关于平的幽默段子

1、妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶。
扫掉一半。”。
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在。
树上呢。”。

2、有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很。
为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天。
响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫。
人的气焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队。
回来了，不知道出了什么事。”？
夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：
“你要做什么？”？
将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请。
夫人阅兵。”。

3、妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”。
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”。

4、小辉问小坚：“你知道小平的地址吗？”。
小坚说：“不知道。你写封信问问他，就知道了。”。

5、父亲对6岁的儿子说：“今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平。
时喜爱的东西，譬如说糖果什么的？”？
“那你放弃什么呢？”儿子问？
“我和你妈妈放弃喝酒。”。
“可是晚餐前你们都喝了些呀。”。
“那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……”。
儿子打断父亲的话，抢着说，“那我放弃硬糖。”。

6、一天小平对小明说：“月亮比太阳有用！” “为什么？”小明问。小平回答说：“因为太阳在白天出来，没有用；而月亮是在黑夜出来，有用！”？

7、孙子问祖母道：“熨斗是做什么用的？”祖母说：“可以熨平衣服的皱纹。”孙子道：“你脸上的皱纹很多，何不用熨斗熨平呢？”？

8、儿子：“爸，您有钱吗?” 父亲：“我钱包里还有一块钱。” 儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。” 父亲：“为什么?” 儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”？

9、有一位女人馋酒，平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到。
手。丈夫说：“开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，哪曾有酒的份。
儿？”。
妻子说道：“酒是未曾开门就要用的，应该隔夜先买，怎会放在。
门里？”。

10、嗜赌的男人提早回家，发现妻子正躺在一个他最。
要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气，他的。
朋友建议说：“咱们玩牌吧。如果我赢了，你就答应和。
你妻子离婚，我好跟她结婚；如果你赢了，我保证不再。
跟她见面，怎样？”。
“好吧，依你的。不过为了玩得更痛快，一分点算。
一个便士，怎么样？”？

11、除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子。
不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟。
茶递水。
新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻。
轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的。
时候，千万别写错了年份！”。

12、妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：“你怎么把戒指戴错手指了？”？
只见妻子不慌不忙地说：“对啊，你没发现？我连丈夫也找错了吗？”。

13、独眼龙（女）与地不平（男）经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过，而独眼龙则用门挡隹自己的瞎眼，只露出好眼，结果两人都很满意。
到了结了婚，两人方知上了对方的当，两人互相责备。
独眼龙：你不说你两腿没事吗？
地不平：当时是没事，就是那天相亲骑马摔瘸的，你呢？！不也说没事吗？
独眼龙：我当时是没事，就是那天听说你摔瘸了，我心疼的哭瞎了一只眼。

14、女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看。
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女生。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例。
男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（看了看女友的脸色，闭了嘴）。
女：假设,我和你妈同时落水，你先救谁。
男：你不是说你学会游泳了吗？
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件。
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心想：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！） 女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你？
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好。
男：戴毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一

15、有生平未近女色者，不知阴物是何样范。向人问之，人。
曰：“就像一只眼睛竖起便是。”此人牢记在心。一日，嫖兴。
忽发，不知妓馆何在，遂向街头闲撞。见一眼科招牌，上画眼。
样数只，偶然横放，以为此必妓家也。进内道其来意，医士大。
怒，叱而逐之。其人曰：“既不是妓馆，为何摆这许多屄样在。
外面。”。

16、一人生平惯做分头，扣克人家银钱。死后阎王痛恨，发在。
黑暗地狱内受罪。进狱时即云：“列位在此，不见天日，何不。
出一公分，开个天窗？”。

17、人问：“羊肉与鹅肉，如何这般毒得紧？”或答曰：“生平。
吃素的。”。

18、晋平公和臣子们在一起喝酒。酒兴正浓时、他得意地说:“哈哈!没有。
谁比做国君的更快乐了!他的话没有谁敢违背!”著名音乐师师旷正在。
旁边陪坐，听了这话，便拿起琴朝他撞去。晋平公连忙收起衣襟躲让。
琴在墙壁上撞坏了。
晋平公说:“太师，您撞谁呀?”。
师旷故意答道：“刚才有个小人在胡说八道，因此我气得要撞他。”。
晋平公说:“说话的是我嘛。”。
师旷说:“哟！这可不是做国王的人应说的话啊！”。
左右臣子认为师旷犯上，都要求惩办他。晋平公说:“放了他吧，我。
要以此作为鉴戒。”。

19、隋朝山东的郑元昌，是个有权有势的人，平索喜欢不懂装懂。一天。
他参加宴会，高踞首席，宴席很丰盛，还有许多水果。他不识石榴，但又。
不肯放下架子问人，装出内行的样子，连皮啃，只觉得又酸又涩，就对主。
人说：“这个红漠馍馍，好像还未煮熟，你们得把它再煮一煮。”。

20、王及善才学平庸，为人刻薄，作宰相时，别人暗地里把他比作凡庸的斑鸠占据了显贵的。
凤凰池（接近皇帝的机要部门称凤凰池）。他毫无政绩，有一点却管得很严，每日都要关照。
下官说：“不得让驴进入官署。”后来，别人就给他起了雅号叫：“驱驴宰相。”。

21、宋景文与欧阳修一起撰修《新唐书》，宋喜用艰深的词句来修饰浅显平常的道理，欧阳。
修看了，决定要用一种易使宋景文接受的方法来说服他。
一日，他故意在壁上题道：“宵寐匪祯，扎闼洪休。”宋景文见后问：“欧公，您这是。
在‘夜梦不祥，题门大吉’吧。
何必用如此艰深的词句！”。
欧阳修笑道：“您所作《李靖传》中的：‘震霆不暇掩聪’（意为‘迅雷不及掩耳’）。
之类，亦是犯了这种毛病啊！”。
景文很惭愧，从此改正陋习。

22、许应逵作东平郡守时，很有清正廉明的赞誉，但为同事所中伤。某年，上司偏听馋言。
给许定罪，把他调离东平。
百姓送行时哭泣不绝，许应逵晚上到旅舍，对仆从说：
“我在东平一无所有，只不过落得百姓几滴眼泪罢了！”。
仆从叹道：“您囊中没有分文，如今也可将这眼泪包去权作礼物送亲友啦！”。

23、海滨有个平庸的书生，因家事告状，见县官时冒称是名儒弟子。县官看他礼仪极差，就。
斥责说：“你既为儒门弟子，为何不识礼？”。
这人说：“我生长在海滨，岂会连“鲤”都不识？鲤有北斗七星，信奉道教的人忌食。”。
县官说：“我讲书中之礼，谁问你鲤鱼了！”生气地要鞭打书生。
书生又认“书”为“须”，急忙辩解说：“大人搞错了，有须的是鲇鱼，不是鲤鱼啊！”。

24、外祖父生病时，医病的都是庸医。有个姓郑的医生，名气很响，而医疗技术尤其平庸。
医疗数月，外祖父的病情反而加重。后来只得请陈修园来诊治。他查阅了医生们开的药方。
说：“都是被这班庸医们医坏的！”他还特意在某药方后批道：“市医（市街上的医生）伎。
俩，大概相同。” 过了几天，医生们见到陈修园的批字，全都脸色沮丧，独独郑某把。
“市”看成“布”，发问道：“陈某为啥叫我们是布医呢？”。
众人暗暗发笑，便称呼郑某是“布医先生”。

25、野兽能施行仁政，使得兽类们都能平等自由，各各安居乐业。唯独猫要饿死了，没有什。
么吃食。一天，猫儿们纷纷向兽类们告辞，名片上都写着：“恭辞北上。”。
兽类们问道：“为啥北上？”。
猫说：“我们分散住在各地，不能得到食物，所以要进入京城乞求东西吃。”。
有只兽说：“北京翰林每月工资也不过四两银子，你们前去，怎么能得到吃的？”？
猫儿答道：“我们听说京城是削尖脑袋钻营人的聚会之所，想来鼠辈很多！”。

26、阎罗王对世上的老师大多平庸无知而很为不满，认为他们不识句读，误人子弟。
一天，他微服私访人间，听见有一个教学《大学序》的先生在念道：“大学之，书古。
之，大学所以教人之。”便叫小鬼将先生捉来，严加责问：“你为啥这么喜欢‘之’这个字。
我罚你来世做猪！”。
那先生说：“大王要我做猪不敢不依，只望您能让我投胎到南方。”。
阎罗王问其原故，他答道：“南方之，胜过北方之。”。

27、一皮匠生平只用皮底一双，凡替人掌鞋，出门必落，辄尾其后，拾取以为本钱。一日，尾之不获，泣曰“本钱断送矣”，乃归，见底已落户内。

28、一皮匠生平只用皮底一双，凡替人掌鞋，出门必落。
辄尾其后，拾取以为本钱。一日，尾之不获，泣曰“本钱。
断送矣”，乃归，见底已落户内。

29、阎王痛恨阳世间的教师多平庸之辈，不识句读，误人子弟，就偷偷地到处走动调查这种。
事。一天，听到有一个教《大学序》的人，念什么“大学之，书古之，大学所以教人之”？
就命令鬼卒把这个人的魂勾来训斥道：“你为什么非常喜欢一个‘之’字？我惩罚你变成一？
头猪。”那个人临走，说：“做猪就做猪吧，愿您能判我生在南方。”阎王问他为什么，他？
说：“南方之（猪）强于（与）北方之（猪）。”。

30、一士生平极谄,死见冥王,王忽撒一屁,士上前恭楫进辞云:"伏惟大王,高耸尊臀,洪宣宝屁.依稀丝竹之声,仿佛麝兰之气.'' 王大喜,命牛头卒引去别殿,赐以御宴.至中途,士顾牛头卒曰:"看汝两角弯弯,好似天边之月;双目炯炯,浑如海底之星.牛头卒大喜,扯士衣曰:"大王御宴尚早,先到家下吃个酒头了去****************。

31、应履平曾为德化县令，吏部对他任职期满考核时，他的政论写得非常出色，却终因其貌。
不扬，而未能被列入升迁的名单之上。应履平气愤不过，就在都城门前题写了一首诗嘲笑说：
为官不用好文章，只要须胡及胖长。
更有一般堪笑处，衣裳糨得硬绷绷。
诗下也不写自己名姓。吏部官员将此事报告给冢宰，并说：“这一定是应履平干的。”。
他们经过反复斟酌，最终还是升迁了应履平的官职。

32、有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。”？
夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：“你要做什么？”？
将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”。

33、“一切正常，你的身体好极了，”医生粗声粗气地说：‘你的脉搏像时钟一样平稳。” “可是这，这，大夫，您刚才的手指是按在我的手表上了。”。

34、“你一切都很正常。”内科医生说，“你的身体好极了，脉搏就像钟表一样平稳。”。
“是呀，”病人嘀嘀咕咕的说，“你的手指正按在我的手表上呢。”。

35、“一切正常，你的身体好极了。”医生粗声粗气地说，“你的脉搏像时钟一样平稳。”。
“可是这，这，大夫，您刚才把听诊器按在我的手表上了！”。

36、有一个乡镇的财政所长,儿子和儿媳妇都在城里上班,孙子他和老伴带着,平常自己虽然很好玩乒乓球,但没时间.一个周末,儿子和媳妇回来了,老头特高兴.一激动跟同事说了一句话:"今晚,俺儿媳妇回来了,这下子我可能捞着玩一回了.'。

37、一位记者采访一位90多岁的山区老人，问他有什么长寿秘诀。老人平淡地告诉记者：“我自己只不过一直单身，不酗酒，不发脾气罢了，但这根本算不上什么长寿秘诀。”？
记者听了后欣喜若狂，对老人说：“这就是最大的秘诀呀！我要好好向社会介绍你的经验。”话音刚落，记者忽然听到老人住的楼上传来摔打声，便问老人那是怎么回事？
老人回答说：“那是我的父亲喝醉了酒之后，和我的母亲打起来了。”。

38、一架飞机栽着4个国家的领导人物~~飞机平稳的在空中飞行着,越过一座山是飞机突然摇晃,这时驾驶员对各位首相说不好拉,飞机出事故必须跳下去一个人,日本首相站起来走到机舱外大喊一声:天皇万岁.叟~~~的一声跳下去.飞机恢复了正常,又越过一条河时,飞机又出事故,怎么办?还得跳下去一个,这时法国总统站了起来高喊一声;西特勒万岁嗖~~~~~的一声跳了下去.飞机再次恢复正常~~~~~~~~但快到达目的地时飞机再次出现事故,中国领导看看美国,站了起来,走到机舱外高喊:中华人民共和国万岁~~~~嗖的一声把美国总统踹了下去？

39、第一点，直接对下级讲话，要说“我强调几点”；…。
第二点，平级讲话后，你要发言说“我补充几点”；…。
第三点，上级领导讲话之后，你必须发言，要说“我的体会有几点”…。

40、一次，英国和美国的两家皮鞋工厂，各自派了一名推销员到太。
平洋上某个岛屿去开辟市场。两个推销员到达后的第二天，各给自。
己的工厂拍了一份电报回去。
一封电报是：“这座岛上没有人穿鞋子，我明天搭第一班飞机。
回去。”。
另一份电报是：“好极了，我将驻在此地，这个岛上没有一个。
人穿鞋子，这是一个潜力……”。

41、有一个工作狂平常上班很认真，老婆就劝他要去休闲一下。
有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打，老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。
他知道了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎么那麽厉害，你有玩过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最后是要打进洞口才算赢啊。小明说那你怎么不早说？

42、中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。
一室友说：“中国队能踢平巴西队。”。
某对曰：“你比较爱国！”。
突然另一室友说：“中国队能赢巴西队。”。
某叹曰：“你太爱国了！”。

43、有一个工作狂平常上班很认真，老婆就劝他要去休闲一下。有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打，老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。他知道了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎么那麽厉害，你有玩过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最后是要打进洞口才算赢啊。小明说那你怎么不早说？

44、一名司机开着大客车，车上装满了人，他开的很平稳，后面的货车一个个的超过了他。车上有个小伙子急性的说：“师傅，您能开快点吗？拉货的车都超过你了。”司机说：“他们的车拉的是东西，我拉的可不是东西噢……”。

45、导演：“您以为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想？”？
作曲：“剧情平淡，对话太多”。
导演：“老兄，就靠你音乐帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！”。
作曲：“重要的是最后必须有进行曲和女高音独唱。”。
导演：“为什么？”？
作曲：“不然，观众都睡着了，无法离场。”。

46、一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦。。。”犹太钢琴家受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金。。。”钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“。。。没有一人像您似的大汗淋漓！”。

47、一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像您似的大汗淋漓！”。

48、“你去过平内，那里有什么新闻？” “唉……没什么。听到过狗叫。” “狗叫？” “是呀，一群人跑过把狗惹怒了。” “为什么有一群人在跑呢？” “没什么特别的。一场斗殴。” “斗殴？是谁扛架？” “你的兄弟。一个警察揍了他。” “我的兄弟？警察为什么要打他？” “因为他拒捕。” “要逮捕我的兄弟？为什么？” “没什么特别的，他显然是伪造了汇票。” “他伪造汇票啦？这算什么新鲜事！” “我刚才就说过，在平内没有什么新闻。”？

49、读完《吸烟与健康》一文，S先生点燃一支烟，以平息自己的紧张心情。他愉快地、专心专 意地品尝着这支烟，因为他知道这是最后一支烟了。以后的整整一星期，S先生一口烟也没吸。在这期间，他的妻子可遭了殃，戒烟者具有的一般症状丈夫全有了：脾气坏，饭量大。朋友们总是一再劝S先生吸一支烟或支茄。每当S先生从口袋里拿出一包糖时，大家就毫不掩饰地取笑他。
又过了七天。S先生参加一个宴会，周围人人都吸烟，使他很不舒服。在一位老朋友的再三煽动下，他终天忍不住了，象做了错事似的拿起一支烟，点上火，满足地吸起来。他的妻子非常高兴，因为一切又恢复正常 了，不会再有坏脾气和大饭量了。

50、妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。” 丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”。