关于男生的幽默段子
1、如果男生和女生一起过夜。
郎有情妹有意……。
发生了 你是个陶醉在爱情中的春风少年。
没发生 你是温柔体贴尊重女性的好伴侣。
郎有情妹无意……。
发生了 证明你是个货真价实的衣冠离兽。
没发生 你应该还算是个知书达礼的君子。
郎无情妹有意……。
发生了 1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜。
2.你是个用下半身思考的发情野狗。
3.你是个自制力比种马还弱的动物。
没发生 1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人。
2.你可能是个不解风趣的白痴智障。
3.你是个需要服用威而钢的性无能。
郎无情妹无意……。
发生了 你是干柴遇烈火小鱼遇到大河流。
没发生 你是行为正常思想纯正的好国民。
2、有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师。
答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没。
有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
3、如果一个男生身高不足1、60，我们就叫他半残废。
>>>和他在一起的女生，我们叫她残联主席。
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>>>如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡。
>>>和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员。
>>>
>>>如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪。
>>>和他在一起的女生，我们叫她压寨夫人。
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>>>如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图。
>>>和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员。
>>>
>>>如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场。
>>>和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤。
>>>
>>>如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后。
>>>和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛。
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4、暑假旅游，途中塞车。一男生得到一只小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一只大石榴，俯身对他说：“我用一只石榴换你一只板凳。”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”。
5、开学了，老师问炎炎：“你是男生还是女生？”。
“我是妈妈生！”。
6、一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。”。
一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。”。
另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。”？
7、女生不小心摸到男生 的"那个",于是就不好意思的问:这是什么呀?那男的回答:本钱呀!于是他们又接着继续温存那男的不小心摸到女的"那个",于是就不好意思的问:这是什么呢?那女的回答:店面呀!那男的就很高兴的说:太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!于是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心.最后那男的终于受不了而抗议说:这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大？
8、两个男生在讨论有关花木兰代父从军的事情。
某甲不以为然地表示：“花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。”。
某乙老神在在的说：“白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？”。
9、男生告诉女友，机票已订好，明天就可以飞上蓝天去燃烧我们爱的激情。
女友说：可是，我爸妈也去旅游了，我们把爱的激情留在家里燃烧，不是更好吗？
10、从前有一个有钱人非常的势利，他有一个女儿，他总认为：“只有有钱人才有资格娶他女儿。”。
有一天，有叁个男生上门求亲．．．。
这个势利的人，当然免不了要盘问一下他们的身价啦。
甲就说：“我有一千万元的存款。”。
这个有钱人觉得很满意，但不知道后面两个会不会更有身价。
乙就说了：“我有叁栋洋房，又是一家公司的老板。”。
“似乎一个比一个有钱喔！！”有钱人心里想着。
只见第叁个人穿得有一点寒酸。“他会有钱吗？”，有钱人心里非常的怀疑。
可是，说不定他深藏不露喔。
于是就问第叁个人：“你又有什么呢？？”？
那第叁个人有一点腼腆地说：“我有一个小孩...”。
有钱人听了勃然大怒。
都有小孩的人了 还想娶我女儿，就要叫家里的人把这个臭小子赶出去时。
可是那第叁个人却接着说：“那个小孩在令嫒的肚子里....”。
11、一个男生端著盆去学校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来，他心里一慌，和她们打招呼问道：“澡堂里人多不多？”。
12、我们学校有这么一个习惯，把男生姓名的最后一个字后面加上一个龟字，女生的就把最后一个字复读。
有一位同学叫王鸿真，他的女朋友叫李玉冰，所以我们就叫他们为“真龟”“冰冰”，笑话就是从他们的名字而来。
冰冰压真龟，真龟挺且直。
要知真龟强，待到冰化时。
13、一天在上课，有一个很帅的男生无聊的说道：“人生本。
应HPPY，何必太STUDAY，因该找个LADY，早早生个BABY！“。
这时有一个暗恋他的女生听到了，找出了一张纸传了过去：“天天盼望STUDAY，想做你的LADY，为你生个BABY，一家天天HAPPY~”。
14、校园恐龙女生和猪头男生对对碰。
当一个女的长相低于60分....我们通常叫她"恐龙"。
当一个男的长相低于60分....我们通常叫他"猪头"。
若有男的被配成她学伴...我们叫他"龙骑士"。
若有女的被配成他学伴...我们叫她"养猪户"。
当这位男的有被他学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"屠龙"。
当这位女的有被她学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"杀猪"。
而他努力摆脱她的纠缠的经过..我们叫"倚天屠龙记"。
而她努力摆脱他的纠缠的经过..我们叫"销毁口蹄疫病猪"。
若是一整个系的女孩都很00xx......我们叫这个系为"龙塔"..或"龙穴"。
若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪......我们叫这个系为"猪圈"或"ㄉ一寮"。
而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴...我们叫他们"炎龙骑士团"。
丑女饲养的宠物叫"龙猫"。
丑男栽培的植物叫"猪笼草"。
没事手养帮丑女按摩叫"抓龙"。
没事手养帮丑男按摩叫"拱猪"。
在街上跑的丑女的叫"龙在江湖"。
在街上跑而跌倒的丑男的叫"天猪
15、机械系资优男生的求爱宣言:
我身上这根过度浪漫的螺钉,只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。
电子系才子才女的浪漫之夜:
男:(脸红红)我是Ｐ极你是Ｎ极,我们永不分离,组成最好的二极管。
女:(羞答答)我要替你生一锅爱的ＮＰＮ晶体管。
化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:
我是强酸你是强碱,让我们中和吧,免得一不小心就对别人造成伤害。
工管系的美眉最震动他的一句甜话:
人家以后早晚都是要给你这锅 "公" 管的嘛。
16、高年级男生＋低年级女生＝惯例。
每年新生入学时，都会有高年级男生主动要求去迎新，比干什么都积极。几天下来，大一女生的人力资源也就被他们掌握了个八九不离十，评头论足选出“四美”或“五美”，就开始摩拳擦掌，准备先下手为强了。在女生看来，高年级男生的呵护当然来得更温暖有力。这则等式在校园中应用最广，成功率最高？
高年级女生＋低年级男生＝出位。
女大男这种组合近期越来越流行，有种出位的时尚感。
同班男生＋同班女生＝近亲。
如果班花没有被本班男生攻克的话，就意味着本班男生整体素质的失败；日久生情，同班的两个人谈恋爱会显得十分和谐，少了份浪漫的距离美，却多了份深厚的同学情，好像一个战壕里的战友一样。
老乡＋老乡＝老谋深算。
有的男生，只对一种女孩感兴趣———女老乡。问他们为什么，他们诚恳地说，两人都讲一种话，就这么简单。但细想，这个理由好像并不简单？
校内男生＋校外女孩＝艳遇。
这一等式中隐含着一个必要条件，就是女孩要长得十分漂亮，否则男生很难有毅力不辞辛苦舍近求远。
男老师＋女学生＝头号新闻。
发生在现实生活中的师生恋都会以头号新
17、某日，一年轻男生因便秘到医院求医，医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。忙碌的护士突然转生用命令的语气大声说：“先生！把裤子脱下来，在床上等我！”。
18、在某高校图书馆的普通阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐。A不时地打量著B，并希望B能看他自己一眼。两个小时过去了，B小姐仍埋头看书，这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小姐捂著鼻子抬头瞪了A君一眼。
19、一群医学院实习生毕业前聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前肉骨、鱼刺、果皮堆积如山，服务小姐端来洗净的盘子，却语出惊人：“先生，要不要我给你换一下骨盆？”一桌未来医生皆面露厄然之色。
20、美国一所中学最近出台一项关于男生不准戴耳环的规定。一对家长夫妇对此非常不满，上书州长，州长有此妙语：“如果上帝想让你戴耳环，他就会把你造成女孩子。”。
21、电脑一定是女生！！因为：
1.大部分的男生一定会对她一往情深，当然，总有人例外。
2.大部分的女生对她怀有敌意。
3.你跟她在一起的时间越久，你就会越离不开她。
4.你跟她在一起的时间越久，你花的钱就越多。
5.她永远走在流行的尖端。
6.她的记性出奇的好，但往往忘记最重要的那一件事。
7.她看起来很聪明，实际上却很迷糊，凡事都得替她安排妥当、解释清楚。否则，她肯定会回答"Bad Command or Filename"。
8.她偶尔会使使小性子、耍耍小姐脾气，但多半在你最需要她时“当机”，而且来不及“存档”。
22、某大学计算机系一男生性格木讷，暗恋同班一女生多日未感表白，一日酒后终于斗胆给其mail情书一封，内容如下：
亲爱的e妹：
见到你的第一天，我的系统已经完全被你控制，你就好象我的UPS，离开了你我就要崩溃。你的五官就象AutoCAD设计的一样美观，你的表情就象Flash一样丰富多彩。PhotoShop也不能描绘你灿烂的微笑，3D-MAX也无法表现你标致的身材。你温柔的目光好象“爱虫”病毒，刹那间已感染了我的主机。我会象“盟军敢死队”一样保护你。会象爱护LCD显示器一样爱护你。你我的结合就象Winodws98配Office97，珠联壁合、无懈可击。跟我注册吧，让我把所有的资源奉献给你。
爱你要死的q哥。
两天后对方回信一封，文曰：
亲爱的q哥：
看到你的mail令我大感惊奇，心跳从166直升到933，差点就要当机。你的界面有些不太友好，我实在无法面对你纯平的面孔和调错分辨率的眼睛。你明明是个286的大脑，却硬要装WindowsXP。4位的声卡怪腔怪调，满嘴令人费解的汇编言语。我们的结合就象IE5.0配解霸5.5，注定不会有什么美好的结局。跟我断开吧，但愿
23、一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。。”。
三个男生竟不约而同的回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！”。
24、窗台上有一书，名曰：<<明天我要嫁给你>>。某男生路过，发现此书，欲看清书名，旁一女生见状忙告之曰：“明天我要嫁给你。”男生脸红，片刻后像醒悟过来一般痴痴吐出两个字道：“真...真的？”。
25、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题，该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案，但是声音大了点让老师听见，于是老师说了句话：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，但是现在好象有点早拉吧？”众人哗然。
26、在听文学讲座时，一男生见身旁坐着一位非常美丽的女同学，不由得怦然心动。课间休息时，他向女生对刚才的讲座大加评论，指点诸多不足，并时有鄙视之辞，以显示其才学。女生静静听罢，冷冷道：“你可知道那个你瞧不起的‘糟老头子’是我父亲！”。
27、某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡到的。”。
28、考试时，真在等待后方支援，突发现前方，一mm使劲敲打其前面的男生——竟不得其便！！！心中真自愧不如，真是前辈高人。监考老师面带怒色，过来问其原因，原来一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。
29、某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带，捂著肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声和道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上。”。
30、某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她捡到一支钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。那女生一听愕然，尔后脸红红的说：“这笔是我在女厕所里捡的。”。
31、大学时，男女生互串寝室的现象很严重，于是女生寝室门口的黑板上写着：严禁男生入内！才过了一星期，我们男生楼门口也多了一块黑板，赫然一行大字：女生与自行车不准入内。
32、有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：“我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。”。
33、某哲学课，老师走进教室，吃惊地说：“哟，男生怎么都是中分头呀．”“这是一分为二。”“女孩子还都扎著辫子”，“这叫辩证统一”． “哦”，老师困或地摸著自已的光头，“这是……” “聪明绝顶”？
34、某一男生一日有感而发，在一张课桌上留诗一首：
天涯何处无芳草，何必要在本校找。
何况数量又不多，而且质量也不高。
不日后，这首诗后面又多了一首，显然一女生所为：
本校自古无英豪，地痞流氓满校跑。
狗眼不识颜如玉，还说美女没处找。
35、新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”。
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”。
“那老师们一定很吃惊吧？”。
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”。
36、有一天在公车上有两位师大附中的男生在对话。以下简称某甲跟某乙。
某甲问某乙说：你比较重视女孩子的内涵还是外表ㄚ。
某乙就回答：当然是外表ㄚ。
某甲就说啦：这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的。
某乙回答：可是丑陋却是永恒的。
37、某夜，一男生宿舍卧谈会持续到凌晨三点，突然讨论到一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先应该说什么？”？
某君从梦中醒来，曰：“甭说了，咱们睡吧。”。
38、我班一男生吴某特爱睡懒觉，我们八点上课，他是不到“最后一刻”绝不起床。一天早上，吴酣睡中，忽听室友在头顶断喝：“还有五分钟了！”吴甚慌，一闪电速度洗漱、穿衣，刚要出门时，听得屋内一阵暴笑，回头对众兄弟说：“怎么还不去上课？”笑声更剧？
适才喊他起床的室友举手表到他眼前：“我是说，还有5分钟到7点了。”。
39、艺术学院的军训好戏连台，第一天强制剪去所有男生有个性的长发就激起了群众的愤慨。站军姿时，只见各出奇招，纷纷晕倒。
表演系晕倒靠的是演技，事先串通好，闭上眼，猛地向后栽倒，后面的一扶，就好了。当然冷汗直冒，脸色苍白，扶的人一脸关怀和由衷的焦急。千万不能笑场，因为没有NG的机会。
舞蹈系晕倒靠实力，舞蹈基本功好的用的是“软趴”，过硬的工夫，往地上倒根本不疼。一个舞蹈系的女孩就这么试了一回，软软晕倒，把教官吓坏了，猛掐她人中，她悠悠醒转，我们问：“你怎么还醒啊？”她说：“没办法！掐得我疼死了！”？
40、一日，某校一无聊男生对几名女同学进行调查，调查内容为“你是怎么看女生给男生洗衣服的？”结果如下：（以下皆为女生）？
A、你以为我吃饱了撑的没事做，给他洗衣服。
B、我没让他给我洗就不错了。
C、这要看我和他有没有发展前途，如果有那还是可以考虑洗一下的。
D、我的衣服还没洗呢，还给他洗。
E、谁让我洗衣服，我就杀了谁。
一年轻男性教师态度坚硬答曰：老婆是不能多洗衣服的，因为，洗衣粉会伤害她们的小嫩手。但是，可以让她多洗碗，碗里的油会保养皮肤的。
41、初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势用一个手的大拇指和食指捏住了他的鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手的食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班的这个同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师？
42、某女生作诗曰：一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树。
男生回诗曰：，一日自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树。
43、一日素描课上，老师问，男同学下次带来一个啤酒瓶，我们做静物素描。男生同声：“老师，我们都不喝酒。”此时一女生突然问：“红酒的瓶子可以吗？”老师：“你们怎么会有红酒的瓶子？”“我们是拿来自卫（自慰）的！”众男生大笑不止。此女生摸不着头脑：“笑什么啊？我们寝室里总是进色狼……#￥%*￥%%%……”？
44、一日，在某大学的男生宿舍楼，一帅哥不甚丢失爱鞋一双。犄角旮旯皆寻遍却不能得。二日清晨，食堂门口多一启事。只见硕大一张白纸，上画一只乌龟，栩栩如生，下有句话：“小样，别以为穿上我的鞋就跑的快了！”。
45、一天一男生问他的一个女同学：你昨晚干啥了？女说：昨晚和几个同学一道跳舞了。他又问：几个人？女说：十个。他又问：几男几女啊？答道：五男五女》他听后大笑。
46、开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”？
47、新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？” “嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”。
48、1.机械系资优男生的求爱宣言： 我身上这根过度浪漫的螺钉，只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢，除了你以外，其他的不是太大就是太小。 2.电子系才子才女的浪漫之夜： 男： (脸红红)我是Ｐ极你是Ｎ极，我们永不分离，组成最好的二极管。 女： (羞答答)我要替你生一锅爱的ＮＰＮ晶体管 3.化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语： 我是强酸你是强碱，让我们中和吧！免得一不小心就对别人造成伤害。 4.工管系的美眉最震动他的一句甜话： 人家以后早晚都是要给你这锅“公”管的嘛.. 5.电机系高材生的洞房之夜： 男：好了，嗯..电极终于找到接座，我要放电罗！ 女：你的“绝缘套”装了吗？人家不想太早成为“电瓶”.. 6.读资讯的同学： 插上我这颗CPU，将让你的主板享受到“奔腾”的快感。
49、某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个。
漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"？
50、焖热的夏夜，男生再宿舍里仅穿内裤。熄灯铃响过良久，宿舍仍一片喧哗，一生嘘曰：“别吵了，值周老师该来了。”另一生笑曰：“谁怕谁呀，我看了，值周老师是女的。”话音刚落，窗外有人悠悠接话：“谁怕谁呀，我儿子比你还大呢。”。
全宿舍寂然。