关于互的幽默段子

1、两位友人互道近况。
甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱。
了。”。
乙说：“那么她一定很快乐罗？”。
甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”。

2、詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。
说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话？”？
丈夫问。“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么？”丈夫接着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答？

3、新型的：跟以前的型号颜色不同。
全新的：零件跟以前的型号无法互换。
先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事？
终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
多年开发：它终于能干活了。
革命性的：跟竞争对手完全不同。
突破性的：我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
无须维护：没法修理。
重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。
性能保证：保修期内可以正常工作。
符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。
高度可靠：发货之前还可以正常工作。
最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

4、新型的：跟以前的型号颜色不同。全新的：零件跟以前的型号无法互换。 先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事？
终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
多年开发：它终于能干活了。
革命性的：跟竞争对手完全不同。
突破性的：我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
无须维护：没法修理。
重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。
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符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。
高度可靠：发货之前还可以正常工作。
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5、夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属。
于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大。
麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要。
于什么？”？
“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。

6、两个女人久别重逢，互问近况。
甲：“你生活很有条理吧？”。
乙：“好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁。
给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡。
葬承办员。”。
甲：“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关？
系？”。
乙：“我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方。
便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！”。

7、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为。
此特地请教岳父。
岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你。
太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺。
点，有时做错事，才没有找到更理想的文夫。’你要牢。
牢记住这句话。”。

8、岳父母结婚叁十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。
岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”。

9、詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理。
家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。
说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那。
些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就。
在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话？”？
丈夫问。“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么？”丈夫接？
著又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。

10、夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属于你的东西都带走！”。
妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”。
丈夫吃了一惊，急问：“你要干什么？”？
“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。

11、岳父母结婚叁十年，互敬互爱，从不吵架。
为此我结婚时特地去请教岳父大人。
岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：＂不。
要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知。
道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没。
有找到更理想的丈夫。″你要记住这句话。”。

12、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

13、姚锦和妻子因争吵已经三天互不讲话了，彼此谁也不愿意先开尊口。
到了第四天，姚锦要在次晨五点赶车出差。平时提早出差，都是妻子将他唤醒，并为他准备早饭，这次该怎么办呢？姚锦灵机一动，取来一张纸，写道：“孩子妈，明晨四点半唤醒我。”写完把条子往妻子的床头一放，自己睡了？
第二天，他醒来，发现已经六点多，正想发怒，忽见床头也有一张纸条：“孩子爸，已经四点半了，快快起来！”姚锦一看，哭笑不得。

14、有兄弟两人，共延一师，分班供给。每交班，必互嫌师。
瘦，怪供给之不丰。于是兄弟相约，师轮至日，即秤斤两，以。
为交班肥瘦之验。一日，弟将交师于兄，乃令师饱餐而去。既。
上秤，师偶撤一屁，乃咎之曰：“秤上买卖，岂可轻易撒出。
说不得，原替我吃了下去。”。

15、祖师殿中忽闻屁臭，众人互推不认，乃推祖师曰：“汝为。
正祖，受十方香火，如何撤屁？”祖师惊起辨曰：“尚有四将。
何独我？”四将亦辨曰：“尚有龟。蛇。”蛇曰：“我肚小撤不。
出，定是这个乌龟！”。
一说祖师辨曰：“尚有四将。”四将互相推卸。关圣傍立关。
平曰：“撒屁的定然脸红。”关圣大怒曰：“你是我的儿子，也。
来冤屈我！”。

16、众怕婆者，各受其妻惨毒，纠合十人滴血盟誓，互为声。
援。正在酬神饮酒，不想众妇闻知，一齐打至盟所。九人飞跑。
惊窜，惟一人危坐不动。众皆私相佩服曰：“何物乃尔，该让。
他做大哥。”少顷妇散，察之，已惊死矣。

17、两道学先生议论不合，各自诧真道学而互诋为假，久之不。
决。乃请正于孔子，孔子下阶，鞠躬致敬而言曰：“吾道甚大。
何必相同。二位老先生皆真正道学，丘素所钦仰，岂有伪哉。”。
两人各大喜而退。弟子曰“夫子何谀之甚也！”孔子曰：“此。
辈人哄得他动身就勾了，惹他怎么？”？

18、徐之才常与卢元明互嘲取乐。一次，徐之才宴客，卢元明也在座。徐。
即嘲元明道：“去头则是兀明，出颈则是无明，减半则是无日，变声则是。
无盲。”元明笑而无以对答。

19、晋时颖川人荀鸣鹤、陆士龙两人互不相识，一起在张华（任过中书令，右光禄大夫）家。
中会面。张华让他们交谈，因为两人都有突出的才学，要他们别说平常的俗话。
陆士龙拱手说：“我是云间的陆士龙。”。
荀鸣鹤回答：“我是日下的荀鸣鹤。”。
陆士龙说：“黑云已经散开，见到了白野鸡，为什么不拉你的弓，布下你的箭呢？”？
荀鸣鹤回答：“我本来以为是壮健的云间龙，到底只是山野中的麋鹿，野兽弱而弓强。
劲，因此才迟迟发射。”。
张华拍手大笑。

20、一只老鼠躲在油房里，一只老鼠藏在酒房里，二鼠经常来去，互食所。
有。
某次，酒鼠吃完油，就邀请油鼠到酒房吃酒，并以口衔其尾，垂吊着。
偷吃。油鼠吃得很快乐，连连对酒鼠说：“好酒！好酒！”。
酒鼠客气，应声回道：“不敢！不敢！”哪知刚一开口，油鼠就跌入酒。
缸内了，翻滚多时爬不起。
酒鼠长叹一声，说：“你少饮些不就得么，如何要吃到这般发酒疯！”。

21、一次，鲤鱼和鲶鱼斗起嘴来，互比高低。
鲤鱼说：“你有啥希奇，我如果有朝一日有所变化，便能飞上天去。
我是啊——‘眼里有金星，身上有金鳞。桃花春浪暖，一跳过龙门！”。
鲶鱼说：“你不要自以为了不起，听着，我是啊——眼里也无星，身。
上也无鳞。一张大阔口，常会吃别人！”。

22、两人在路上互骂，“你欺心！”“你没天理！”。
某先生听了对学生说：“你听这两人讲学讲得多好啊！”。
学生不理解地说：“他俩是在对骂，怎么说是讲学呢？”？
先生说：“你们听见吗？这两个人一会儿说‘天理’，一会儿说‘心’。
不是讲学是什么呢？”？
学生还不懂，又问：“既然讲学，何必骂得脸红脖子粗呢？”。
先生说：“你看如今讲学的人，哪一个是言行一致的呢？”。

23、一个北方人和一个南方人，都善于吹牛撒谎。两人相互慕名，不辞千里来相会。
南方人说：“听说贵地很冷，究竟冷到何种程度？”。
北方人答道：“北方冷起来，撒尿要带棒棒，一撒就冻，随冻随敲，不然人与墙要冻在。
一处。浴堂内洗澡，竟连人冻在盆内。”说完，反问：“听说贵地很热，究竟热到什么地步？”？
南方人答道：“南方热起来，将生面饼贴在墙上，立时就熟。夏天，街上有人赶猪，走。
不远都成了熟猪。” 北方人说：“猪变成这样，那么人怎么受得了？”？
南方人说：“人早已化为灰尘了。”。

24、有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相。
识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先。
生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？”。

25、有兄弟两人，共延一师，分班供给。每交班，必互嫌师 瘦，怪供给之不丰。于是兄弟相约，师轮至日，即秤斤两，以 为交班肥瘦之验。一日，弟将交师于兄，乃令师饱餐而去。既 上秤，师偶撤一屁，乃咎之曰：“秤上买卖，岂可轻易撒出！说不得，原替我吃了下去。”。

26、两道学先生议论不合，各自诧真道学而互诋为假，久之不 决。乃请正于孔子，孔子下阶，鞠躬致敬而言曰：“吾道甚大，何必相同。二位老先生皆真正道学，丘素所钦仰，岂有伪哉。” 两人各大喜而退。弟子曰“夫子何谀之甚也！”孔子曰：“此 辈人哄得他动身就勾了，惹他怎么？”？

27、有兄弟两人相互约定，今后一方说了谎话，对方不得惊讶，如果感到惊讶就罚做东出钱。
一两。
这天，哥哥装作无意地说起了一件“奇”事：“前面村子里的井水很好喝，昨天夜里有。
个人把这口井盗走了，惊动了村里人，村里人吵吵闹闹都起来追小偷，这小偷不得已把井扔。
在地上，谁想竟摔成了三截。”弟弟一听，很是惊讶，责问哥哥：“乱说一气，哪有这。
事？”哥哥向前摊开两手，对弟弟说：“掏钱吧！你违约了。”弟子这才省悟过来，很后悔。
自己竟这样稀里糊涂地上了哥哥的圈套，但也只得答应明天一早拿钱来。
到了第二天晌午，哥哥见弟弟还没露面，就前往追问。一进门，见弟弟竟还没有梳洗。
且一点儿也不慌忙，就问弟弟是否忘了昨日受罚一事。弟弟微微一笑说：“哪能忘了呢？只。
是昨天夜里竟发生了一件怪事：你弟媳妇肚子疼痛，到了半夜接连生下十七、八个儿子。”。
哥哥不知是计，连声说：“胡说，胡说！哪有这种事？”弟子就势说：“怎么样？该罚你了？
吧。”。

28、甲和乙二人相互不认识。有一次，他们因事相会在一起，甲问乙姓什么，乙答道：“姓孙。”乙又问甲姓什么，甲说：“不敢！”乙很纳闷，问道：“问您的姓，这有什么值得谦让的？”甲还是一个劲地推让说不敢，乙执意要问，甲才说：“姓祖。”？
乙听了这才明白甲是利用二人的姓开玩笑，便说：
“这有什么关系。不过是你祖我孙，我孙你祖而已！”？

29、一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期。
互不通电话。
一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七。
天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”。

30、在日落黄昏金色秋天浪漫气氛下。一对恋人漫步公园桥上看夕阳互诉衷肠’海誓山盟。月云在紫雨耳边亲说’我会用一生一世爱你。紫雨转身跳下桥去。月云急忙救起，气喘嘘嘘的问紫雨为何要跳水寻丝。紫雨深情的说《我也爱你的要死》’月云听后非常感动随既跳入水中。紫雨在岸上对水中的月云喊‘你也爱我的要死吗；月云含情对紫雨说《我被幸福的水淹没了》’从此月和雨海誓山盟了一辈子‘彼此相亲相爱。

31、一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。
一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”。

32、新型的：跟以前的型号颜色不同。全新的：零件跟以前的型号无法互换。先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。经过区域测试：制造商缺乏测试设备。多年开发：它终于能干活了。革命性的：跟竞争对手完全不同。突破性的：我们终于找到一种销售方法。出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。无须维护：没法修理。重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。性能保证：保修期内可以正常工作。符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。高度可靠：发货之前还可以正常工作。最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了？

33、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”。

34、某君好喝，每喝必多，一日又喝了一昏天黑地，回到家中，互觉腹中不适，进卫生间方便，不一会神色慌张的回到卧室，对老婆说：“家里闹鬼了，我一开卫生间门灯就亮，门一关灯就灭，不信你看看。”他老婆听完后二话没说，一记大耳光，说：“妈的，你是不是又往冰箱里尿尿了。”。

35、国外星座学说兴起于国人之中，吾正为考初中而发奋。邻近毕业时，互写同学录之风正旺。某日，有同学拿一本同学录让吾留言，吾观之，上有姓名、住址、出生年月日、爱好、志向，等诸多栏目。订嘱道：“汝当如实填写，不得有空白之处。”吾欣然应之。同学离去，吾即提笔填写，写至一栏目上书“星座”二字，呜呼哉！吾对天文知之甚少，只知银河系，太阳系及九大行星，“星座”为何物，吾百思不得其，又不好过问他人，本想空出不写，无奈想起同学叮嘱之言。于是，只好依实情写下两个字“地球”。

36、一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛，互不相让，最后决定：以酒灌鼠，比试高低。
法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发直，法国人洋洋得意。
美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，用挑衅的目光看着两位酒友。
轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，嘴里还喊著：“他妈的，猫呢？”？

37、大学时，男女生互串寝室的现象很严重，于是女生寝室门口的黑板上写着：严禁男生入内！才过了一星期，我们男生楼门口也多了一块黑板，赫然一行大字：女生与自行车不准入内。

38、我班进行德育互评，一位大哥在结束后瞅了一眼单子，大骂到：“谁给我文明举止写了个C，他奶奶的熊！”，众皆哑然。

39、1、金三角。
注解：指考试作弊，互对答案。
例句：下午考英语，我们又可以金三角了。
2、楼兰。
注解：不是楼兰古城，却胜似楼兰古城，在这里指梦境。
例句：嘿，瞧那家伙，又去楼兰溜达了。
3、名古屋。
注解：即“明鼓屋的”，是那些明目张胆地讨别人便宜的人的总称。
例句：几天没见你，怎么就混到“名古屋”了？别找我，一边去？
4、两座山。
注解：此山可非彼山。压迫旧中国人民的三座大山大家还没忘记吧，但在这里，两座山是指把人赶出去。
例句：晚自习时，教室里闹得不可开交，班长忍无可忍，站起来说："谁再吵谁就两座山。"。
5、七里八里。
注解：尽说废话，尽找辩解的理由。
例句：别再七里八里了，到底去还是不去。
6、包头。
注解：这里的特产不是钢铁，而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。
例句：哇，这里好多蚊子，我浑身上下都成包头了。

40、某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。
历史系云：“历史证明，历史有惊人相似！”。
计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”。

41、大学时，男女生互串寝室现象很严重，于是女生寝室门口的黑板上写着：严禁男生入内。
才过了一星期，男生楼门口也多了一块黑板，赫然一行大字：女生与自行车不准入内。

42、某大学篮球赛，上届冠军历史系与本届“黑马”计算机系闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。
历史系云：“历史证明，历史惊人地相似！”。
计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”。

43、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”。
阿柏：“过了十年就是青年节。”。
阿松：“再过十年就是父亲节。”。
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”。
阿松：“又再过几十年．．．”。
阿柏：“．．．．．清明节。”。

44、话说我有两位同事（一男一女）非常喜欢斗嘴，平常没事就互“亏”对方，有天下班那女生就请那男的顺路载她一程，好不容易我男同事答应了。
于是他们就去骑机车，到了停放机车的地方，那女的看到那机车又破又烂，忍不住又“亏”了那男的一句：“拜托，这么破又烂的机车还要上锁……那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干吗上妆？”。

45、大个子老邱晚饭后散步，走到电影院时碰到朋友刘克，两人相互敬烟，这时一个傻子走到老邱眼前要烟，老邱就给一根，傻子不行要三根。老邱说：“一根就行了，还得要三根？”傻子说：“你当是这是做爱，一根的工夫就中？”。

46、车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。
“列车长先生，”要关窗的太太说，“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。”。
列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办？将军。如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？”？
“在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法。”将军果断地说：“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”。

47、电视台长与人事处长相遇，互开玩笑。
人事处长：“你上班就上台，下班就下台。”。
电视台长：“你上班就办人事，下班就不办人事。”。

48、话说面条族和包子族，两族族人已积怨已深，两方人马常常看不顺眼就互殴一场。一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单，仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，面条边打边嚷：“给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他！”。

49、为了让别人喜欢我，我每天都发朋友圈，不知道告白和互删哪个先来。
In order to let others like me,I send wechat every day.I don't know which comes first,the advertisement or the mutual deletion