关于右的幽默段子
1、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
2、上算术课。
老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百。
元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你。
一共发现了……？”。
王小波：“我发现那是别人的裤子。”。
3、“请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。
“过了前面那座桥后，再向右拐。”。
“桥很长吗？”过路人又问。
“20米。”。
过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来。
气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我。
说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！”。
4、昨天来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，就面带微笑的：
前台小姐：“hello?”。
老外：“hi.”。
前台小姐：“you have what thing?”。
老外：“can you speak English?”。
前台小姐：“if I not speak English,I am speaking what?”。
老外：“can anybody else speak English?”。
前台小姐：“you yourself look.all people are playing,no people have time,you can wait,you wait,you not wait,you go.” 老外：“good heavens.anybody here can speak English?”。
前台小姐：“ shout what shout,quiet a little,you on earth have what thing.”。
老外：“I want to spea
5、“请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。“过了前面那座桥后，再向右拐。”“桥很长吗？”过路人又问。
“20米。”。
过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来。
气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我。
说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！”。
6、售货员：“你要什么样的鞋带？”？
小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”。
7、中山陵的一个石门上从右向左刻着“天下为公”四字，其中“为”是繁体，酷似麻将牌中的“鸡”。所以有小朋友念成“公鸡下天”。大人笑问:“公鸡下天干什么呀？”答道：“找母鸡呀！”？
8、左邻家的大勇考上了清华；右邻家的娟娟数学比赛获奖；前街的小胖科研小发明 榜上有名；后栋的彬彬也评上了三好学生……小毛的爸爸忍不住叹息：“好儿好女怎么都出生在别人家呢？”儿子小毛应声答道：“好爸爸也在别人家里啊！”？
9、从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你他妈的想把我撩倒我啊~？
10、有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他不等病人开口，自己也不说话就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！”。
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”。
11、昔一人患膀胱偏坠之症，请医调治。医曰：“外肾左边属。
阳，右边属阴，今偏于一边，却是阴阳不和之故耳。”其人问。
曰：“既是左属阳，右属阴，不知中间危坐者唤作何名？”医。
笑曰：“此是看阴阳的先生。”。
12、一天，王安石让王吉甫猜字谜：“左六右七，横山倒山。”王吉甫立即。
悟出，左七右七是个女字；山字横放，出字倒写是个帚字；合起来为妇字。
他没直接说出谜底，而是以谜破谜，吟道：“一上一下，春少三日。你。
谜我谜，恰成一对。”王安石连声叫好：“一妇一夫，真成一对！”。
原来王吉甫的谜语，一上一下是二字，春去三日馀人字，合为夫字。
以夫对妇，不正是“恰成一对”吗？
13、衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵。
偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳。
朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了。
20大板。
不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇。
手道：“不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这。
位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！”。
14、有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天。
敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”。
一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们。
吃了一顿。
酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”。
铜匠说：“我搬到铁匠店里。”。
铁匠说：“我搬到铜匠店里。”。
15、南宋右丞相叶衡被免职后，忧郁而得病，他躺在床上问道：“我死后，到阴曹地府，不。
知日子好过不好过？”。
有个读书人故意说：“非常非常好过。”。
叶衡问：“你怎么知道呢？”？
读书人笑道：“人死后到阴曹地府去如果日子不好过，死的人都要逃回来了。而人死后。
一去不回，这就足以证明那里的日子挺好过哇。”。
16、有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相。
识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先。
生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？”。
17、有个书生好写错别字，有一次造花名册，把“陈”字的“阝”写到右边，被官责罚，打。
了二十棍子。这个书生本来愚笨，他误以为凡“阝”都应写在左边，后又将“郑”字的。
“阝”写到左边，又被官打了二十棍子。后来有个姓聂的委托他写状子，书生大呼道：“我。
因两耳，一连挨了四十棍子。你那个聂（繁体为“聂”）字三耳，若为你写状子，岂不送了。
我的命！”。
18、陕右人好把“竹”字念成“箸”。有一陕右籍的巡抚大人坐在公堂上，对巡捕官说：
“给我取一‘箸’（竹）杆来。”巡捕误以为巡抚要吃猪肝，就赶紧出去买了猪肝，又想。
道：“既然大人要猪肝，还能不要猪心？”于是，又买了猪心。巡捕用盘子盛着猪肝，用纸。
裹了猪心藏在袖中，进见说：“报告大人，猪肝已买到。”说着，献上盘子。巡抚一见，知。
道他误会了，就笑着责备说：“你心放哪里去了？”巡捕心中暗喜，以为这下可以表现一下。
了，就赶紧从袖子里掏出用纸裹着的猪心说：
“报告大人，心也在这里！”。
19、明朝礼部右侍郎程敏政十岁时，以神童被推荐到京城。宰相李贤打算招他为婿，便设宴招待他。席间，李贤指著桌上的果品出个对子让他对：
“因荷（何）而得藕（偶）。”。
李贤这样做，一是为了考考程敏政的学问和智力，二是为了探探他对婚事的意见。程敏政当即猜测到了李贤的意思，随口答道：
“有杏（幸）不须梅（媒）。”。
20、一对热恋的男女相约著会面。在约会的时间，姑。
娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知。
道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误。
了。
回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不。
爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”。
妈妈抚摸著女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子。
他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱。
你吗？！”。
21、一对热恋的男女相约著会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。
回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”。
妈妈抚摸著女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”。
22、有一少女去看病，男大夫问哪里痛。少女害羞只说，左大腿右边，右大腿左边，肚脐眼下边，屁股眼对面。
23、患者：“大夫请问减肥有何良方？”。
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”。
患者：“何时这样锻炼？”。
大夫：“有人请客的时候”。
24、反右时,有一公民被怀疑是敌人派来的特务,简称“敌特”.为使人民都能知道阶级敌人的身份,提高革命警惕,组织决定在他头上纹上“敌特”二字.后来,组织查清此人不是敌特,纹上的字又擦不下来,于是,决定再纹上二字,变成“不是敌特”.再后来,到了“文革”,此人又被扣上“敌特”的帽子,这下可难为了当权者,幸亏有“军师”灵感一闪:“有了!” 于是,在“不是敌特”的“不”字下面加一“走字底”,成了“还是敌特”。
25、反右时,有一公民被怀疑是敌人派来的特务,简称“敌特”.为使人民都能知道阶级敌人的身份,提高革命警惕,组织决定在他头上纹上“敌特”二字.后来,组织查清此人不是敌特,纹上的字又擦不下来,于是,决定再纹上二字,变成“不是敌特”.再后来,到了“文革”,此人又被扣上“敌特”的帽子,这下可难为了当权者,幸亏有“军师”灵感一闪:“有了!”。
于是,在“不是敌特”的“不”字下面加一“走字底”,成了“还是敌特”。
26、反右时,有一公民被怀疑是敌人派来的特务,简称"敌特".为使人们能知道阶级敌人的身份,提高革命警惕,组织决定在他的额头纹上"敌特"二字.后来组织查清此人不是敌特,纹上的字又擦不下来,于是组织决定再纹上二字,变成" 不是敌特".再后来到了"文革",此人又被扣上"敌特"的帽子,这下可难为了当权者,幸亏有"军师"灵感一闪:"有了!" 于是,在"不是敌特"的"不"字下加了一个"辶",变成了"还是敌特"。
27、教官向队员下达口令：
“向右转！……向左转！……向右转！……齐步走！”。
其中一个队员走出队列。
“你到哪里去？”教官问他。
“我已经受够了，你简直不知道怎样才好，不到几分钟你就改变了许多次主意。”。
28、塔 台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪” 飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留” 塔 台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车..你上次什么时候来的？” 飞行员：“....1941年12月7日” 塔 台：“........”？
29、中士喊口令：“向右看齐。”。
士兵们都执行了命令，只有布朗向左看。
“你为什么不执行命令?”中士问？
“我怕敌人从左面袭击我们。”。
30、伊拉克一次新兵出操。走步时，一个新兵抬了右脚，可长官叫抬左脚。长官看到不对，生气地大叫：“那个混蛋把两只脚都抬起来啦！”。
31、教官向队员下达口令： “向右转！……向左转！……向右转！……齐步走！” 其中一个队员走出队列。“你到哪里去？”教官问他。“我已经受够了，你简直不知道怎样才好，不到几分钟你就改变了许多次主意。”。
32、一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：‘请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。’。
‘对不起，先生，’理发师道：‘这个我可能办不到。’。
‘办不到？’顾客怒喝，‘上次就是你把我的头发剪成这个样子的。’。
33、一日我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。正欲离去，突然我朋友眼前一亮发现在角落里挂的一件不错。便说：“老板来这件。”这时老板面露难色的说：“先生这件是我自己的。”。
一周后我又和这位高人去买鞋，在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说你穿40的就行，谁知朋友一试连穿都穿不进去，老板又拿了一双41的还是有点夹脚，最后买了一双42的，老板直纳闷怎么会穿这么大的鞋呢？回家后朋友迫不及待的试鞋时仔细一看原来每只鞋里还塞著两大团纸呢，难怪小脚穿大鞋？
34、一条街有三家商店，竞争激烈。左边那家挂了个牌子“5折优惠！”右边那家挂的是“大降价！”中间那家可方便，只挂了两个字“入口”。
35、中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”正说着大师傅端著热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”？
36、教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员：什么东西？
教练：你的左脚和右脚。
37、帕特的太太不让他去看球赛，他左说右说才说通，太太又非要陪他去。无奈，只好一起赶去球场。等赶到体育场时，下半场的足球赛已经开始了。
帕特问旁边的球迷：“请问，现在场上的比分是多少？”。
一位球迷说：“零比零。”。
太太说：“太好了！我们一点也没耽误。”。
38、一天看见一个女孩子独自一个人开着ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁。
后来又看到她伸出他的左手，且手心向后。‘你到底是要右转还是左转？’。
“我当然是要右转呀！”。
‘那你伸出左手向后是又表示什么？’？
“我是要将指甲油晾干啦！”。
39、一天看见一个女孩子独自一个人开着BENZ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出他的左手，且手心向后。“你到底是要右转还是左转？”。
“我当然是要右转呀！”。
“那你伸出左手向后是又表示什么？”？
“我是要将指甲油晾干啦！”。
40、“为什么汽车的方向盘总设置在驾驶室的左边？”？
“男左女右。你不见驾车的多是男人吗？”。
41、塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。”。
飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。”。
塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？”？
飞行员：“。。。1941年12月7日！”。
塔台：
42、一天看见一个女孩子独自一个人开着ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出左手，且手心向后。
“你到底是要右转还是左转？”。
“我当然是要右转呀！”。
“那你伸出左手向后又是表示什么？”？
“我是要将指甲油晾干啦！”。
43、一天看见一个女孩子独自一个人开着奔驰敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出她的左手，且手心向后。
“你到底是要右转还是左转？”。
“我当然是要右转呀！”。
“那你伸出左手向后是又表示什么？”？
“我是要将指甲油晾干啦！”。
44、一位乡下人去北京，走时，左邻右社的都说：去一次北京千万要去一次紫京宫。他就穿着布底鞋去了，到了北京一下车就想去，可忘了叫什么名了，怎么办，我就先问问吧，警察你好，紫宫怎么走，警察想，穷老农还很色，滚蛋，他想城里人真他妈的没有教养，他又问了一个扫大街的，大娘，紫宫怎么走，老妇人回头看看他说，你是一个都不放过呀，比日本人还毒。于是他有问了一个计程车司机，紫宫怎么走，司机想了想说： 顺着你妈逼里走一直走就到了？
45、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的。
人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也。
说：“我不抽烟，谢谢！”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的？
人抽烟呢？”“啊！不，他会抽烟！”。
46、1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”？
3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）。
4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……。
5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊！
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……。
7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”。
8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”。
10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让
47、上算术课。
老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百。
元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？”。
王小波：“我发现那是别人的裤子。”。
48、上算术课。老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？”。
王小波：“我发现那是别人的裤子。”。
49、竜把头左斗右斗都斗不过门帕。就想用收买的办法去把门帕拉拢过来。第二天，竜把头。
见门帕打柴回来，便说：“聪明的门帕，我准备让你当我的管家。从此以后，你吃不愁、。
穿不愁、用不愁，也用不着再住你那又破又脏又小的木楼了。”。
门帕说：“好是好，老爷，就差”。
“还差什么，快说！”？
“老爷，就差我的心还没变成石头。”。
50、右撇子比左撇子平均寿命长9年。