车轮进行制动。
Netscape车：
它是一辆巨型的旅游巴士，装有最新式的空调、豪华的椅子，奔驰在5车道的高速公路上，但到了乡村小道，乘客只能下车步行。大多数时候，Netscape车跑的线路总是在塞车，在长长的车龙里，各式各样的巴士载满了四处观光的游客，它们四处拍照，或是在著名的景点前排队等候进场。
FTP车：
这种车动力强劲，属一级方程式赛车型，速度惊人，可在数秒内将你带到想去的地方，还能将大量的货物送到你的硬盘。不过，它没有挡风玻璃，而且你必须键入12个数字来指示它的目的地。
TELNET车：
一辆值得信赖的旧款家用车。它永不抛锚，适合任何道路，无论是高速公路，还是乡村小道，性能一样可靠。不足的是，它的变速性能太差，在高速公路上也快不起来，而且其方向盘像12吨货车的一样笨重。
Win

29、键盘。
1]象某些人一样,没有压力就没有工作的动力。
2]哪里有压迫,哪里就有反抗。
鼠标。
1]一只倒霉的老鼠,也不知是上辈子造了什么孽,尾巴要被拴在电脑上？
还要任人摆布。
显示器。
1]一个大垃圾桶,某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选,寻找一件他们喜欢。
的东西.(象我这样的)。
打印机。
1]电脑拉肚子时,我给它送纸.奇怪的是,人们拿着那些被泻得"污七八糟"的东。
西,欣喜若狂.傻帽。
硬盘。
1]一道装满各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盘。
磁盘。
1]树木的年轮记录著岁月流逝的苍茫;智慧的年轮记载着人类成长的脚步。
卧式机箱。
1]自有满腹经纶,哪怕泰山压顶。
扫描仪。
1]简直就是吸尘器,所到之处,"垃圾"被原封不动扔进显示器。
UPS
1]一个总喜欢在停电的炫耀自已的家伙。
CPU
1]拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多。
杀毒软件。
1]苍蝇拍。
病毒。
1]飞进电脑里的苍蝇。
程序。

30、当键盘没有棱角的时候，当鼠标不再滚动，当cpu都烧为虚有，我还是不能和你分手。

31、以下是微软公司预计发布的Windows 2000的新特性。
1.可能取消99%的键盘按键。
2.每次启动前必须先输入社会安全号码。
3.按任意键继续或任意键取消。
4.按任意键除了...,(不,不,不.......这条取消)。
5.按Ctrl+Alt+Del,开始一个IQ测试。
6.闭三次眼睛等于按一次[Esc]。
7.Bad command or file name!将出现在屏幕角落。
8.“请稍后,准备关闭Windows,是否进行新GAME？”。
9.系统提示：“文件保存错误,是否格式化硬盘？(Y/Y)”。
10.来自GATES上帝的信息：“重启动世界,请注销”。
11.要关闭你的机器,请输入“WIN”。
12.Breakfast.sys halt食物Plug-in埠初始化错误。
13.coffee.vxd missing，请插入一个杯子然后按任意键继续。
14.congress.dll错误，重启动Washionton.D.C.？(Y/N)。
15.File not Found，是否要伪造一

32、以下是微软公司预计发布的Windows 2000的新特性。
1.可能取消99%的键盘按键。
2.每次启动前必须先输入社会安全号码。
3.按任意键继续或任意键取消。
4.按任意键除了...,(不,不,不.......这条取消)。
5.按Ctrl+Alt+Del,开始一个IQ测试。
6.闭三次眼睛等于按一次[Esc]。
7.Bad command or file name!将出现在屏幕角落。
8.“请稍后,准备关闭Windows,是否进行新GAME？”。
9.系统提示：“文件保存错误,是否格式化硬盘？(Y/Y)”。
10.来自GATES上帝的信息：“重启动世界,请注销”。
11.要关闭你的机器,请输入“WIN”。
12.Breakfast.sys halt食物Plug-in埠初始化错误。
13.coffee.vxd missing，请插入一个杯子然后按任意键继续。
14.congress.dll错误，重启动Washionton.D.C.？(Y/N)。
15.File not Found，是否要伪造一

33、1、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存档记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。2、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。3、我是OICQ自动答录机 我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。4、不是我不理你，只是时间难以抗拒！5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散！6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！7、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。8、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗?9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送简讯息的功能。支持国 产软件，请您注册新版！10、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿！11、你真的想找我吗，想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？你不 是真的想

34、用户：新东方是不是出了一张词汇光碟？郭炜（作者）：是啊。用户：是多媒体的吗？郭炜：是啊。用户：那么就有声音了吧？郭炜：当然，单词配有真人发声。用户：那是不是还有颜色呢？郭炜:？？用户：我买了你们的那张词汇软盘，可是我为什么看不到GRE词汇呢？郭炜：看不到？！怎么个看不到法呢？用户：我先用"记事本"打开wabdc.exe还有其他一些文件，都是乱码，后来又用 "书写器"和 word打开来看，还是乱七八糟的呀！郭炜:.....用户:我看说明书上说要运行光碟上的SETUP.EXE安装，可是光碟上没有 SETUP.EXE呀？郭炜：不可能吧。您用的是95还是31啊？用户：中文windows 95.郭炜：那么您双击"我的电脑",再双击光碟图标，就肯定能看到setup.exe了。用户:我就是这么做的。就是找不到SETUP.EXE。郭炜:这...这怎么可能呢？您再仔细找找....对了，肯定是您的窗口开得小了。拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了,哈哈。用户:真的找不到。只有一个文件叫"setup",但是没有SETUP.EXE。用户:我运行软盘上的setup.exe,但是装不上，怎么回事？郭炜:装不上

35、小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。
但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏。
有一天他终于忍不住了．．．。
小李：“为什么你们的餐具看起来这么不干净？”？
老板：“我每天都用力的洗，可是都洗不干净！？”。
小李：“你为什么不试试用卫生免洗餐具呢？”？
老板：“什么！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎么可以！”？
小李：“怎么不可以，既清洁，又卫生。”？
老板：“可是卫生棉那麽贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？”。
小李：“#*/%!@．．．”。

36、吃午饭时,有个客人端著盘子到柜台前抱怨说:“牛排太硬了,没法吃.”。
“如果您愿意,可以换成一个排骨.”侍应生说。
“谢谢,可是牛排我已经吃了一点儿.”。
“没关系,那盘排骨也是已经吃了一点的.”。

37、一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端著菜走到经理跟前说：“同志，请借一只放大镜。”。
“做什么用？”经理不解地问？
顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”。

38、在音象带门市部。
“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！”。
“是的，这我知道，但这是译制的。”。

39、前天，和朋友去吃饭，要了一盘红烧猪脚，大家都说猪脚有点变味，其中一位就说：“我说这猪也太不讲卫生了，怎么也不洗脚。”？

40、在某饭馆里。一位顾客，端著一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是很喜欢吃馄饨的！” 另一位顾客捧著一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！” 顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们都是对食品蜕化学很有研究的。”。

41、一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端著菜走到经理跟前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”？

42、在音象带门市部。“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！” “是的，这我知道，但这是译制的。”。

43、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾。”。

44、一名交通警察在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握著方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”。

45、“为什么汽车的方向盘总设置在驾驶室的左边？”？
“男左女右。你不见驾车的多是男人吗？”。

46、老龙和女儿开车行驶在高速公路，一只猫突然穿过马路，老龙一个急刹车，一打方向盘，车急速摆动，居然一百八十度掉了个头，老龙半天没有回过神来，心惊肉跳。突然，女儿大声说：“爸爸，你违反交通规则了。”老龙说：“没有啊。”女儿指著公路对面，说：“你看，牌子上写着：高速公路严禁倒车。”。

47、有个青年一手把著方向盘，一手搂着女友的腰。
警察对他说：“要用两只手。”。
他生气地说：“笨蛋，用两只手我还怎么开车？”？

48、老何通宵打扑克之后，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现后连忙想换一张一元钞票。“不行，你骗不了我，”牧师说，“那是一枚五元筹码。”。

49、妈妈：“苏丝，你今天在教堂里表现好吗？”苏丝：“当然。当一个伯伯把一整盘子的钱伸到我的面前时我说：‘我不要，谢谢您。’。

50、老何通宵打扑克之后，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现后连忙想换一张一元钞票。
“不行，你骗不了我，”牧师说，“那是一枚五元筹码。”。