关于导演的幽默段子

1、电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女。
主角却坚决拒绝拍摄。
“别害怕．”导演对她说，”参加拍戏的这头老虎是在动物园里。
出生的，它是叼著橡皮奶头喝牛奶长大的。”。
“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也？
是叼著橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”。

2、德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？” 导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！” “为什么？”母亲吃惊地问。“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂著脑袋，一声不吭。”？

3、德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”。
导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”。
“为什么？”母亲吃惊地问？
“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂著脑袋，一声不吭。”。

4、妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”。
丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正。
想体验一下。”。
妻子：”好吧，那我回娘家去了。”。
丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”。
妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东。
西，打老婆。”。

5、妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了!”。
丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验——。”。
妻子：“好吧，那我走了!”。
丈夫：“哎，你干吗要走呢?”。
妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。”。

6、导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱。
住，要用绳子把你绑牢，随后他拚命地抱你吻你。”。
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”。
导演：“当然！为什么问这个？”？
女角：“那么，他用不着绑住我了。”。

7、导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拚命地抱你吻你。”。
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”。
导演：“当然！为什么问这个？”？
女角：“那么，他用不着绑住我了。”。

8、导演：“您以为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想？”？
作曲：“剧情平淡，对话太多”。
导演：“老兄，就靠你音乐帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！”。
作曲：“重要的是最后必须有进行曲和女高音独唱。”。
导演：“为什么？”？
作曲：“不然，观众都睡着了，无法离场。”。

9、导演：“王小姐，这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拚命地抱你吻你。”。
女演员：“这青年是不是很高大，很英俊？”。
导演：“当然！为什么问这个？”？
女演员：“那么，他用不着绑住我了。”。

10、小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾，导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信，“早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”“你太太？！”阿信怒吼：“你这情狂！她是我结发十二年的老婆。”。

11、导演对参加拍摄关于古罗马的历史题材影片的演员喊到：“你们几个人，赶快把手表摘下来！”。
演员：“没有必要，表盘上全是罗马数字。”。

12、一位知名导演对一位艳星说：“下面几个镜头，对于你而言，难度可能有些高，因为每个镜头都要穿着衣服拍。”。

13、“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑呢？”“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”？

14、副导：“你那女大明星说今天只愿意只露两点。”。
林导演：“她发什么疯！不是说好三点全露吗？”？
王副导：“可是她说她今天‘有一点不舒服’。。。”。

15、一位导演教新进演员演一场过马路的戏。
演员觉得很简单，便轻轻松松地如平常过马路一般得走过去，却被导演骂得狗血淋头。
于是导演叫所有在场的人示范一次"如何过马路"给这位新演员看，而他也都依照示范的样子去过马路，但还是被导演骂。
最后，他还是不知道自己错在哪里，几乎要跟导演对骂起来了。
这时候导演说：你每次都在行人号志灯红灯时走过去，到底会不会过马路呀。

16、导演：“你应该从著悬崖上跳下去。”。
演员：“是我跌伤了或者摔死了，怎么办？”？
导演：“没关系。这是最后一个镜头。”。

17、一位戏剧评论家，对导演说：“先生，你的戏大嘈杂了——枪声大多。”。
“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。
“那当然，可是枪声会把观众吵醒的。”。

18、老妇：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。” 导演：“是的，但你来迟了。” 老妇：“我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？” 导演：“你来迟了20年。”？

19、导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。” “我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”。

20、“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客吗？”？

21、“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑呢？” “就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”？

22、电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持拒绝拍摄。“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叨著橡皮奶头喝牛奶长大的。” “那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼著橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”？

23、演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她扮演的角色是一位被抛弃的女子。“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？” “我会马上找到另外一个。”。

24、一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！” “不会的，我可没耐心去排那长队！”。

25、演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”。

26、“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”。

27、导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！” “的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！” “原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那一场，可千万要把那家伙扔掉！”。

28、1、人物名字没错。导演记忆力挺好。
2、男女性别没错。每个演员以自身性别演出。
3、老幼之分没错。化妆师很努力。
4、正邪斗争没错。没有亦正亦邪的中间人物，所有人不是黑就是白，要不就处在转变过程中，编剧弄清了作品结构。
5、场景地点没错。镖局的戏就是在镖局拍的，坐斗的戏就是在酒店（酒楼？）拍的，摄影师对镜头有感觉。
6、电视剧基本结构没错。有片头和片尾，还有下集预告以及若干广告，制作人擅长电视剧。

29、妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”。
丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。
妻子：“好吧，那我走了！”。
丈夫：“哎，你干吗要走呢？”。
妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子。
都要出去躲几天。”。

30、以导演惊险恐布片出名的英国导演阿尔弗雷德·希区柯克（1889-1980年）认真地在看妻子做蛋奶酥饼。她一把酥饼放进炉子，他的两眼就直愣愣地盯着炉膛门。
“那里面在干什么呢？”每隔几分钟他就这样问一下，嗓门压得很低，好像害怕蛋奶酥饼听见会发怒似的？
酥饼香味扑鼻的时候，希区柯克太太打开炉膛门，取出一块香甜可口的烤熟了的酥饼，而希区柯克却紧张得浑身精疲力竭。
“下次做酥饼时一定得有个装着玻璃门的炉子，好看清里面发生的一切。”惊险片导演气喘吁吁地说，“我实在受不了这个悬念。”。

31、有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，务必从她最好的一边来拍摄。抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一边，因为你正把它压在椅子上。

32、乔治·考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家、导演。有一次。一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子。
里的人》。剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥。
挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。

33、乔治·考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家、导演。有一次。一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。”。

34、有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉 他，务必从她最好的一边来拍摄。抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一 边，因为你正把它压在椅子上。

35、乔治·考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家、导演。有一次。一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。

36、希契柯克是国际著名的英国电影导演。有一次他在指挥拍一部巨片时，同他合作的女主角是一个大明星、大美人。 拍摄开始起，女明星便唠叨不停。一会儿提出拍摄角度不对，一会儿又说：“必须采用大特写”等等。总之，不停地提醒希契柯克务必从她的“最好的一面”来选择镜头，并多次对希契柯克说：“您一定要满足我的要求！”希契柯克回答道：“对不起！我做不到。”“为什么呢？”希契柯克大声说：“你最好的一面正被你压在椅子上了！”？

37、有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他。
务必从她最好的一边来拍摄。抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一边。
因为你正把它压在椅子上。

38、电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女主角却坚决拒绝拍摄。
“别害怕．”导演对她说，”参加拍戏的这头老虎是在动物园里。
出生的，它是叼著橡皮奶头喝牛奶长大的。”。
“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也？
是叼著橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”。

39、一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟。
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送。
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话。
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”？
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”。

40、一个摄制组深入到沙漠中拍摄影片。一天，组中一个印地安人对导演说道：“明天有雨。”。
第二天，果然下雨。
过了几天，印地安人又对导演说：“有风暴！”。
果然，风暴来了。
导演很惊讶，找来秘书，对她说，给那个印地安人加薪，他能够预知天气情况。
后来，那个印地安人又有几次准确预报。随后的两星期内，他却一直没有预测天气。
导演第二天要拍大场面，特地找到那印地安人，问问他明天的天气。
印地安人摇摇头：“我不知道，收音机坏了。

41、人生就像一场电影，你可以是主角，也可以是配角；你可以是导演，也可以是观众。