关于周末的幽默段子

1、住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，往南方佛罗里达度假。先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近定房、租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的互联网电视，发了封电子信给太太。
远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差的送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。
这位妇女刚为他先生办完告别仪式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了。
儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎么回事？
只见打开的电子邮件写着：“亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西。多亏互联网的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念你了。”。

2、序：
一个周末的清晨，阳光灿烂，乌云密布，空气中依然夹杂的寒冬的气息。马路上凝结著各种各样的水渍，来往穿梭的车辆和行色匆匆的路人，一如继往的忙碌著。在马路中央的天桥下，数位六十多岁的大妈大伯，身着红色运动装，脚踩白色网球鞋，手持利刃，长袖飘飘，翩翩起舞。
（配乐慢八拍《唱山歌》：唱山歌，这边唱来那边和，山歌好比春江水，不怕滩险弯又多……起势~~~野马分鬃~~~~白鹤亮翅~~~~搂膝拗步……）。
（旁白：发展体育运动，增强人民体质，好好学习，天天向上）。
画面转到一普通居室，一张床上蒙头睡一男青年，地板上一滩口水，房间内拖鞋枕头凌乱不堪，衣服遍地飞舞。他静静的蜷伏在床上，仿佛时间停滞了一般。
（旁白：如果你只看一眼，你会觉得我国劳动人民的物质生活水平依然需要改善提高。如果你只看两眼，你会觉得人体与被子的合二为一浑然一体，也是一副曼妙奇特的艺术画。如果你只看三眼……）。
突然，被子掀起一角，一口粘稠带血丝的浓痰，准确无误的横空飞出，跌在架空的一只拖鞋里；（推近，特写）一只黑色的小生命，在拖鞋黄绿粘稠液体的怀抱中，尽情的仰泳，蝶泳，自由式。
（旁白：

3、周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的。
女儿说：“快，去叫爸爸。”。
女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸。
爸。”。

4、周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的。
女儿说：“快，去叫爸爸。”。
女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”。

5、周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。 阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼。。。我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”。

6、周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。
阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”。
儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼。。。我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”。

7、周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿于拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼。。。我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”。

8、周末早上，汤姆在家拥被高卧，他的朋友托尼来访，汤姆的妻子正忙着，只好对对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿喊了一声：“爸爸。”。

9、周末，查理和妻子露西在一家豪华酒店用晚餐。
这时，一位身段窈窕、美丽性感的小姐走了过来，在查理脸上轻轻一吻，温柔地说道：“查理，没想到在这儿碰见你，晚上给我打电话。”说完，小姐转身离去，全然不把露西放在眼里。
“你得做出解释！她是谁？”露西生气地叫道。
“噢，情人。”查理轻描淡写，毫不在乎。
“什么？！我要离婚！”露西激动地嚷道？
“我理解你，”查理冷静地说道，“但是想一想，如果你选择离婚，那么，就不再有每年两次的巴黎购物和旅游，不再有加勒比海岸别墅温暖的冬季度假，不再有保时捷和法拉利，不再有乡村俱乐部会员卡，不再有黄金钻石珠宝……而这一切，将由你来决定。”。
露西一时语塞，不知道说点儿什么好，正好看见邻居亨利带着一个女人走了进来，便岔开话题问道：“咦？那个和亨利在一起的女人是谁？”？
“噢，亨利的情人。”查理随口答道。
“嘻，没我们的漂亮。”露西恭维道。

10、周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀?”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去o”。

11、周末，查理和妻子露西在一家豪华酒店用晚餐。这时，一位身段窈窕、美丽性感的小姐走了过来，在查理脸上轻轻一吻，温柔地说道：“查理，没想到在这儿碰见你，晚上给我打电话。”说完，小姐转身离去，全然不把露西放在眼里。“你得做出解释！她是谁？”露西生气地叫道。“噢，情人。”查理轻描淡写，毫不在乎。“什么？！我要离婚！”露西激动地嚷道。“我理解你，”查理冷静地说道，“但是想一想，如果你选择离婚，那么，就不再有每年两次的巴黎购物和旅游，不再有加勒比海岸别墅温暖的冬季度假，不再有保时捷和法拉利，不再有乡村俱乐部会员卡，不再有黄金钻石珠宝……而这一切，将由你来决定。” 露西一时语塞，不知道说点儿什么好，正好看见邻居亨利带着一个女人走了进来，便岔开话题问道：“咦？那个和亨利在一起的女人是谁？” “噢，亨利的情人。”查理随口答道。“嘻，没我们的漂亮。”露西恭维道？

12、老张喜“杜康”夫人爱“搓麻”一到周末，两人难得团聚各自去“加班”了。
某周末傍晚，老张晕晕乎乎地回到家。夫人照例不在。没有管束，老张脸也不洗，袜子不脱倒头便睡。
不知什么时候，老张醒了。懵懵懂爬下床，趿著拖鞋“啪啦啪啦”走向卫生间。虽然头脑昏昏但老张还是看见里屋灯开着，夫人半个身子扎在大衣橱里翻腾什么？
“今天回来得早嘛！”老张低着头，打着酒嗝说。走进卫生间“砰”地关上门里屋一阵响动似乎是夫人的头撞上了衣橱门。老张“哧”地笑了：“找什么？找钱吧？今天手气不好还要去捞回来？”？
又听见急促的脚步；客厅的茶几上哐啷一声响。老张笑：“急什么！她们会等你一万年——输钱的主儿，谁不喜欢？”？
“哐”防盗门被狠狠地带上了。老张正蹲在卫生间被这巨响惊一颤皱起眉头道：“输就输了呗！发什么火！妇道人家。”？
这时，老张的夫人回来了，刚走进楼梯口，看见上面冲下一个人来。
“今天你们在我家，把我家老张灌多了吧？”。
黑影一愣，然后低头直往下冲。张夫人不好气地瞪着黑影：“逃？要是老张躺在卫生间，明天看我找你们一个个算账！”。
黑影不敢响一头冲出去。

13、周末,查理和妻子露西在一家豪华酒店用晚餐。这时,一位身段窈、美丽性感的小姐走了过来，在查理脸上轻轻一吻，温柔地说道：“查理，没想到在这儿碰见你，晚上给我打电话。”说完，小姐转身离去，全然不把露西放在眼里。
“你得做出解释！她是谁？”露西生气地叫道。
“噢，情人查理轻描淡写，毫不在乎。
“什么？！我要离婚！”露西激动地嚷道？
“我理解你，”查理冷静地说道，“但是想一想，如果你选择离婚，那么，就不再有每年两次的巴黎购物和旅游，不再有加勒比海别墅温暖的冬季度假，不再有保时捷和法拉利，不再有乡村俱乐部会员卡，不再有黄金钻石珠宝……而这一切，将由你来决定。”。
露西一时语塞，不知道说点儿什么好，正好看见邻居亨利带着一个女人走了进来，便岔开话题问道：“咦？那个和亨利在一起的女人是谁？”？
“噢，亨利的情人。”查理随口答道。
“嘻，没我们的漂亮。”露西恭维道。

14、四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿著嘴偷偷的在笑？
轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了？
接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……？

15、有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。
“Joe，以前每次打牌我都要提醒你什么牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎么会有这么大的长进？”Frank问？
“我参加了一所记忆学校。”Joe说。
“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问？
“让我想想。。。”Joe环顾四周，然后指著窗台上的一盆花对Frank说：“那种紫红色的，茎上。
带刺的花叫什么名字？”？
“Rose(玫瑰)！”Frank回答道。
“对了，是Rose！”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose！我去的那所记忆学校叫什么名字？”？

16、周末早上，老公还在拥被高卧，好友老李却已经来访了。
我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”。
女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”。

17、周末，父亲把六个孩子召集在一起：“现在我们来评选这个星期最听妈妈话的乖孩子。谁可以当选啊？”。
六个孩子异口同声地说：“爸爸！”。

18、张大年刚由副局长升为局长，就整天盼著有人来送礼。
周末晚上，一个想求他把女儿由村小学调到城内小学的人找上门来，他收了人家五千元红包。没隔几天，一个跑官要当科长的人，又给他送来一万元红包，他仍照收不误。老婆有点担心地说：“你这样收‘伟人票’，往后可要收传票！”张大年吐著烟圈说：“你真是芝麻胆，我花十万才去掉了一个‘副’字，不抓紧收回投资，咱家岂不亏本！”。

19、四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
广 告。
第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿著嘴偷偷的在笑？
轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了？
接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑

20、周末午后，A君因事大笑，酣睡正浓的B君自梦中惊醒，见此君——满脸茫然，双目呆滞，翻身披衣下地。 A君诧问：“君欲何往？” B君低头沉思：“无事可干。” A君正容曰：“厕所肮脏之极，尚无人打扫！” B君肃答：“是，本人正感内急，这就前往，以尿冲厕！” 哄然。

21、记得高中时某一个周末的晚上,同学打电话来问明天要去那玩。
接电话的是我的小妹,国小一年级。
同学:你好,请问某某在吗？
小妹:嗯..他在呀。
同学:
小妹:
就这样..两个人僵持沉默了五分钟..........唉..两个笨蛋。
一个没说找我听一下。
另一个则没想到来找我接电话。
后来我妹告诉我说他接了一通没声音的电话。
我同学则怪我耍什么大牌呀~~!!为什么不来接电话？

22、今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？”贾老师不加思索地 说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”？

23、听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉。
心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉。
独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉。
在网上聊天，疑一人为高中同学，一问果然是，不亦快哉。
吃完面条，摸摸口袋没带钱，忽见一友走进，不亦快哉。
伙食费被提前挪用，正懊恼间，忽受到汇款，不亦快哉。

24、周末，小张参加了一个派对，玩的很尽兴。
第二天，同事问。
同事：“昨晚玩的怎么样？”？
小张：“很好玩啊，就是那些人有点不讲游戏规则。请贴上面明明写的‘只能系黑领带’，但是我发现他们还穿了衣服！”。

25、周末家里安排相亲，和妹子见面聊了后，双方感觉都还不错，到饭点后，我表示请她吃饭，地方由妹子挑选。妹子把我带到一个日本人开的正宗日本料理，居然吃个饭还要脱鞋……等我脱鞋后不久，就听到有其它桌的客人抱怨，日本料理不是最讲究新鲜嘛，怎么会有股臭咸鱼的味道。

26、为什么放假和周末的时间都很短？因为一觉醒来上午没了。
Why are holidays and weekends short?Because I woke up in the morning

27、"我不是不想上班，只是觉得周末更好玩。"