关于自从的幽默段子

1、我所仰慕已久的佩慈小姐：
你在我生命中的出现是一个美丽的 event，自从第一次见面后，你的身影就像CIH一样在我脑海中迅速蔓延，直至占领我的每一个可思维的脑细胞。一想到你，我这颗奔腾之心的主频便从66MHz免跳线直超133MHz，然后我就高烧不止，工作变得极不稳定，散热功率尚不足1瓦的我，只怕距系统崩溃不远矣。于是，我毅然打开机箱，向你展现这颗火热的心，希望你能明白我对你的一片真情。
先说说我眼中的你吧。
1.你有着全中国最好听的名字——佩慈，其拼音缩写为PC
2.你美丽的容颜使得Apple公司的iMac小姐也无地自容。
3.你身材优美，是标准的BABY AT型。
4.你有着一对分辨率达1600×1200的大眼睛，透过你的心灵视窗，我看到你的内涵有32bit那么丰富。
5.你说话时，信噪比达90dB以上，声音之动听犹如天籁一般，曾经凭EAX一举成名的Creative公司播音小姐 SB Live!都不能与你的3D音效相媲美。
6.你心地善良，经常把自己的资源与别人共享，还常给别人提供即时帮助。
7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI

2、甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”。
乙：“另外一半朋友呢？”。
甲：“他们还不知道他已经失业。”。

3、女甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出。”。
女乙：“啊！自从雇用了那个好看的女仆进来后，他在家，我倒。
也不放心呢！”。

4、甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出？”。
乙：“啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后。
他在家，我反而不放心呢！”。

5、小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。
有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我。
们再到咖啡厅去坐坐？”。
小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接。
著却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？”？

6、甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。”。
甲：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没安兜。”。

7、有一个男人在结婚前每天固定给他的准太太送一朵玫瑰花.自从他们结婚后,他再也没有给太太送过一朵玫瑰花.于是太太就问他:"亲爱的,你为什么这么长时间不给我送玫瑰花了?"丈夫回答:"噢,亲爱的,你听说过有谁把鱼钓到手了还给它诱饵吗?"？

8、甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。

9、冯希乐善于拍马屁。一次，去晋见林县的县官。县官留他吃饭，他说：“自从你到这里。
当父母官，你的德政人人夸赞，连山里的老虎都逃光了。”。
话刚说完，就有差役来报告：“昨夜有老虎出来伤人。”。
县官问：“怎么，还有老虎吗？”？
冯希乐马上应声道：“不要紧，这是路过的。”。

10、自从轮船通商以来，往来海面，鼓动海水，波涛增多。龙王很不安宁，要派使者与外。
国商量让水族宁静，便询问臣子，谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐，龙王即命它前往。
乌龟在半途碰到一艘外轮，要想登船，只是无路可上，只得环绕船找路。正在徘徊之。
时，忽然船后排出热气，不偏不倚，把乌龟射个正著。这位外交大臣吃了一惊，慌忙逃回。
龙王问交涉结果如何，乌龟磕头答道：“小臣实在没有外交才干，请另派能人去办。
吧。”接着详细汇报受惊经过。
龙王大怒道：“亏你还挺身自荐说能办外交呢！怎么外国人放了一个屁，你便吓得逃？
回来了？！”。

11、一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……。

12、一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了。

13、自从微软成立以来，其产品的发布无不是一拖再拖。唯一的一次例外是，比尔·盖茨按预定时间准时发布了他的重要产品：一个“下载”时重8磅6盎司的可爱女儿Jennifer Katharine Gates。喜讯传来，PC迷将小盖茨与她父亲的产品进行了比较，发现他们有如下共同点：
1、如果没有第三方的支持，暂时都不能独立站起来。
2、出了任何问题，打电话到微软技术支持部，不会得到有效的帮助。
3、刚发布的时候，很小巧，随时间的推移，体积会变得越来越大，会做的事越来越多。
4、在广告中招摇地称之为世界上最好的产品，但实际上别人做出了许多更好的产品，因为宣传力度不够，鲜为人知。
5、发布时是一个原始产品，所有装饰用的包装和说明文本尚未编写好。
6、至少要提前半年宣布发布日期。
7、发布后需要一年的哺乳期。

14、我所仰慕已久的佩慈小姐： 你在我生命中的出现是一个美丽的 event，自从第一次见面后，你的身影就像CIH一样在我脑海中迅速蔓延，直至占领我的每一个可思维的脑细胞。一想到你，我这颗奔腾之心的主频便从66MHz免跳线直超133MHz，然后我就高烧不止，工作变得极不稳定，散热功率尚不足1瓦的我，只怕距系统崩溃不远矣。于是，我毅然打开机箱，向你展现这颗火热的心，希望你能明白我对你的一片真情。先说说我眼中的你吧。1.你有着全中国最好听的名字——佩慈，其拼音缩写为PC； 2.你美丽的容颜使得Apple公司的iMac小姐也无地自容； 3.你身材优美，是标准的BABY AT型；4.你有着一对分辨率达1600×1200的大眼睛，透过你的心灵视窗，我看到你的内涵有32bit那么丰富；5.你说话时，信噪比达90dB以上，声音之动听犹如天籁一般，曾经凭EAX一举成名的Creative公司播音小姐 SB Live!都不能与你的3D音效相媲美；6.你心地善良，经常把自己的资源与别人共享，还常给别人提供即时帮助； 7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI界面，一见到你，我的眼皮刷新率就从85Hz陡降至0Hz……

15、自从申请了QQ后，大力发展女网友，经过一年多的滚摸抓打，窗口里密密地排著长队，全是MM。头像跃动，煞是好看。
遇见MM的第一件事，就是绝大部分都要求身份验证。一句殷勤献过去，等半天，MM说，和和和，为什么要加你啊？下面开讲踹门大发：
1） 可怜。朝MM的窗口里先吐口口水先。
“美女，加我吧？”。
“和和和，为什么要加你啊？”？
那就装吧，“哇，555，美女可怜我，我是孤儿也，我家里三代贫农出身，苦大仇深啊。”。
一般也就可以了。也有不依的。“主要是怕你笨，教不成才。”。
“可怜生来命如纸，让美女改变我的命吧！”。
2） 赖。
“美女，网帅哥呀，我就是也！”。
“和和和，凭什么信你呀？”？
做个鬼脸，“加了就知道啦，不成可以删嘛！”。
“我家里乱！”。
“那把别的都灭了，留我一个就成！”。
“你以为你谁啊你？”。
“俺村俺最帅也，地球人都知道！”。
3） 晕。
“美女的名字好勾人噢，耍个朋友好哇？”。
“和和和，凭什么加你啊？”？
反手在屁股上揩一把先，“我真的是祟拜你，这样

16、杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。

17、三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道：“你们知道吗，自从夏天来临，我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰，我用尽了一切办法----噪音、喷雾、猫----似乎什么都不能把它们赶走。”？
另外一位说：“是啊，我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍，它们还是赶不走。”。
第三个牧师说：“我为我那里的所有蝙蝠洗礼，让它们成为教会的一员......从此一只也没有再回来过。”。

18、牛头：‘阎王自从学了英语回来后便大秀一番。’。
马面：‘就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。’。

19、牛头：‘阎王自从学了英语回来后便大秀一番。’马面：‘就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。’。

20、自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。
一日，大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。
开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”。

21、自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”。

22、夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。
学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。

23、自从贝因哈特写了那张便条后，她和全美国的教士便结下了不解的冤仇。教士们在讲坛上。
异口同声地把她诛为“巴比伦的娼妓”。他们的谩骂非但没有使好奇心浓厚的美国人不理睬。
贝因哈特，反而使他们对她的兴趣大增。
芝加哥圣公会的主教不满足于口骂，还印发了攻击贝因哈特的宣传品，措辞尖刻激烈。
得知此事，贝因哈特委托她的代理人在去芝加哥之前给主教寄去一封信和一张银行汇票。
她在信上写道：“主教大人，我即将到贵市演出，按惯例，要在广告费上花400美元，可是。
现在您已替我做了一半广告，特汇寄200元，赠给贵教区。”。

24、自从演艺界闹腾出“毛X”和“X豆”事件后，经过合并同类项，将类似癖好简称“毛豆”，一时京城餐馆点菜时分外小心。

25、经理：“刚上任的张组长，表现如何？”。
职员：“自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。”。
经理：“他是怎么做到的？”？
职员：“因为他的鼾声吵得别人无法入睡！”。

26、甲：“自从穿上了我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。”。
乙：“快给我画个样子，回去我也照样做一件。”。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。”。

27、古时候，有个年近古稀的宰相，娶了个名叫彩玉的小媳妇。彩玉年方二八，长得如花似玉。自从嫁给这位老宰相，虽说有享不尽的荣华富贵，可她总是闷闷不乐，暗暗埋怨父母不该把她给一个老头子。一天，彩玉独自到后花园赏花散步，碰上了年轻的小花匠。这位花匠眉清目秀，一表人才，两人一见钟情。从那以后，彩玉常常偷偷地到花园里同花匠相会，可是一直没能得手。彩玉对花匠说：“我有一计，可使咱俩天天幸会，如同夫妻一般。”花匠问什么妙计，彩玉就如此这般地说出了自己的主意。原来，老宰相院子里的树上有一只乌鸦。这乌鸦天天五更就叫，老宰相听到乌鸦叫，就起身上朝。彩玉让小花匠四更前就来用竹杆捅乌鸦，让它提前叫唤，等老头子一走，他俩就可团聚了。这天，老宰相听到乌鸦的叫声，连忙起身上朝。等来到朝房门外，刚好鼓打四更。他想，这乌鸦怎么叫得不准了！就转身回了家。当他走到自家的房门外，听到彩玉说：“以后早点来捅乌鸦。”小花匠说：“你真象一块粉团，却配了一块干巴姜，多可惜呀。”宰相听到这里，气得浑身发抖，但并没有声张，又上朝去了。第二天正是中秋佳节，老宰相有意把彩玉和花匠叫在一起，在后花园牡丹亭中吃酒赏月。酒过三巡，老宰相捋了捋胡子说：“

28、自从兔子输给了乌龟后，心里很生气，有一次，他遇见了乌龟，要求和他比赛，乌龟答应了。第一场兔子输了，原来他太急，跑错了方向，等他来的终点时，乌龟早已获胜了，兔子不服输。
第二场比赛，兔子认准了方向，跑啊跑，快到终点时，他想看看乌龟在哪里，便转过头来看，他见乌龟不在，心里暗暗高兴，想：这次我赢定了，乌龟它算老几啊？等他回过头，乌龟已经在终点上了。兔子很奇怪，问乌龟：“你又是怎么赢我的？”乌龟对兔子说：“我一直咬着你的尾巴，你转过头时，就把我甩到这里来了！”兔子生气了：“不算不算，乌龟作弊！”？
最后一次比赛，兔子格外小心，生怕又被乌龟占了空子。兔子快到终点时，远远看去前面好像是乌龟，走进一看，真的是乌龟。兔子认输了。它问乌龟：“乌龟大哥，我认输了，不过您得告诉我，您是怎样赢我的？”乌龟对他说：“兔子老弟，现在都什么年代了，我是打车过来的！”？

29、自从得了神经病，整个人都精神多了。

30、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。