关于联的幽默段子
1、幼女见两狗相牵，问母曰：“好好两只狗，为何联拢在一处？”母曰：“想是怕冷。”女摇头曰：“不是，不是。”母曰：“怎见得不是？”女曰：“前日大热天气，你和爹爹也是这样，难道都是怕冷不成？”。
2、中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”。
3、一单位中，有一对复婚的夫妻，同事一时兴起，给他们贴了一副对联：
两个破家什重整旗鼓。
一对老鸳鸯再结同心。
横联是：改邪归正。
4、我单位一女同事结婚，领导送对联一副。
上联云：横空一杆苍松。
下联云：夹岸数十嫩柳。
横批云： 百年好合。
5、老处女和老处男结婚登记，为表纯洁，老处女出上联：一间房两扇门，二十九年没住人！老处男对下联：一杆枪两个蛋，三十八年没抗战。
横批：傻比杀蛋。
6、幼女见两狗相牵，问母曰：“好好两只狗，为何联拢在一。
处？”母曰：“想是怕冷。”女摇头曰：“不是，不是。”母曰：
“怎见得不是？”女曰：“前日大热天气，你和爹爹也是这样。
难道都是怕冷不成？”。
7、有王姓者，平素最好联谱，每遇姓相似者，不曰寒宗，就说敝。
族。偶遇一汪姓者，指为友曰：“这是舍侄。”友曰：“汪姓何为是。
盛族？”其人曰：“他是水窠路里王家。”遇一匡姓者，亦认是侄孙。
人曰：“匡与王，一发差得远了。”答曰：“他是（木+难）墙内王家。”又指。
一全姓，亦云：“是舍弟。”“一发什么相干？”其人曰：“他从幼在大。
人家做蔑片的王家。”又指姓毛者是寒族，友大笑其荒唐，曰：“你。
不知，他本是我王家一派，只因生了一个尾靶，弄得毛头毛脑。
了。”人问：“王与黄同音，为何反不是一家？”答同：“如例不是。
那是廿一都田头八家兄。”。
8、眉毛一日忽欲与胁毛联宗，胁毛不肯，曰：“我也在人手。
下，如何与你联得？有一好去处，引你去联可也。”问：“何。
处？”曰：“下边新竖旗杆的。”。
9、一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如。
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财。
呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。
10、某童生到郡城去考秀才，偶然想念起妻子来，便戏写一副对联，自寻乐趣：“充无。
罪之军三百里，守有夫之寡二十天。”。
同学看见，传为笑话。
11、唐伯虎有次代某商人写了一副对联：“生意如春意，财源似水源。” 那人不满意。
说对联意思必须显而容易理解的才好。
唐伯虎就重新写了一副：“门前生意，好似夏月蚊虫，队进队出；柜里铜钱，要像冬。
天虱子，越捉越多。” 某商人才十分高兴地告别而去。
12、《本草纲目》上各种药材，联命署名奏报神农道：“小臣们或温或凉、或补或泻，各有。
特性。谁知世上医生，将我们配上汤水以来，荒谬地加上君臣佐使（以主治药物为君，以辅。
治药物为臣，与主治药物相反相成的为佐，药引为使）的说法。一会儿以此药为君，一会儿。
用那药为君，一天之内，不晓得要被他们颠倒错乱几次。因此，我们都不安心于本位，特请。
求您颁布圣旨，督促人员调查真实情况作出正确决定，以便安定大家的心思。”。
神农看了奏本大笑道：“这是民主国家选举总统的惯例，不足为奇，何必大惊小怪。”。
13、有个县官上任伊始，发誓要廉洁奉公，还在公堂上挂上一副对联：“得一文，天诛地。
灭；徇一情，男盗女娼。”可是，好多人用金银丝帛贿赂他时，他照单全收，非常爽快。
地方豪绅犯罪，他总是徇情枉法。
有人提醒他：“老爷啊，您忘了公堂上的对联了吗？”。
县官说：“没忘啊，我得到的不止一文，我徇的也不止一情啊。”。
14、老夫好写对联，其子结婚当天，写完上下联，众人说快写横批，老夫想，今日大喜，应取团圆之意，随写“大明月”三字。横批惯于从右向左写，老婆子识不了几个字，却从左往右读，还将三个字认成四个字——月日月大。
15、某男，因妻子红杏出墙而视诺不见，朋友送一副对联给他。上联：只要日子过得去，下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。
16、一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子，出上联 曰：空有一身牛力，无地可耕。女即对出下联，曰：枉占三尺良田，无人来理。旁一老翁，即出横批曰：浪费可耻。
17、牙医在报纸上登了一个聘用广告：
本人欲聘用一名女秘书，联系电话：7654321。
注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺。
18、小明参加大学联考前系，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明曰：“小明啊！为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。”。
成绩单接到后，小明紧张地问他爸爸：“爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？
19、杰米长年在外地工作，很久没有和家人联系了。一天半夜，刺耳的电话铃声搅醒了他的美梦。他不耐烦地拿起话筒，原来是母校给他打来的电话，告诉他今天是他的生日，杰米有些恼火，说：“你深更半夜打来电话就是为了告诉我这件事吗？”。
“孩子，35年前的这个时候，也是你把我折腾醒的。”母亲温和地说。
20、美国的中央情报局、联邦调查局和洛城警署都对总统说自己是他最好的左右手。
因此总统决定考察他们。总统把一只兔子放进森林中，然后让他们去把它抓回来。
于是中央情报局花了两个月的时间，在那座森林中布下了天罗地网，他们拷问花草，寻问树木，但什么也没找到，最后得出结论：那座森林中没有兔子？
然后联邦调查局来了，他们花了两个星期得时间，包围了整个森林，然后放火烧毁了森林，杀死了所有得动物，包括那只兔子，也不对大家说抱歉，并说：这全怪那只兔子。
最后洛城警署到了，他们只用了两个小时就破了案。他们抓来一只浣熊，逼着那只浣熊说：我是兔子，我是兔子。
21、我在一家互联网公司就职，一天，一位同事给一客户联系业务，电话讲解了半天，客户还是不明白，最后同事说：“把您的传真号码告诉我，我给您发一份传真。”客户说：“好的，可是我的传真机那边停电了，没法接收。”然后同事又说：“那把您的e—mail地址告诉我，我给您发邮件。”客户很爽快的说出了邮箱地址，同事正要挂掉电话，听到客户在电话那边大声喊到：“你先别发，我的电脑还没有打开呢！等我打开后再发！”同事过了半天终于反应过来了，长叹一声挂掉了电话。
22、在一次Internet展览会上，有两人用微软Internet Explorer的联结某结点。
30秒过去了，一人问：“怎么还没联上？”？
另一人连忙指著动态图标，说：“当地球停转时，就联上了。”。
23、中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的 执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。 中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。 联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。 轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只鼻青脸肿被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著?quot;OK，OK，我承认我是兔子。
24、美英联军在向巴格达推进的过程中，遭遇了强沙尘暴天气。
怎样不让沙尘堵住枪口，让他们非常头疼。
布赖尔别出心裁，要国内紧急支援保险套。
结果，由于枪口口径太大，英国生产商无货。
布施得知后，对布赖尔的政治智慧大加赞赏，称其是当今世界第二聪明的政治家，并一拍胸脯，当即表示包在美国身上，保证80000将士人手一只。
布赖尔特别高兴，不忘补充一句，我们要12口径的奥。
布施听后也面露难色，这么小的号码我们早就不生产了，我看还是联系一下小泉子吧。
25、苏东坡到某染布访染布,被认出,求对联一幅。
苏东坡写到。
上联 不论粗细长短 一律欣然接受。
下联 且看干进湿出 只论深浅要钱。
横批 好色者来。
26、这是利维尔公司的洗衣粉的电视广告：
两名“联邦调查局特工”秘密进入莱温斯基的“家”，秘密取走用于作证的据称染有克林顿体液的裙子，用利维尔公司的洗衣粉洗涤后又把其送回原处。当他们离开莱温斯基的屋子时用手腕上的无线电向神秘的上司报告称“衣服现在已比洁白更洁白”时，在他们耳机里却传来上司的指责声：“什么？白色？它是一条蓝色裙子呀！”？
27、为了提高我国足球联赛教练员执教水平，Z国足协决定在联赛休战期间，特邀请我国足球主帅举办三期教练员培训班。
启蒙班：
招生对象的年龄为40岁以下或知名度有限的主教练、教练（如中国的李辉、贾秀全、张引等均在此例），主要课程有《足球与篮球》、排球及桌球的主要区别、《直接任意球与间接任意球的主要特征》、《怎样把球踢得更靠近对方球门》。
中级班：
招生对象为土产名帅（如中国的金志扬、迟尚斌以及赋闲在家的徐根宝都属此类学员），主要授课内容有：《替换队员十八法》、《四四二，一个不得不说的秘密》、《越南是这样被打败的》。
提高班：
本班专为在Z国执教的洋帅们开设（如中国的桑特拉奇、拉扎罗尼、塔瓦雷斯），他们将在《如何对付记者》、《怎样让俱乐部放心与你续约》和《万一输了球》等几门课上得到国帅的言传身教，为您指点迷津。
为便于理论与实践相结合，参训学员均有机会到国奥队实习，学成后颁发国际Y足联认可的高级教练员证书。
希望各队按时派员参加。
报名时间：猴年马月狗日。
报名地点：聚闲阁。
28、某球迷即将与老婆离婚。一日，带其新欢去球场观看一场甲A联赛，恰逢其岳父（也是球迷）正准备持票入场。老头远远就看见二人，未做声。待二人进场后，老头对同来看球的老友愤愤地说道：“这小子，太过分了，首发队员还没下场，就把替补队员换上去了！！”。
29、一年的足球甲A联赛结束了，某记者很有心地将该赛季所有球队各场比赛的进球数与失球数分别相加，得出了两个总和。在掌握了充分的事实依据以后，记者评论道：
本赛季各队总进球数比上赛季增加了，说明各队的进攻能力有了一定的提高，但是很不幸，本赛季各队的总失球数也增加了，而且恰好与总进球数一样，说明各队的防守能力还有待提高……。
30、94年起，一部反映中国足球题材的多部多集电视连续剧《万宝路足球联赛》，在中国各主要城市同时开播，反响巨大，每当播映时，真可谓万人空巷，该剧的剧情发展也成为了全国观众讨论的重要话题，据不完全统计，该剧创下75.3%的收视率，并且每次拍戏时平均有两万人在现场观看；与此同时，该剧的姊妹篇《飞利浦足协杯赛》亦创下不俗的收视率。然而在近几集戏播出后，剧中的部分情节引得全国观众议论纷纷，为此笔者近日带着观众共同关心的几个问题，特意走访了该剧的总策划、总编剧、总导演、总制片人，我国著名导演朱协先生，以下是本次访谈的内容：
胡悦（以下简称胡）：朱导，请您谈一谈对这部戏的总体看法。
朱协（以下简称朱）：
首先，感谢各界观众对本剧的厚爱，我们这些搞艺术的人，应时刻牢记老人家的教导，不忘“二为”方针，力争为广大人民群众奉献出精品。我拍了几十年的戏了，只要能有一两部能让观众记住，我死也瞑目了。
胡：最近播的这几集，普遍反映人为雕琢的痕迹太重，往往在播出前观众便已经可以猜出故事情节，请问对这个问题您怎么看？
朱：搞这么大部头的戏，在国内还是第一次，没有前人的经验可以借鉴，我们也是“
31、黄球迷：听清楚没有?国际足联的讲师说，球场上的错误。
偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。
傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我。
叫他们以后在场上只犯偶尔，不犯错误。
32、据说英法联军的舰队要前往北京换约的途中，经过大沽口，看到大沽口的士兵正在打篮球，而这时候忽然有人犯规。一群人就大声嚷嚷着"罚球，罚球"(以台语发音)于是乎一场无可避免的战争就爆发了。
33、黄球迷：听清楚没有?国际足联的讲师说，球场上的错误偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。
傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在场上只犯偶尔，不犯错误。
34、一酒店几个服务员在看现场直播的甲A联赛，突然，一女服务员看到场上飞奔的球员而大叫，那不就昨天晚上把我搞的死来活去的那个人吗？
35、由于足球联赛比赛有假，阎主席通知各俱乐部老总开会，会上各俱乐部老总说：“足球假打，是因为当初足协名字没取好，‘甲A’、‘甲B’和‘假A’、‘假B’差不多，建议学外国叫超级联赛算了。”。
阎主席想了一会，说：“不行，下次你们假打了，球谜会喊：操B！”。
36、美国联邦调查局的电话铃响了。
“你好，是联邦调查局吗？”。
“是的，有什么事吗？”对方问？
“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。
他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。
汤姆家的电话响了。
“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”。
“劈了。”汤姆答道。
“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”。
37、一位司机结婚时，同事送对联一副对联，“标准活塞标准缸” “吸压爆排有力量”横联是“点火正时”。
38、从前有个财主，他打算开个酒店，就出了三分银子征求新店对。
联。
有个秀才去应征。财主说：“对联要称赞我的酒好、醋酸、猪肥、。
人丁旺，店里又没有老鼠。”。
那个秀才人笔一挥，很快就写成了：
上联是：养猪大如山，老鼠头头死。
下联是：酿酒缸缸好，造醋坛坛酸。
横批是：人多、病少、财富。
秀才写完之后，摇头晃脑地把对联念成：
“养猪大如山老鼠，头头死，”。
“酿酒缸缸好造醋，坛坛酸。”。
“人多病，少财富。”。
39、解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春。
联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想。
只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不。
一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书。
长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联。
又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”。
40、有一先生欲考弟子学才。
一日，先生出上联，要弟子应对下联。
先生出：海棠；弟子应对：山药。
先生又出：一枝，一枝海棠；弟子应对：半截，半截山药。
先生再出：斜插，斜插一枝海棠；弟子应对：倒挂，倒挂半截山药。
接着，先生点点头,又续上：鬓角，鬓角斜插一枝海棠；弟子脱口而出：胯下，胯下倒挂半截山药。
先生心中不悦，但还是接着续：小姐；先生不往下说了。
弟子略加思索，对上：大汉。
先生面色难看，仍然接着：偷看。
弟子心想好对呀，紧跟着：梦见。
先生生气了，提高嗓门：无--耻！弟子大声应道：有情。
先生摇摇头，叹了口气：弟子。先生心想，看你如何应对。
弟子为难了，总不能拿先生来应对呀，暗自思量一番，终于想到了一个合适的词：师母。
先生脸色铁青，一声不吭转身走了。
弟子心中好生奇怪，怎么一回事？细细品味猛然发现对联上出了问题，暗暗叫苦不迭？
原来连起来就成了这样：
41、一个汽车司机离婚后找了一个黄花闺女，结婚时朋友送了一副对联：老司机开新车技术熟练 产新汽缸酒活塞运转正常。
42、一老师给学生出一对联让学生作对：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃黄鱼，黄鱼喝水。”。
一聪明学生对出：“师爹压师娘，师娘压竹床，竹床压地，地动山摇。”。
43、有一副对联这样写到：上联：南通州，北通州，南北通州通南北。
有艺人这样对到：男学生，女学生，男女学生生男女。
又有一个人这样对到：你吃草，马吃草，你马吃草，草你马。
44、一幅对联是这样写的：
上联 白天没吊事。
下联 夜里吊没事。
横批 无比痛苦。
45、一日，物理老师讲电学的串联问题，说：“我和上开关，灯亮了，门铃也响了。这是串联。”他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说：“我家的狗一叫，我家的门铃就响，这是为啥？”老师说：“你家的门铃是声控的。”他摇摇头说：“不，狗一叫，是有人来了。他按了门铃，所以它响了。”。
46、老师：“请你说出悲剧和喜剧有什么联系。”？
学生：“当没有人买票看喜剧的时候，喜剧就是一场悲剧。”。
47、国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”。
48、当我们得知我们的联谊寝室就要来访问时，先是一阵狂喜，然后又皱起眉来，这样的狗窝，怎么能见人？！于是，经过了一个晚上的讨论之后，现决定如下：
1、买入70个塑料袋，每人十个，把鞋包三层，必要时，再包一层。
2、购入盗版山水画十馀幅，根据大小，一律贴在mm图画上，切记，山水画要略大于mm图画，等结束以后，还能把山水画撕下来而不至于mm破相。
3、搜索机子上的man's rm and pic，一律隐藏。
4、买入衣架若干，把那些长期没洗的衣服挂在外面，等她们来之前，泼点水上去。
5、把对面免检寝室的牌子摘下来，挂在我们的门上。
6、临时租借隔壁寝室作为储藏室。
49、老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？？？学生说：报告老师，我们正在减肥？
50、老师出上联：南通州北通州南北通州通南北；一聪明学生立即答道：男学生女学生男女学生生男女。