关于盒的幽默段子
1、食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开。
的甜饼干旁边。
“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干”店主说？
“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。
2、某日，老杨带着宝贝儿子捧著一盒包装精美的糖果登门造访。临走。
时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！”。
“根号二？”我一听不禁愣住了。
哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就。
是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。
3、琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他。
俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中。
年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来。
并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系。
你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有。
些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔。
壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦。
我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”。
琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是。
夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就。
要搬家了。”。
4、烂去处十个：
国内航线任何舱：那里只有在德克萨斯卖盒饭的美籍华人。
星巴克：不要自欺欺人了，那里都是跟你一样等机会的妞。
茂名路酒吧：同上。
各种画廊：真正的大款是不欣赏艺术的，尽管在他年轻的时候可能是艺术家。
恒隆广场：大家都是来看看的，买得起的又都是大款的老婆，不过你看了就可以估得出她们的分量了。
王朝：特别忌去的暴发户餐厅。
古北：现在古北都是台湾人和高丽棒子，你也学着眼光高一点好不好。
衡山路：没有用的，不要在鬼佬混混身上做无用功。
汉源书店：你以为有钱人会到这种酸地方去吗？
淮海路：你不要做梦了，如果你跑到淮海路傍大款，说明你连板凳选手的资格都没有。
5、某小学生学习小提琴。
这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪。
于是大惊失色的说：
坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了。
6、小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒。
巧克力吧！”。
妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”？
小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”。
7、某日，老杨带着宝贝儿子捧著一盒包装精美的糖果登门造访。
临走时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！”。
“根号二？”我一听不禁愣住了。
哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就。
是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。
8、“一只盒子有几个边？”妈妈问萨莎。
“两个边：里边和外边。”。
9、我们的儿子哈利今年10岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我。
和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜。
欢这种做法，一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室。
找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸。
爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白。我所有的资金全部冻结了。”。
10、妈妈问五岁小女儿:你今年想要什么生日礼物？
小女儿即答:我要一盒避孕药。
母亲即问:?!你要来做什么？
小女儿:我已经有四个洋娃娃，不想再要了。
11、某日，老杨带着宝贝儿子捧著一盒包装精美的糖果登门造访。 临走时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！” “根号二？”我一听不禁愣住了。 哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。
12、一天，妈妈让小明去买忘的了。小明到了商店，说：“阿姨我买一盒忘的了。” 阿姨给了小明一袋忘的了。小明说：“我想先试试管不管用。” 阿姨说可以。小明尝了一片就要走。阿姨说：“还没给钱呢” 小明好奇的说：“什么钱呀？”？
13、有一天，有一家人出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子路过，儿子问乞丐说： “爸爸，那木头盒子里是装什么。” 乞丐说：“哦！是人啊。” 儿子又说：“那它要去哪里啊。” 乞丐说： “它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、 没有人会去的地方。” 儿子高兴的说： “哎！那不是我们家吗。”。
14、我们的儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法。
一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”。
15、“教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”。
“为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻。
子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生。
日，就是我们的结婚纪念日。”。
16、先生回到家，看见餐桌上摆了一盒蛋糕，上面插著三根蜡烛。他惊奇的问道：“是谁的生日？？”。
只听见太太冷冷的回答说：“哦，是我身上这件衣服，它今天3岁了。”。
17、一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子。
打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的。
名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。
“我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上。
另外一个人。”。
“请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切？
问道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”。
“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”。
18、比尔和希拉蕊当年结婚的时候，新婚之夜，比尔放了一个大纸盒在他们的床下，并且要求希拉蕊发誓，绝对不偷看纸盒里装了什么东西。卅年过去了，希拉蕊也信守诺言，从没有看过一次纸盒里到底装了什么东西？
可是，在他们结婚卅周年当天的下午，希拉蕊再也忍不住好奇心，就把床下的纸盒打开。纸盒里面有三只空的啤酒铝罐，另外还有 $81,874.25现金。
当天晚上他们到一家高级的餐厅去庆祝他们的结婚卅周年庆。
希拉蕊就跟比尔坦承：”我很抱歉，过去卅年我一直信守诺言，一直没有看我们床底下的那个纸盒。可是今天我实在再也压抑不住好奇心，我打开看了，对不起。不过，既然我已经看了，你可不可以告诉我，那三个空啤酒罐到底是什么意思？”？
比尔沉默了一下，就说：”这么多年了，我想，你应该也有权利知道这件事。每次我背着你在外面打野食之后，我就放一个空的啤酒罐在纸盒里，警惕我自己不要再犯。”。
希拉蕊显然很震惊，脸色一沉，就说：”珍妮佛，宝拉还有莫妮卡，我早就怀疑你跟她们三个人有一腿。”。
生了几分钟闷气之后，希拉蕊就说：”我知道你沉迷在性游戏之中，不过，依你的情况，卅年来你也只出轨三次，我想
19、一近视出门，见街头牛屎一大堆，认为路人遗下的盒子。
随用双手去捧，见其烂湿，乃叹曰：“好个盒子，只可惜漆水。
未干。”。
20、三国时，曹操的主簿杨修很聪明。
一次，曹操在他很爱吃的酥点盒上写了“一合酥”三个字。杨修见了，便打开盒子与众。
人将酥点分吃了。
事后，曹操查问下来，杨修一本正经地说：“盒上写着‘一人一口酥’，我们不敢违背。
丞相的命令，便分著吃掉了。”。
曹操心中不痛快，却无话可说。
21、从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一顿，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”？
22、从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被。
老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通。
不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命？
算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”。
算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我。
只吃了一盒。”。
23、男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”。
女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”。
24、一名男子往药房去买保险套，药房老板告诉他，保险套大都分三种包装，有三个一盒。
六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男子，男子跟他说：我今天晚上这。
个女友，长得热情如火。她约我晚饭后直落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定。
很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。
老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜的走了。当天晚。
上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足。
足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：真想不到原来你是个虔。
诚的教徒，为什么不早点告诉我？男子低着头，压着嗓子说：你为什么也不早点告诉？
我，的父亲是个开药房的。
25、患者：“医生，有什么妙药可以治好我的夜游症呢？” 医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。” 患者：“盒子里装的是什么？” 医生：“图钉！”？
26、一天，我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾，送去的时候，是外公接着的。第二天我又去外婆家的时候，发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么会事儿，原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张，误认为是个聚宝盆，就一下将盒里的100张手纸全抽出来，以证明世上是绝不会有聚宝盆这东西的？
27、三岁的小孩开开心心地打开了他的生日礼物的盒子，里面是一只水枪，于是他兴高采烈地拿着水枪玩去了。
小孩的妈妈为此向送小孩水枪的外婆抱怨：“哦，妈妈，您难道忘了，我们小时候玩水枪给您惹了多少气受吗？”。
老太太笑嘻嘻的回答说：“呵呵，我当然记得！”。
28、一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物,放在盒子里带回家。
稍候,他想和这位新朋友一起去散步,便敲敲盒子说：“喂,老弟,咱们去走走好吗??”盒子没有声响。过了一会儿,男人又敲盒子说：“出去散散步好吗??”蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次,于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂,你有没有兴趣去散步??”。
盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了。我正忙着穿鞋子呢!!”。
29、一个兵营里?砹艘蝗盒卤?第一天 兵营发给每人一把梳子 但到了下午 就把每个兵的头发都剃掉了 第二天 兵营发给每人一只牙刷 但到了下午 就把每个兵的牙齿都拔掉了 第三天 兵营发给每人一个保险套 但到了下午 整个兵营里面都没再看到任何新兵了。
30、传说以前的食品很硬的。
有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。正在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条，把月饼撬了出来？
31、在工艺商品店里,一名妇女在质问经理:“在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,我请人鉴别过了,它根本不是用象牙做的!”。
“请原谅,夫人.如果真有这么回事的话,那么,在科学如此发达的今天,这也不是不可能的:我想,或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙....”。
32、一天一位顾客到一家商店里买烟,说来盒丝绸之路(烟),后来说：“不要了来一盒好的吧,”售货员问"那你要什么?”，他想了想说：要一盒大鸡吧，（其实他的意思是说要一盒大鸡牌的香烟，）？
33、打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“硒鼓卖不？”“粉盒卖不？”。
行不久，又一人拦路：“手机卖不？”。
走神中，脚下踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸壳卖不？”。
裤子摔破了，一人的拦路问：“换*蛋的，旧衣服卖不？”。
气愤中心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱啦？器官卖不？”。
气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”。
此后心情极差，去酒吧买醉，一大姐过来问：“弟弟，卖不？”。
34、发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠？
物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。
调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？”？
猴子做了个吃东西的动作。
调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？”？
猴子做了个端东西走来走去的动作。
调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？”？
猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊？”？
猴子做了个解扣子的动作。
调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？”？
猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。
调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？”？
猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
35、发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通？
调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？”？
猴子做了个吃东西的动作。
调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？”？
猴子做了个端东西走来走去的动作。
调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？”？
猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊？”？
猴子做了个解扣子的动作。
调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？”？
猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。
调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？”？
猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
36、空难和猴子。
发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通？
调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？”？
猴子做了个吃东西的动作。
调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？”？
猴子做了个端东西走来走去的动作。
调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？”？
猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊？”？
猴子做了个解扣子的动作。
调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？”？
猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。
调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？”？
猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
37、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的。
人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也。
说：“我不抽烟，谢谢！”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的？
人抽烟呢？”“啊！不，他会抽烟！”。
38、丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经 有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”。
39、老师：“一只盒子有几条边？”。
学生：“两条边：里边和外边。”。
40、妈妈问五岁小女儿:你今年想要什么生日礼物? 小女儿即答:我要一盒避孕药! 母亲即问:?!你要来做什么? 小女儿:我已经有四个洋娃娃，不想再要了？
41、数学课，教师在指导学生解答应用题。
师：“学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？”。
生：“30盒。”。
师：“这30盒粉笔是怎样来的呢？”（想引导学生列式）。
生：（大声地）“买来的！”。
42、琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来，并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。” 琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”。
43、琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎。忽听门铃响了，琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯太太邀请她进来，并向她道歉说屋里太乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得会愉快的。”琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时，琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”。
44、一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”。
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”？
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”。
45、某天，阿军大摇大摆地走进办公室，在纸巾盒抽出几张纸巾，先将自己湿漉漉的双手擦干，然后再擦嘴。
突然，阿锋大叫：“哇！阿军，你竟然从洗手间走出来擦嘴？！你吃了什么？”？
46、琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。
他俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。
琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来,并向她道歉说屋里太乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦。
我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快。”。
琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”。
47、从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命？
算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”。
算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我。
只吃了一盒。”。
48、有一个人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命？
算命先生问：“请问贵庚多少？”。
他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”。
算命先生道：“我不是问这个,我是问你年高几何？”。
他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”。
49、从前，有一个人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命？
算命先生问：“请问贵庚多少？”。
他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”。
算命先生道：“我不是问这个,我是问你年高几何？”。
他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”。
50、从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：
“去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。”。
一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。
“我不是说过每根都要划得着吗？”老板火了。
“是呀！老板，”小伙计不慌不忙地回答，“遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。”。