关于味道的幽默段子

1、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”。
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答？
说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”。

2、一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又。
没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜。
的那个时代剩下来的。”。

3、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜。
而酸的酸奶有初恋的味道。”。
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道？
时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初？
恋的味道就是酸奶的味道就行了。”。

4、汉地有个人到吴地去，吴地人备了竹笋招待他。汉地人吃后觉得味道很鲜美，就问道：
“这是什么东西呀？”吴人开玩笑说：“这是竹。”汉地人回家后，就把床上的竹席也拿来？
煮，可是煮了很久仍不能吃。

5、听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准。
备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻。
子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：
“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河。
豚吃。”。

6、松木对樟木说：“我出产的松香，味道香，你出产的樟脑，味道辣。你远远不及我啊。”。
樟木说：“你只能被人们劈解作板片，铺成地板，供人践踏。我却被雕为神像，受人跪。
拜，你怎么及得上我？”？
松木说：“我虽然受人践踏，却也有做栋梁大材的时候。你虽然受人跪拜，不过常被明。
白人呼唤为‘木偶’。何况有时你还做成鞋子的后跟，为女人填脚呢！”。

7、蔬菜们被人吃怕了，便相聚商量对策：“我们生来味道好，所以人喜欢吃。长久下去。
我们岂非要绝种了？从此我们约定，一律变为臭味道，也许可以保全自己。”。
大蒜道：“没用没用。像我有臭味，世人却称作香气而大吃，怎么办！”？
大家说：“那么改成辣味好了。”。
姜和辣椒叫道：“不可不可。人们不是照样大吃特吃我们？”。
大家又商量变成苦味。可是又想到广东有一种苦瓜，人们经常吃它。大家觉得只能听天。
由命，物竞天择罢。有棵蔬菜献计道：“断肠草性毒，人吃了要断肠而死，为什么不改毒性？”？
蔬菜们叹息道：“原来如今世界，不具有狠毒性格的不能生存。难怪俗话说‘无毒不丈。
夫’啊！”。

8、某塾师顿顿菜肴只是冬瓜而已，便对主人说：“您很喜欢吃冬瓜吗？”。
主人说：“嗯，它不仅味道鲜美，而且能使眼睛明亮。”。
一天，主人到书室里探望，先生在凭窗眺望景色，好像不知主人的到来。主人便招呼他。
先生连连道歉：“刚才在这儿看京都演戏，就忘记迎接您了。”。
主人惊问：“都城演戏，这儿怎么看得见？”？
先生答道：“我顿顿吃冬瓜，眼力很强。”。

9、一日，三人同饮，以河豚下酒。河豚这东西，肉味道十分鲜美，但是有巨毒。以致三个人都有点心虚。正这时，甲吐白沫，倒在地上，怎么也不行。乙和丙商量：必是中了河豚的毒，只有黄龙汤才能解此毒？
他们所说的黄龙汤，其实就是将粪放在瓮中，埋在土中，时间一长，就会变得如同清水。据说这东西可以解许多的毒。
于是，二人便找来了黄龙汤，给甲灌了下去。结果还不见醒。两个人都害怕自己也会这样，于是商量说与其等到毒发再喝，不如在毒发之前就喝。于是两人个每个人都喝了两碗。
等两个人捏著鼻子喝完，甲也醒了。
甲觉得口中不对味，于是便问二人，二人具实相告。
甲一听，顿时大怒：我患有羊颠疯。

10、饮食如男女，男女似饮食。
恋爱中的男女似冷盘，色泽鲜艳，味道纯正，你是你，我是我，泾渭分明。
新婚伉俪如热炒，旺油里爆几爆、热锅里翻几翻，酸甜苦辣，开始串味，颜色也变得暧昧起来。
中年夫妇似炖菜，你中有我，我中有你，混混沌沌、滋滋润润，五味调和变成一个味。
老年夫妻好比一锅靓汤，鸡毛蒜皮芝麻绿豆经文火熬过，或成佛跳墙，或成苦胆汤，全看你用什么原料？
离异的男女，犹如煮到一半的汤；或者是做菜伊始，就有原料坏了，夹生的汤和变味的菜，只有倒掉的分。
再婚的家庭，好像隔夜菜混在了一起，虽说回了锅，总会留些剩味。这锅杂烩也许不错，也许难以下咽。
未婚同居者仿佛自助餐，虽同吃同住，究竟不在一个碗里，合得勉强分起来也方便。
一夜情和婚外恋，如同无证商贩的小吃，天晓得金黄色的油是不是从阴沟里面回收的，香喷喷的肉是不是病死肉。虽然美味，吃下去却有中毒和腹泻的危险。

11、一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。“这是兔子肉吗？”客人问。“是的，地道的兔肉。”“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪笑答。“一点？”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”“一样一半。一匹马配一只兔子。”？

12、有一位离休老干部，在位时，从不乘公交车。离休后，想尝一尝坐公交车的味道。上车后，一位年轻漂亮而且很性感的女士和他站在一起，不时的用胸脯在他的后背挨几下，他感到很惬意：谁说公交车不如小车，乘公交车也别有风味吗。下车后，一摸口袋，钱包不见了。心想：我还以为只是个作风问题，原来他妈的还是个经济问题。

13、一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”。

14、来办事的人多，办公楼一楼的洗手间“味道”较大，科头打印几个大字贴在门上“来时匆匆，去也冲冲”，提醒使用者注意冲水。
3天后，第一小间门上贴有字条:“有小便宜,得大解脱”。
一星期后，旁边贴上：“有小便，宜。得大解，脱”。
10天后第二小间门上贴有：“进去三步紧,出来一身轻”。
两天后，旁边贴上：畅通上下,集雅东西”，横批“ 新陈代谢”。
15天后，第三小间贴有：“来前百步紧,出后一身松”，横批“ 愉悦身心”。
两天后，旁边贴上“静坐觅诗句。放松听清泉”，横批“清静世界”。

15、1、女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的。
2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。
3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。
4、女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的？
5、女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的。
6、女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的。
7、女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下（特殊情况是出现恐龙），男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上（特殊情况还是出现恐龙）。
8、女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类。
9、女宿舍的墙上贴的是考试时间，男宿舍的墙上贴的是放假时间。
10、女宿舍里住的是女生，男宿舍里住的是男生。

16、一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又。
没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”。

17、甲虫尝起来的味道像是苹果，黄蜂尝起来像是松果，蚯蚓尝起来像是熏肉。

18、人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。

19、人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一个是什么味道。