关于照的幽默段子

1、一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子的说：“大嫂。
我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿。
子。”老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧。
一声笑了：“净想好事儿！”。

2、一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建。
一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑。
师，问厕所何在。信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。建筑师。
见信后，不解“WC”为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的。
教堂。建筑师于是回信称：“WC位于离堡15公里处一个美丽的树。
林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐。
尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正。
在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱。
的地方留一座位。”。

3、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把。
冰箱清理干净？”。
“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃哩！”。

4、一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑。
师，问厕所何在。信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。建筑师。
见信后，不解“WC”为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的。
教堂。建筑师于是回信称：“WC位于离堡15公里处一个美丽的树。
林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐。
尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正。
在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱。
的地方留一座位。”。

5、小汤姆的哥哥安德兰。最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗。
房冲洗，小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状：“安德兰尽拍了些不三不四的。
照片。”。
爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？”。
小汤姆问：“没有。”。
爸爸又问：“哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？”？
小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”。

6、父亲对儿子说：“你的老师品学兼优，以后你的一言一行、一举。
一动都要照着他的样子去做。”。
一天，这位学生陪着老师一起吃饭。他毕恭毕敬地坐在一旁。
死死盯着老师——老师拿起了筷子，他也急忙拿起筷子；老师夹。
菜，他也夹菜；老师吃饭，他也吃饭……。
老师觉得很奇怪，便抬头望着他；他这时一口饭还没咽下去。
便连忙照着老师的样子盯着对方。老师看到他那副怪样子，不觉大。
笑！这一笑，却被饭粒呛着了，又是咳嗽，又是喷嚏，把饭喷了一地。
他也照学不误。但试了几次，总是笑不出来，咳嗽不起来。只好向。
老师作了一个揖，说道：“老师您这样的妙处，学生实在难学！”。

7、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子。
问：“这是干什么?”？
“这是新的挠痒法，叫神经转移。”。
“爸爸的脸上经常发痒吧?”。
“胡说，脸发的什么痒！”？
“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”？

8、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么?” “这是新的挠痒法，叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧?” “胡说，脸发的什么痒！” “不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”？

9、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？” “这是新的挠痒法，叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧？” “胡说，脸发的什么痒！” “不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”？

10、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。
儿子：“这是干什么？”？
父亲：“这是新的挠痒法，叫神经转移法。”。
儿子：“爸爸的脸上经常发痒吧？”。
父亲：“胡说，脸发什么痒！”？
儿子：“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”？

11、在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太。
太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”。
“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他。
说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”。

12、算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一。
个高大瘦削的男人结婚了。”。
“谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的。
丈夫怎么办？”？

13、甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离。
为什么不挨得紧一点呢？”？
乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以。
轻易地剪开！”。

14、一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说：
“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”。
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我。
的衣袋里。”。

15、一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”。
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”。

16、在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了！！！”。

17、算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。”。
“谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的丈夫怎么办？”？

18、在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”。
“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”。

19、一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”。
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”。

20、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”。
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”。
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”。
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”。
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”。

21、有监生，穿大衣，带圆帽，于着衣镜中自照，得意甚。指。
谓妻曰：“你看镜中是何人？”妻曰：“臭乌龟！亏你做了监生。
连自（字）多不识。”。

22、一生好健讼。一日，妻在坑厕上撒尿，见月色照在妻豚。
乃大怒，遂以月照妻豚事，讼之于官。县令不解其意，挂牌拘。
小。生以人悄肝眼，求父师伸冤。官怒曰：“月照你妻的豚就。
来告理，倘日晒你妻的屄，你待要怎么？”？

23、肖蜀梁生性愚笨而胆小。某晚，独自出门赶路。月光照在他身上，投。
下一个黑黝黝的影于。他走一步影子也跟着走一步。低头一看，顿时。
大惊：一定有小鬼紧紧缠上自已了！再接头一看，更是吓得魂不附体：
自已的头发飘呀飘的，一定是另一个长鬼的头发啊！于是，拔腿回头。
就跑。他跑得越快，“小鬼”和“长鬼”也跑得越快。跑呀跑，始终。
摆脱不了两个鬼魂的纠缠。跑回家，终于力竭气衰而死。

24、某儒官要乘马出动迎候上司，碰巧有人来拜访，儒官关照妻子说：
“待以菜酒而已。”自己匆匆赶路去了。
妻子想来想去也不懂“而已”是何物，就去询问婢女奴仆，大家一商。
量，认为“已”是“尾”字，正好家中有只大羊，就宰羊备酒待客。
儒官办完事回家听妻子一说，急得直叹气，竟为此事愁闷了好久。后。
来，每逢出门，就总要关照妻：“今天如再有客人来，只用‘菜酒’，切。
不可再用‘而已’。”。

25、某人宴请私塾先生，这先生豪饮不歇，主家的妻子看了急起来了，就关照侍者故意在客。
人面前斜侧着拿酒瓶，以示酒已尽，让他自己停下不喝。这私塾先生酒兴正浓，丝毫不觉。
主家妻子急不可耐，在内室中大声呼叫了起来：“快休请此先生了，连瓶侧（与平仄音近）。
都不识。”。

26、某人因酒色过度而病。医生关照他说：“你若再如此，就如双斧劈柴，会很快完的。”。
这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼，医生看出了她的不满，即改口说：“即使不能。
戒色，亦须戒酒，这酒最伤人。”。
病者说：“色害甚于酒害，还是应该首先戒掉色害。”妻子止住丈夫道：“先生的话不。
听，如何能使病好起来？”。

27、有个朝廷官员，家藏古镜，自称此镜能照200里，用它来献给宰相吕蒙正。吕蒙正说：
“我面孔还不如碟子大，怎需用照200里的镜子呢？”官员受讥，面色通红。

28、有个妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起。
来，她儿子赶紧说：“我娘没偷羊。”。
这妇人怕儿子露馅，连忙斜着眼睛看他，暗示不要乱讲。他儿子指着母亲对邻人说：
“你看我娘的那只眼睛，活像床底下那只羊眼。”。

29、米元璋喜照他人的字画模仿写画。
一次，他去丹阳有事，丹阳郡守杨次翁设宴招待，说：“今天我烹烧了美味河豚，让你。
尝尝鲜。”米元璋害怕中毒，拒绝进食。
杨次翁笑道：“其实这盆菜是别种鱼类，您不要疑心。它原是膺本啊。”米元璋尴尬地。
笑了。

30、有监生，穿大衣，带圆帽，于着衣镜中自照，得意甚。指 谓妻曰：“你看镜中是何人？”妻曰：“臭乌龟！亏你做了监生，连自（字）多不识。”。

31、郁离子跟客人一起在彭蠡泽中划船游玩，红日高照，绿波荡漾，游鱼戏水，气象开阔。船儿随意划行。客人高兴地说：“划船乐趣无穷，我如能依托这山光水色度此一生，也就心满意足了。” 不久，乌云堆积，大风陡起，白浪滔天。小船颠簸。那客人东倒西歪，站立不稳，低头呕吐，魂飞魄散，脸如死灰，他有气无力他说：“咱们快离开这里吧！我一辈子不敢再来啦！”。

32、肖蜀梁生性愚笨而胆小。某晚，独自出门赶路。月光照在他身上，投。
下一个黑黝黝的影于。他走一步影子也跟着走一步。低头一看，顿时。
大惊：一定有小鬼紧紧缠上自已了！再接头一看，更是吓得魂不附体：自已的头发飘呀飘的，一定是另一个长鬼的头发啊！于是，拔腿回头就跑。他跑得越快，“小鬼”和“长鬼”也跑得越快。跑呀跑，始终摆脱不了两个鬼魂的纠缠。跑回家，终于力竭气衰而死。

33、男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”。
女：“怎么？不是说太阳吗？”？
男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”。

34、男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”。
女：“怎么？不是说太阳吗？”？
男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个。
人。”。

35、“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。” “没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”。

36、“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”。
“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”。

37、儿子快要去服兵役，依照习俗，我们先去庙里拜祭一番，求神保佑。他父亲嫌台北的庙人太挤，坚持要回乡下老家的小庙去拜，而且振振有词地说：“那神像是从马祖海面漂来的，知道的人不多。由于拜他的人较少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”。
结果，儿子被分发到马祖去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了!马祖是他的‘辖区’，他为了就近照顾我们的儿子，特意安排他到马祖去。”。

38、妈妈：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分。”小新：“我是照你的话做的。”妈妈：“我说了甚么？”小新：“你说我只有妹妹的一半就好了！”。

39、女：“人一老话就多。”。
男：“照这么说，你从来没年轻过！”。

40、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”。
“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃哩！”。

41、小汤姆的哥哥安德兰最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗房冲洗。小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状。
“安德兰尽拍些不三不四的照片。”。
爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？”。
小汤姆说：“没有。”。
爸爸又问：“那你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？”？
小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”。

42、一哥们进城上照相馆去照相。
“同志，给俺照个模样。”。
“要几寸的？”。
“怎么还要布票？！”？
“是问你要多大个的！”。
“来它一块钱儿的！”。

43、近日出差到长春,闲暇之余依照惯例逛书店.在计算机专柜台前,我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着,这时走过来两个MM
甲MM:听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.乙MM:是吗?那今年我也去试试.甲MM:听说挺难考的。
乙MM:怕什么!我一分钟能输入12X个汉字呢...我心头一惊,急忙放下了手里的书...:-Q

44、近日出差到长春,闲暇之余依照惯例逛书店.在计算机专柜台前,我拿起一本清华大学出版的\"计算机软件人员水平考试试题解答\"翻看着,这时走过来两个MM...甲MM:听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.乙MM:是吗?那今年我也去试试.甲MM:听说挺难考的.乙MM:怕什么!我一分钟能输入12X个汉字呢...我心头一惊,急忙放下了手里的书...:-Q

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甲MM:听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。
乙MM:是吗?那今年我也去试试。
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乙MM:怕什么!我一分钟能输入12X个汉字呢？
我心头一惊,急忙放下了手里的书...:-Q

46、近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店。在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着，这时走过来两个MM……。
甲MM：听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。
乙MM：是吗?那今年我也去试试。
甲MM：听说挺难考的。
乙MM：怕什么！我一分钟能输入12X个汉字呢……？
我心头一惊，急忙放下了手里的书……:-Q

47、学校新盖了几座宿舍楼，计算机系的楼最先完工，照惯例学生们要在每层楼的楼梯口贴上楼层的数字，就使用哪种数字的问题同学展开了讨论，我也凑巧旁听。同学们的提议各种各样：有说用阿拉伯数字“1 2 3 4”，有说用罗马数字“Ⅰ Ⅱ Ⅲ Ⅳ”有说既然我们是中国人就应该用“壹 贰 叁 肆”，这时我突然灵机一动，说我们楼住的是计算机系的学生，不如这样这样。最后大家通过了我的提议，在每层楼分别贴上了“0001”“0010”“0011”“0100”。

48、近日出差到长春,闲暇之余依照惯例逛书店.在计算机专柜台前,我。
拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着。
这时走过来两个MM
甲MM:听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。
乙MM:是吗?那今年我也去试试。
甲MM:听说挺难考的。
乙MM:怕什么!我一分钟能输入12X个汉字呢？
我心头一惊,急忙放下了手里的书...:-Q

49、近日出差到长春,闲暇之余依照惯例逛书店.在计算机专柜台前,我拿起一本清华大学出版的\"计算机软件人员水平考试试题解答\"翻看着,这时走过来两个MM
甲MM:听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.乙MM:是吗?那今年我也去试试.甲MM:听说挺难考的。
乙MM:怕什么!我一分钟能输入12X个汉字呢...我心头一惊,急忙放下了手里的书...:-Q

50、近日出差到长春,闲暇之余依照惯例逛书店.在计算机专柜台前,我拿起一本清华大 学 出版的\"计算机软件人员水平考试试题解答\"翻看着,这时走过来两个MM...甲MM:听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.乙MM:是吗?那今年我也去试试.甲 MM:听说挺难考的.乙MM:怕什么!我一分钟能输入12X个汉字呢...我心头一惊,急忙放下了手里的书...:-Q cad dos的不错,我的公鸡是386/4M,跑得也不慢,可以忍受 ~~~~~~~~~~~~~~~~~阁下可被评为97最佳耐心CAD用户!80387浮点运算器末日黄花的最 后 战地!Autodesk R12 使用说明书的硬件下限测试狂!Intel Pentium 的最顽抗的抵抗者!.........1998....美联社电:据ISO调查,全世界99%的CAD户坚持不使用32位以上的 CPU及软件平台,致使 Pentium 大量积压,Intel公司昨日已被 Autodesk 收购..............另,先期被 Autodesk 收购的 Microsoft 将下月推出Auto DOS 3.3,据 称此版本 DOS 将向上兼容,可使原