关于一时的幽默段子

1、丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工。
作。
妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得？
人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”。

2、在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。
他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”？

3、携同事幼女街边购物，见一时髦女郎发足飞奔，身畔一矮脚白狗慌不择路紧随其后。遂指令其目：“看小狗跑得多快呀。”不料其神情不屑：“狗妈妈跑得快小狗只好跟着跑啊。”。

4、妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！”贝贝一脸委屈进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。
一会，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？”贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！”？

5、一富翁胡须花白，叫小老婆拔掉。小老婆见白多黑少，如拔白。
须，一时难以拔尽，于是就把黑的拔掉，拔完，老翁用镜子一照，大。
吃一惊，责备小老婆，小老婆辩道：“难道少的不拔，倒去拔多的。”。

6、太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红。
色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她。
不禁洋洋自得。
回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到。
她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了。
吗？”。

7、一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯，但一时拿。
不定主意买哪一只好，因为其中一只手镯很贵，另一。
只则要便宜些。
店主悄声对她说：“就买这只吧，反正是花他的。
钱。你现在要是不花，他就会把钱花在第二个妻子身。
上。”。
只见阔太太杏眼圆睁，恼火地说：“我就是他的。
第二个妻子。“。

8、一单位中，有一对复婚的夫妻，同事一时兴起，给他们贴了一副对联：
两个破家什重整旗鼓。
一对老鸳鸯再结同心。
横联是：改邪归正。

9、一天，妈妈领着四岁的女儿洗澡，女儿问到：妈妈 妈妈 你那黑黑的毛叫什么名字啊？妈妈一时想不出要怎么回答，就说到：这是黑海绵。知道了吗？女儿点了点头。妈妈想：哎！这个性教育可真麻烦啊！ 一天，妈妈出差回来了，女儿一见妈妈就跑过去说：妈妈 妈妈 我知道那个黑海绵是做什么用的了，是用来擦嘴的。那天我见爸爸用张阿姨的黑海绵来擦嘴！我 聪明吧？

10、一富翁胡须花白，叫小老婆拔掉。小老婆见白多黑少，如拔白须，一时难以拔尽，于是就把黑的拔掉，拔完，老翁用镜子一照，大吃一惊，责备小老婆，小老婆辩道：“难道少的不拔，倒去拔多的。”。

11、夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：“臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！”。
妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：“哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。”。
妻子道：“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。”。

12、学生问先生曰：“屎字如何写？”师一时忘却，不能回答。
沉吟片晌曰：“咦，方才在口头，如何再说不出。”。

13、南朝梁人鱼弘，性极侈靡，侍妾百余人，车马服玩，皆为一时之首。他历任南樵、盱。
眙、竞陵、永宁、新兴诸郡太守，曾聒不知耻地对人说：“我做郡守有一特色，即皆为四尽：
水中鱼鳖尽，山中麋鹿尽，田中米谷尽，村里百姓尽。”。

14、北宋政府南渡后，因为疆土狭小，所以大批官吏一时不能实任官职。有的等候十多年也。
不能任职，往往以耕田或教书来谋生。所以当时流传这么一句话：“古人说‘10年窗下无人。
问，一举成名天下知’；今天是‘一举成名天下知，10年窗下无人问’啊。”。

15、学生问先生曰：“屎字如何写？”师一时忘却，不能回答，沉吟片晌曰：“咦，方才在口头，如何再说不出。”。

16、传说唐朝时，乡下有位何老太善用琵琶卜算，一时名噪四方，前去问卜的人络绎不绝。
就连一些社会名流也争相前往。
一天，有个姓郭的官员慕名前来求占，他在何老太跟前拜了两拜，又献上银钱，想卜问。
一下他的官运。何老太收了钱，调正弦，应和着琵琶声唱道：“是个大富贵好命，今年得一。
品，明年得二品，后年得三品，再后年便得四品。”。
姓郭的官员纠正说：“您弄错了！品数越少，官位越高；品数越多，官职越校”何老太。
紧接着就改唱道：“今年减一品，明年减二品，后年减三品，要是过个五六年后，您就是没。
品数了。”气得一直跪在地上的郭姓官员一下子跳骂起来。

17、一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。
“什么事。”女友不解地问？
“再去拿些花来。”他说。

18、老师去家访，一进门看见他的学生正在抽烟，师生一时都愣住了，不知说什么好？
家长一见，忙责备孩子：“光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支。”。

19、我是在网吧打工！有一次我在哪工作，有一个小男孩，走到我面前，一时忙我没注意，后来我看见问：上网吗？小男孩答：不是上网，我就没问了，后来我看他还没走，我又问：你是上网吗？小男陔回答：不是上网，我又忙我的工作了，后来看他还没走我有点烦了，又问他：你到底想干什么，是想上网吗？小男孩回答说：我不是想上网，我是想到电脑上玩游戏！：（？

20、在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一。
个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡。
的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉。
而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。
他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有。
知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮。
辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要。
离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“。
听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”？

21、在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“ 听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”？

22、在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。
他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“ 听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”？

23、在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天 晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂 得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无 地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“ 听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”？

24、在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一 个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王 的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂 得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无 地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“ 听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”？

25、连长动员战士们：“养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。”。
连长话刚完，有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。他说：“我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！”。

26、有一时髦女郎在车站等公交车，车来后时髦女郎上车了，然后从包内取出一张纸巾，对着座位拼命擦，擦了几遍后才坐下，可当要坐下的时候，不小心“扑”的一下放了个屁。旁边有一小伙子，小伙子说：“哇噻，擦完了还要吹一吹呀！”。

27、一时髦女子轻盈走上公交车，见一空坐，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：“我靠，真干净，擦完还吹吹”。

28、二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园。
当他们走到一半时便被一声声“叩-叩-叩”的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出.他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。
其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么呢?”？
老人骂道:“这些傻瓜,他们把我的名字拼错了.”。

29、有一次上机课，小飞打机打得昏了头，一时记不清今年是2002年，便问身边正打机打得火热的小华（用普通话）：“今年是02年还是01”年小华听就讲：“当然是林忆莲那有个林二莲”。

30、高一时晚自习前停电，于是大家想了个主意，做游戏，规则是抓住某人后要摸出来（其实是别有用心，偶班女生漂亮的全校出名），这时轮到偶了，费尽了力气终于抓到了一个，结果觉得脸上的褶子特多，还躲来躲去的。偶就说，不是我想摸你，这是游戏，没办法，还说，脸一点都不平，肯定是男的，这时觉得周围没有动静了，于是将挡眼睛的布摘下，妈呀，是物理老师（老太太，特厉害），这可吓坏了我了，半学期没敢问物理老师问题，幸好其中考试物理拿了个年级最高分，老师还振振有辞的说，大家都像XX学习呀，玩是玩，学是学，我就是喜欢这样的学生。我终于感觉到没事了。

31、有一次上机课，小飞打机打得昏了头，一时记不清今年是2002年，便问身边正打机打得火热的小华（用普通话）：“今年是02年还是01年”小华听就讲：“当然是林忆莲那有个林二莲”。

32、大家在看蜘蛛侠，胖子跃跃一时兴起说：“我是蜘蛛侠”晓晓听了转头对大家说：“对他的的确确是‘只猪侠’。”。

33、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”？

34、里根身为美国总统，执政8年，权倾一时，但是他说：“有人说我是 全世界最有权势的人。可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一 张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情，他才是全 世界最有权势的人。”。

35、毕加索出名以后，仿照他的画的人与日增多，一时弄得真假难辨。
一天，一个专门贩卖艺术品的商人见到了毕加索的壁画《和谐》，他对画面所表现的十分不。
解。为了充分了解毕加索的绘画风格，谨防上当，他专程带了另一幅签有毕加索名字的画。
来求教于毕加索。
商人开门见山地问毕加索：“为什么在您的壁画《和谐》？
中，鱼在鸟笼里，鸟反而在鱼缸里呢？”。
毕加索不加思索地答道：“在和谐中一切都是可能的。”。
这时，商人取出那幅画，想证实一下这幅是不是毕加索的真迹。毕加索向那幅画瞥了一眼。
轻蔑地说道：“冒牌货！”。
通过这次会面，商人似乎领悟了毕加索绘画的奥秘，于是，事隔不久，商人又兴冲冲地拿。
了一幅毕加索的画来找毕加索，问他这幅画是真是假。毕加索看也没看便答道：“冒牌货！”。
“可是，先生，”商人急了，喊叫道，“这幅画可是您不久前亲笔画的，当时我在场！”。
毕加索微笑着耸耸肩膀，说：“我自己有时也画冒牌货。”。

36、二战期间，有一次，邱吉尔要赶到一个礼堂发表演讲。因是战时，一时找不到车，邱吉尔便叫了一辆出租车。到了礼堂门口，邱吉尔对司机讲：“你等我一下，半个小时后我就出来，再搭你的车回去。”谁知司机斩钉截铁地说到：“绝对不行，我还要回家收听邱吉尔的演讲广播呢！”邱吉尔一听非常激动，便多付了5英镑的车费，刚转身要走，就听见司机在后面叫他：“先生，回来。”邱吉尔问司机什么事，司机答到：“我考虑了一下，既然先生这么慷慨，我还是在这儿等你吧，管他妈的什么邱吉尔呢！”？

37、里根身为美国总统，执政8年，权倾一时，但是他说：“有人说我是。
全世界最有权势的人。可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一。
张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情，他才是全。
世界最有权势的人。”。

38、里根身为美国总统，执政8年，权倾一时，但是他说：“有人说我是全世界最有权势的 人。可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片 上写着每一刻钟我该做的事情，他才是全世界最有权势的人。”。

39、里根身为美国总统，执政8年，权倾一时，但是他说：“有人说我是全世界最有权势的人。可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情，他才是全世界最有权势的人。”。

40、昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”？
我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！
姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦，女儿叫李紫烟！”。
我正想问从哪里看到的。姐姐说：“有诗为证。”。
“哪首诗？”。
“日照香炉生紫烟。”。
乍听，仍显愕然。细品，大笑不已。

41、有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写 了一封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。

42、三个女人到海边游玩，看着碧蓝的大海一时兴致正浓，就穿上比基尼游泳衣准备下海游水，这时走来了一名保安员说：“小姐，这里禁止穿三点式泳衣游泳”。小姐问：“那你说该去掉哪一点呢？”。

43、一时髦女子上了公共汽车，看到了有个空座，拿出纸巾用力的把座子擦了擦，刚要坐下时，放了个屁，旁边一男子说道；‘还他妈的吹吹，真干净’。

44、一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞，自己一时。
显然用不了那许多，便拿出一把来想到店铺去换点别的什么？
接待她的店员对她说：“真对不起，这伞不是在本店买的。”。
“可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗？”。
“那只能表明这伞曾在我们这儿修理过，您没瞧见窗口的牌子吗？上。
面写得很清楚：“本店修理雨伞。”。
新娘回家后看看另外两把雨伞，发现上面贴着同样的标签。

45、一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。
走着走着突然发现一个茶壶。
甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓。
突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来。
(就像阿拉丁的那一只啦！)。
精灵说：“主人，你们把我救了出来,我可以给你们一人一个愿望。”。
在精灵说完的时后，乙突然起了贪心的念头。
于是乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！”。
精灵说：“没问题。”。
于是精灵就对着甲说：“你要什么愿望呢？”？
甲说：“我希望我的身材是 38 24 38。”。

46、听完张宇这首流行一时的歌曲后。
本人窃以为，从此之后，天下薄情男子抛弃痴情女子。
时有了一条最好的理由。
你要问我是什么？且听我逐字逐句，慢慢道来？
“都是你的错，轻易爱上我，让我不知不觉满足被爱的虚荣”。
（不关我的事！当初是你自己要倒贴过来，我有什么办法？
算了，你想爱就爱吧，我无所谓）。
“都是你的错，你对人的宠，是一种诱惑”。
（你明明知道我还年轻，还血气方刚得很，受不得你那种露。
骨的诱惑！但你偏要这样，错全在你！）。
“都是你的错，在你的眼中，总是藏着让人又爱又怜的朦胧”。
（到今天我才发现，你竟然还带着隐型眼镜！怪不得我每次。
看你的眼睛总是那么朦朦胧胧的，你还骗我说，你天生一双桃。
花眼！）。
“都是你的错，你的痴情梦，像一个魔咒，被你爱过还能为。
谁蠢动”。
（我早叫你别做梦了！谁受得了你那种爱情，套得我死死的。
连气也喘不过来！哼，告诉你，只为自由故，便可将你抛！）。
“我承认都是月亮惹的祸，那晚的月色太美你太温柔”。
“才会在刹那之间 只想和你一起到白

47、有的人，一生一世；有的人，一时一刻；有的人，一瞬即逝。