关于七的幽默段子

1、马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼，但他要搭乘。
的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安。
便发了一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。”。

2、王太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经。
会做坏事情了。”。
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”。
王太太：“怎见得？”。
金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现。
在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”。

3、*如果你大叫八年七个月又六天，你声音的能量就可以热一杯咖啡。
*如果你连续放屁六年又九个月，放出气体的能量就可以造颗原子弹。
*人的心脏 可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
*把头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里。
*没有头的蟑螂在饿死之前还可以活九天。
*公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配，所以，母的合掌螳螂在进行交配之前，先要把雄的头砍掉。
*有些狮子在一天之内可以交配五十次。
*你永远不可能用你的舌头添到你的胳膊肘。
*鳄鱼无法将自己的舌头伸出来。
*虾米的心脏在头部。
*猪无法看到天空。
*世界人口50%的人从来都没有接过电话。
*老鼠和马不能呕吐。
*“sixth sick sheiks sixth sheeps sick”是英文中最难以发音的一个句子。
*打喷嚏过于强劲了，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管的破裂。另外，在你打喷嚏的时候，如果你坚持睁着眼打，说不定会把你的眼球给一起打出来。
*如果你打电话，超过一个小时，那么你耳朵里

4、孔融六七岁时便聪明过人，能够回答许多难题。
有一次，许多人当着孔融的面夸奖他，但有一个姓陈的大夫却说：“小时聪明的人，长大后不一定怎么样。”？
孔融马上应声答道：“大夫，您小时候想必也是很聪明的！”。

5、1、如果你大叫八年七个月又六天,你声音的能量就可以热一杯咖啡(看起来不值得)。
2、如果你连续放屁六年又九个月,放出气体的能量就可以造原子弹(看起来还差不多)。
3、人的心脏可以产生把血液喷出三十?高的压力(哇靠~)。
4、猪的高潮可以持续三十分钟 (我下辈子要当猪)。
5、把头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里 (我还是不能忘记猪的事)。
6、没有头的蟑螂在饿死之前可以活九天(有够恶心)。
7、公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配,所以,母的合掌螳螂在进行交配之前,先要把雄的头砍掉 (老婆我回来了,怎么...)？
8、有些狮子在一天可以交配五十次(我下辈子还是想要当猪....质比量重要)。
9、蝴蝶舔自己的脚(实在不是我想知道的事)。
10、大象是唯一不能跳的动物(...那算是件好事吧?)。
11、猫的尿液在黑暗中也可以发亮(是哪个多事的人去观察这件事啊?)。
12、鸵鸟的眼睛比脑袋大(我也认识某些这样的人)。
13、海星没有脑袋(我还是认识某些这样的人)。
14、北极熊是左撇子(它们写字吗?管他的...

6、七岁的儿子看完<<机械战警>>以后,就把自己当成一个机器人了.连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。
有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:“爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。”。

7、妹妹（五岁）（A）：你想不想做一个国家的总统。
哥哥（七岁）（B）：（慢慢地）我想做三个国家的总统。
A：那就是想了。
B：总统做什么？
A：总统要统治国家。
B：那么，总统是不是可以有很多宫女。
A：好象不可以。
B：总统坐公共汽车时可不可以将头伸到窗外。
A：不可以。那样会被刺杀的。
B：总统可不可不去上学。
A：总统要读很多很多的书。
B：（不高兴地）好象做总统也没什么好吗？

8、七岁的儿子看完<<机械战警>>以后,就把自己当成一个机器人了.连走路的样子也模仿机器人生硬的动作,有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:“爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。”。

9、威廉森太太有两个儿子，一个五岁，另一个七岁。假日里的一天早晨，她正在给家人洗衣物，小儿子走来向她要钱买糖果。
威廉森太太说：“苹果对你的牙齿有害，还是拿两个苹果去吧，一个给你哥哥。”这两个苹果中一个比另一个要大得多，而这小孩又挺喜欢吃苹果，他就把大的留给自己，而把小的给了他哥哥。
那个哥哥看到弟弟手里的苹果比自己的大得多，就对自己说：“给自己挑大的是自私。要是妈妈给我这两个苹果，我就会把大的一个给你。”。
“我知道你会那样做的，”弟弟回答说，“所以我就拿了大的。”。

10、浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：“为什么你们总叫我晚上一人睡？”？
妈妈：“你已经是我们家的小大人！”。
浩讲：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？”？
“我们是结婚了的，就得一起睡”妈妈回答到。
浩想想说：“妈妈，我也跟你结婚。”。

11、家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。内容如下：‘喂～．．爸爸不在家．．．妈妈不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事请留话，谢谢！’。
一日不在，伯母打电话进来说：‘喂～ 喂～找爸爸听电话。’。
‘爸爸不在家。’。
‘那妈妈呢？’。
‘妈妈不在家。’。
‘只有你和哥哥在家呀！’。
‘哥哥不在家。’。
‘只留你一个人在家？’。
‘我也不在家，有事请留话，谢谢。’。

12、一天，我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字，孙子很淘气，总坐不住，奶奶不耐烦了，就指着一棵大白菜说：把“白菜”写上五十遍，孙子很不情愿的开始写了，一会儿高兴的说：“奶奶，写完了”，奶奶那过来一看，上面写着：白白白。。。菜菜菜。

13、上大：“我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长？
七分之一。”。
妻子：“这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大。
的。”。

14、王太太：”现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事。
了。真是一代不如一代。”。
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守。
规矩了。”。
王太太：“怎见得？”。
金太太：“二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟。
着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”。

15、一位七十多岁的老太太去找医生，说她老是梦见。
一个年轻男子向她调情。医生教她一些安睡办法。
过了几天，她又来了。
医生问：“你晚上睡得香吗？”。
老太太不乐地说：“我想念那个青年男子。”。

16、七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。
“欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说。
道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？”。
“什么话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说？
“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的。
妻子！”。

17、一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他。
们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他。
说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健。
康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”。

18、一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最。
近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要。
一上床，我很快就会睡去。”。
医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上。
露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”。
“不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但。
至少必须让她也能睡得着。”。

19、丈夫因为车祸突然死去，太太悲泣了七天七夜。
第八天，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣。
立即停止了。
“哦，一百万元！”妇人高兴得回过头来看着。
保险公司的职员，然后一本正经地说，“如果用二十。
万块钱，可以使丈夫活过来，那多好啊！”。

20、某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么？
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”。
军阀说：“喔!那一定是素斋了。”。
小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”。
军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”？
小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”？
军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，分量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”。

21、丈夫：“我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。”？
妻子：“这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。”。

22、一个年轻人，和一个七十多岁的老妇结婚，一个星期后，年轻人突然死亡，请来法医鉴定，结果是喝了过期的奶所致。

23、丘七结婚多年，妻子总未怀上孩子。
一日，丘七去请教王八。王八遂指点丘七：“应如此这般，如此这般...”。
丘七回到家里，把妻子叫进房内。风狂雨骤刚罢。
迅即将妻子的双腿高高抬起，并用力摇晃。妻子看到丈夫的古怪样，忍不住“扑哧”一声，笑得流出了鼻涕。
丘七见状，放下妻子的双腿，长长的叹了一口气，无可奈何的说：“该绝，该绝！精华都从鼻子里流走了，所以不孕！！”。

24、上大：“我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。” 妻子：“这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。”？

25、亲爱的老婆大人：
> >遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水。
上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不。
当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好 妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下。
是 我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩 瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点 水是可以的。
> >２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
> >３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示 抗 议，因为人家小政哥都没有抗议。
> >４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一 个１００的，一个２００的，结果我

26、甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与。
结婚那天一样。”。
乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”。
甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”。

27、有怀孕七个月即产一儿者，其夫恐养不大，遇人即问。一。
日，与友谈及此事，友曰：“这个月无妨，我家祖亦是七个月。
出世的。”其人错愕问曰：“若是这等说，令祖后来毕竟养得大。
否？”。

28、秀才年将七十，忽生一子，因有年纪而生，即名年纪。未。
几，又生一子，似可读书者，命名学问。次年，又生一子，笑。
曰：“如此老年，还要生儿，真笑话也。”因名曰笑话。三人年。
长无事，俱命入山打柴。及归，夫问曰：“三子之柴孰多？”妻。
曰：“年纪有了一把，学问一些也无，笑话到有一担。”。

29、农历六月初七天气炎热，骄阳似火。有个叫郝隆的人脱去衣服，露出。
肚子，仰睡在太阳光下。
人家问他：“你这是干什么？”？
他说：“我在晒肚里的书。”。

30、一天，王安石让王吉甫猜字谜：“左六右七，横山倒山。”王吉甫立即。
悟出，左七右七是个女字；山字横放，出字倒写是个帚字；合起来为妇字。
他没直接说出谜底，而是以谜破谜，吟道：“一上一下，春少三日。你。
谜我谜，恰成一对。”王安石连声叫好：“一妇一夫，真成一对！”。
原来王吉甫的谜语，一上一下是二字，春去三日余人字，合为夫字。
以夫对妇，不正是“恰成一对”吗？

31、有个秀才年近七十喜得子，就取名“年纪”。第二年又生一个，看模样像个读书人，就。
取名叫“学问”。第三年又生了老三，秀才说：“这把年纪还生儿子，真是笑话。”就取名。
“笑话”。
三个儿子长大了，一天他们上山打柴。打柴回来后，老秀才问妻子：“哪个孩子打的柴。
多？” 答道：“年纪有了一把，学问一点没有，笑话倒有一担。”。

32、县城有个富家子弟叫王七，笃信道教，听说劳山有个老道士法力无边，便去讨教。老道。
士说：“只怕你娇生惯养，吃不得苦。”王七说：“我能吃得苦。”道士便给他一把斧，命。
他随小道士上山砍柴。过了一个月，王七忍受不住劳苦，就想回家。
某晚，忽见师父与两个客人一同饮酒。师父拿起一张纸，剪成镜子形状，贴在墙上，就。
变成月亮，明晃晃照亮了屋子。师爷又将一壶酒赐给徒弟们，大家竞相争饮，竟没有一点减。
少。一位客人说：“承蒙赐月照明，但这样寂寞，为啥不叫嫦娥来助兴呢？”师父便拿起一。
根筷子，扔向月镜。果然，一个美人由小变大，飘到地上，载歌载舞。唱罢歌，又盘旋腾空。
而变成筷子。过了一会儿，月光渐渐暗了，徒弟点上蜡烛，只师父独自一人坐着，客人已不。
见踪影，桌上酒肴和墙上纸镜还在。王七看呆了，便打消了回家的念头。又过了一个月。
王七实在忍受不了痛苦，便哀求师父传授点小法术给他，师父笑道：
“我知道你受不了苦，你想学点什么呢？”王七说：“穿墙。”老道士就传授他口诀，叫他？
往墙里走，王七不敢。老道说：“只管低头闯入。”王七便向墙冲去，好像

33、某秀才在县衙当教师，教《千字文》时说：“户封七县。”县官问为什么户封七县，秀？
才说：“本来是八县，今被本官不才坏了一县。”县官怒，禀告州官对秀才治罪。州官想考。
考这个秀才，便命他讲《禹贡》。秀才说：“禹别八州。”州官问他：“为什么少了一？
州？”秀才答道：“本是九州，今被本官坏了一州。”。

34、马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之。
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机。
晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了。
一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你。
不要结婚。”。

35、老王去看医生：“大夫，我的肠胃有点问题。” 医生：“你的大便有规律吗？” 老王：“有啊，我每天早上七点钟准时大便。” 医生：“那还有什么问题吗？” 老王：“可问题是，我要八点钟才会起床啊！”？
* 一位医生在抢救一位心脏病病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心？

36、患者：“大夫，我咳嗽得很重。”。
大夫：“你多大年记？”。
患者：“七十五岁。”。
大夫：“二十岁咳嗽吗”。
患者：“不咳嗽。”。
大夫：“四十岁时咳嗽吗？”。
患者：“也不咳嗽。”。
大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时咳嗽？”？

37、六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：
一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。
第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。

38、六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事： 一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。 第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。

39、“大夫，手术成功的可能性有多少？”。
“哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。”。
“那我就放心了。”。
“嗯！我也希望成功一次。”。

40、患者：“大夫，我咳嗽得很重。”。
大夫：“你多大年纪？”。
患者：“七十五岁。”。
大夫：“二十岁咳嗽吗？”。
患者：“不咳嗽。”。
大夫：“四十岁时咳嗽吗？”。
患者：“也不咳嗽。”。
大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？！”？

41、十八岁的女人－－一枝花。
二十八岁的女人－－七匹狼。
三十八岁的女人－－奔腾MMX

42、二十岁的男人--奔腾。
三十岁的男人--日立。
四十岁的男人--方正。
五十岁的男人--微软。
六十四的男人--松下。
七十岁的男人--联想。

43、十八岁的女人－－一枝花 二十八岁的女人－－七匹狼 三十八岁的女人－－奔腾MMX

44、二十岁的男人--奔腾 三十岁的男人--日立 四十岁的男人--方正 五十岁的男人--微软 六十四的男人--松下 七十岁的男人--联想。

45、门诊部，医生对一位七旬老头说：“不用怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！” 老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还。。。” 医生：“噢，等一下，电脑说，你怀孕了！！”。

46、七岁的阿媛和舅舅一起看电视，电视正播足球赛，舅舅为启发阿媛，就对阿媛说：“电视里黑头发的是中国队，红头发或者黄头发的是外国队”，舅舅怕阿媛不理解，又补充说：“中国人是黑头发的”，阿媛说：“那我爷爷是白头发的，是那国家的队员呀”。

47、七岁的阿媛和舅舅一起看电视，电视正播足球赛，舅舅为启发阿媛，就对阿媛说：“电视里黑头发的是中国队，红头发或者黄头发的是外国队”，舅舅怕阿媛不理解，又补充说：“中国人是黑头发的”，阿媛说：“那我爷爷是白头发的，是哪国家的队员呀”。

48、考生实乃世界第一聪明搞笑专家。君若不信，请看：
作文题：七十年前的今天。
答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江。
答二：七十年前的今天，马克思怀揣《共产党宣言》入中国境内传播。
答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠、气昂昂跨过鸭绿江。
善哉！先辈们办完大事也不懂得输入电脑建个“备忘录”什么的？
语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？
答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）。
答二：乱世出英雄。（有气魄！）。
语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？
答：好酒同品尝。
要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。
语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是。
答：人不风流枉少年。
此乃“新新人类”的心里话。
语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是。
答：飞来峰上有晴天。
若不知正确答案为“只缘身在最高层”，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的是。
经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系。
语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？
答：尚能饭否。

49、一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉OK了，于是放声唱了一句：“小城故事多”；这时楼下正好有一位小姐刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住！”，小姐以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。”，醉汉又大吼：“住口！”，小姐又哆嗦着说：“你...你把包拿去吧...”，醉汉这才结结吧吧地说：“告...告诉你，记...记住了，以...以后唱歌，自...自己起头！”。

50、这是发生在东引的故事,民国七十五年的时候,也是东引最后一次有水鬼上岸的年代,却发生了惨绝人寰的事件.......靠近指挥部下方有个。
排据点 那天晚上据点指挥官排长爬上将近百级的楼梯前往指挥部恰公,此时,据点抓获两名从蜘蛛岛潜来的女水鬼.........这些士兵并没有往。
上通报 却轮暴了这两名不速之客,办完事后,大大方方的将水鬼放走,临走前还塞了两包黄长寿,而排长回来之后也并不知情...............隔。
天早上,连集合场不见该排士兵集合,连长亲自带著士官前去察看,发现阶梯上一级一级的排著十九个人头,连长并发现排长的头下有一张纸条。
上面清楚的写明了源由 最后一行由血迹写出来的,“要怪 就怪卫兵打瞌睡吧................” 之后,有好几个排奉命驻守该据点,可惜不到。
一个月就没人敢在那过夜了.因为一到夜深的时候,卫兵和安全士官会看到一群无头的士兵闲晃 耳边传来同一句话:“我的头ㄌㄟ.......” 半。
年后,此据点从此封闭...............小弟我曾在通信连待过,每晚深夜必经那条通往指挥部的路,依稀可见那百级阶梯