关于甜的幽默段子

1、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”。
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答？
说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”。

2、食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开。
的甜饼干旁边。
“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干”店主说？
“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。

3、两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”第二个答道:“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”？

4、妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃塘?”。
小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗?”。

5、妈妈：小胖，你水觉前为啥要吃糖？小胖：你不是要我夜里睡得甜吗？（哈哈哈哈哈哈哈哈哈……~）。

6、母亲要灵灵用“因为”、“所以”造句，灵灵说：“因为我的肚子不甜，所以要吃娃哈哈。”。

7、外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。
舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊！
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？
外甥：我用舌头舔的。

8、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜。
而酸的酸奶有初恋的味道。”。
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道？
时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初？
恋的味道就是酸奶的味道就行了。”。

9、妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？”？
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”。
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”？
丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”。
妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。”？

10、南歧处在秦蜀的山谷之中，它的水味儿甘甜，但性质很差，喝这种水。
的人都生粗脖子病，那里的后代没有一个不是粗脖子。
他们见到外地人来了，男女老少涌去围观，还大声嘲笑他：“真怪呀。
这人的脖子怎么这样干枯细瘦？一点也不像我们！”？
外地人说：“你们那凸在脖子上的东西是一种瘿病。你们不找好药来。
治病，怎么反而认为我脖子干细呢？”？
南歧人听了大笑道：“我们这地方全是这样，哪里用得着去医治呢？”。
他们始终不知道自己的脖子是丑陋的。

11、一个南方人和一个北方人在一起争论橄榄与枣哪种更好。北方人说：“枣味甜。”南方。
人说：“橄榄虽有点辣，但吃后回味起来却很甜。”北方人紧接着说：“单等你回味起甜。
来，我已经先甜了一会儿了。”。

12、一桌丰盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何尝不是如此呢？
甜——。
BBS是个好地方，绵绵不绝的情话，昭然于众，也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复，与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。
酸——。
本来酸解释为辛酸的，不知道哪个高人看到绵绵的情话，对镜看到绯红的脸色联想到PH＜7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了，各自想去吧。
酸度适度，应该是爽口的。
苦——。
这大概是BBS最少的帖子了。也难怪，能爬得上网的，不是有钱阶级，就是有闲阶层，哪来的那么多苦呢。有了苦也是为赋新愁强说的苦，毕竟还没有衣不遮体，食不果腹嘛，而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的，自然这苦帖就成了罕见之物，和者也寡。但愿人生也少点苦才好。
辣——。
明明是吃的时候，嘴吐著哈气，叫嚷着真辣，筷子却还是义无返顾的伸向那道辣菜。好的辣就是辣嘴不辣心的东东，满头的大汗淋漓，过后仍是觉得爽。这就是辣的魅力。
每次BBS出现一个好的辣帖，就如一石惊起千层浪般开始热闹一翻，积聚了众人的

13、台湾一家饮料公司广告词是：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”。

14、买者：老板，香蕉甜不甜。
卖者：不甜不要钱。
买者：那就给我来几斤不甜的吧。

15、老赖对甜歌星说：我可以用别墅、汽车和支票，把你包起来。歌星说：太好了，可我怎么报答你呢？老赖说：这好办，你只要把我的一部分好好包起来就行了？

16、有一天，小强回家听收音机，只听见播音员甜甜的说：脸蛋红红，牙齿白白，是健康的表现。于是小强就对着镜子照了起来，接着播音员又说，这次的养猪专题就播到这。
小强听后差点没有昏过去。

17、小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：“西瓜甜不甜啊！”。
“肯定甜，不甜不收钱”。
“哦。那就帮我挑一个不甜的吧！”。
“。。。。。。。。”。

18、两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道？

19、卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”。
饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”。

20、你无声无息进入我的卧房，悄爬上了床。正在甜甜梦乡里遨游的我，被耳畔的呢侬软语惊醒，我反身想抱住你，你却顽皮的闪避躲藏，一溜烟的蹿进暖烘烘的被窝中。我故意对你不理不睬，你不安份的心似乎感到些许无趣。于是，你展开了拿手的挑逗……。
你轻柔的亲吻著，我的脚心、我的小腿、我的手肘、我的脖子、又再度回到我的耳畔，轻声倾诉你迫切的需要，血脉喷张情绪浮动的我，再无法忍耐如此难耐的挑拨，倏然，伸手想抓住你，你却像精灵般灵活躲藏，我起身打开了灯，只见你，瑟缩在衣柜旁，对着我露出娇羞腼腆的笑容……。
双眼泛著血丝的我，慢慢的向你逼近，双手紧紧的把你抱住，直到你停止了呼吸……。
抓到了……。
靠！！！死蚊子！敢叮我。

21、伊棠。
众白痴在忙碌了一天后，甜甜的睡着了，谁料在梦中又梦到了名记名记：前些天我在报上发表了一篇文章，咱文中我说你们是白痴，你们知不知道。
众白痴：你又知不知道，我们一直在反击你。
名记：反击就反击吧！就像“妓者”一样，明知得到的是虚假消息，可还是要报道出去，“妓者”就是这么无聊！我明知道会引来你们的反击，可我还是要说你们是“黑势力犬科动物”，等待你们来反击我，我就是这么傻。
众白痴一惊，从梦中醒来，连上网络，看见名记同党的文章在网上发表，随即又见一自称编辑的文章，看过后，只听身后似乎有人发出得意的笑声，回头看时却不见有人。
众白痴：出来吧！编辑。
一编辑从网后走出。
某编辑：我不是想骂你们,我只不过想贬低你们，看看你们究竟对人格上的侮辱有什么反应？
众白痴：你是个编辑呀，应该去做学问呀。
某编辑：编辑也要找小道消息和寻求刺激呀。
众白痴：省省吧，滚啦。
某编辑：名记在你们心目中究竟是一个妓者，还是一个弱者，你们是不是认为他只会谩骂别人胡诌乱扯……。
众白痴：名记只不过是一个骂过我们的记者！我们写了一些文章反击他，

22、我是甜的，不信你尝尝。