关于杀的幽默段子
1、妻妾相争，夫实爱妾，而故叱之曰：“不如杀了你，省得啕气。”妾仰入房，夫持刀赶入。妻以为果杀，尾而视之，见二人方在云雨。妻大怒曰：“若是这等杀法，倒不如先杀了我罢！”。
2、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食。
用。
小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该。
用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝。
卜做证。”。
阎王传来萝卜，萝卜说：
“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见著！”。
3、一个男人自杀后去见上帝。
上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”？
男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”。
上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”。
说着上帝念起了咒语。
只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。
一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”？
男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”。
上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”？
说着上帝念起了咒语。
只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。
一个星期后男人回来了，第三次自杀。
上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”？
男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献
4、巨星殒落。
曹操：“鸡肋！鸡肋！”。
杨修：“来喽！丞相，您慢用！”。
曹操：“推，推出去，杀了！”。
曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有？站住！别走呀！！跟你说话呢，你回来！！”。
--遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。
5、长坂坡。
长坂坡——。
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”。
夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”。
曹操：“可恶啊，一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”。
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我垫后又不给我地图！！长坂桥到底在哪里呀？！”。
——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。
6、哄女孩上床的必杀绝招。
这个问题，相信大家都有研究过（女生除外）但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过。
(友情提醒，该方法需要以金钱为后盾，多少则视目标或情况而定，万一不成功不要赖我。
声明：后果自负！万一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！)。
好了，你准备好了吗？现在开始。
第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班后等着你。
第2步，等下午下班时，买一束鲜花，多少据你钱包而定，在她的公司门口等她。
第3步，等她出来以后，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去玩好吗？”。
回答一：好啊！（请继续下一步）。
回答二：我今天好累呀。（请跳到第1步）。
回答三：我今晚还有事！（请回家,该干什么干什么去）？
第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街机。
目标：一定让她累。
第5步，玩得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜花美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧。
第6步，玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急着溜，不把人家小姑娘送回去?路上可是你展开进攻的大好时机呀。
第7
7、姐：“昨夜的戏好看么?”。
弟：“好看的。”。
姐：“我今夜还要去。”。
弟：“去什么?昨天完了，不是一齐杀死了么?”？
8、一个杀牛的人，到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字，就。
说：“父亲出亥（即杀猪）去了。”杀牛的回到家中，对自己的儿子说。
了。他的儿子也学到了见识。第二天杀猪的到杀牛的家来，儿子说：
“父亲到人家出丑去了。”问：“什么时候回来广儿答：“出尽丑自然？
就回来了。”（十二生肖中，亥属猪，丑属牛。）。
9、夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：“臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！”。
妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：“哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。”。
妻子道：“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。”。
10、夫妻相骂，夫恨曰：“臭娼根，我明日做了皇帝，就杀了。
你。”妇日夜忧泣不止，邻女解之曰：“那有此事，不要听他。”。
妇曰：“我家这个臭乌龟倒从不说谎的，自养的儿女，前年说。
要卖，当真的旧年都卖去了。”。
11、妻妾相争，夫实爱妾，而故叱之曰：“不如杀了你，省得。
啕气。”妾仰入房，夫持刀赶入。妻以为果杀，尾而视之，见。
二人方在云雨。妻大怒曰：“若是这等杀法，倒不如先杀了我。
罢！”。
12、一人以寡酒劝客，客曰：“不如拿把刀来杀了我罢。”主愕。
然，问曰：“劝酒无非好意，何出此言？”客曰：“其实当你寡。
不过了。”。
13、有人宴客用淡酒者，客向主人索刀。主问曰：“要他何。
用？”曰：“欲杀此壶。”又问：“壶何可杀？”答曰：“杀了他。
解解水汽。”。
14、有个叫朱评温的人、前去拜支离益为老师、潜心学习杀龙的本领。他。
耗尽了千金的家产，苦心花费了3年时间，终于学成回来。然而，他。
寻来找去连龙的影子也没见到。他化费了昂贵代价学来的本领，竟没。
有丝毫用处。
15、有个剧团到乡下演出《琵琶记》，插入表演关羽杀貂蝉的情节。乡下。
人一边看一边悲伤地哭道：“好个孝顺媳妇（指《琵琶记》中的赵五娘）。
辛苦了一生，到头竟被这红脸蛮汉（ 关羽）杀死了！”。
16、弥衡有才但性傲。某年，因得罪曹操而险些被杀。后来曹操把他送给刘表。
临走前，众人在城南与他饯别，弥衡还未到之时，众人讲定：“今天要折辱一下弥衡。
待他到来时，均不发语，有的卧，有的坐。”。
弥衡一到，便号啕大哭起来，听来令人悲痛。众人忙问为何哭得这么伤心，弥衡心里暗。
笑，答：“坐着的人看上去像坟冢，卧著的人看上去像死尸，尸冢之间，能不悲吗！”。
17、齐国大夫邾石父谋叛，齐宣王诛杀了他，还想灭其族。邾家族人商量后，请机智而受齐。
宣王宠爱的艾子去求情。
齐宣王对艾子说：“一人犯罪，诛灭九族，这是先王的明训。《政典》中说：‘与叛同。
宗者杀无赦。’寡人不敢违反先王的法令啊！”。
艾子施礼道：“小臣也知大王是不得已的。可是我听说，往年大王的母弟公子巫向秦国。
投降献上了邯郸，这么说，大王也是叛臣之族，理应受到诛连。今小臣献上短绳三尺，请大。
王即日自裁，不要怜惜一身而违背了先王的法令。”。
齐宣王笑着站起来说：“先生不要说了，寡人不加罪于他们就是了。”。
18、鸡被杀掉请客，很不服气，便到阴间去向阎王告状：“鸡请客是常事，可主人不该拿我。
这只鸡请许多客人。”原来主人杀了鸡，用萝卜一同煮，而且请了30多位客人同吃。
阎王不信，说：“哪有这等事？”鸡便要求传讯萝卜来作证人。
萝卜作证说：“鸡的话也不老实，那天请客，只见我萝卜哪见鸡呀！”。
19、有个顾客要买苏州货。有人教他道：“苏州人买东西总是杀半价。不管他讨价多少，你。
还价一半，就不吃亏。”那顾客听了连连点头。
果然，他到一绸缎店去买绸料，凡是讨价二两银子的，他就还价为一两；讨价一两五钱。
的，他就还价七钱五分。
店老板非常生气，嘲讽说：“这么说，你也不要买了，小店就奉送两匹给你吧。”。
那顾客拱手致礼道：“不敢不敢，学生（明、清考中科举的读书人的自称，表示谦逊）。
只要一匹就够了。”。
20、画家倪云林的朋友养了许多鸡，又大又肥，可总是舍不得杀了请客。一天，倪云林对朋。
友说：“听说鸡有七德，你知道吗？”。
朋友说：“从来只听前人说鸡有‘文、武、勇、仁、信，五德，哪来的七德？”。
倪云林答道：“倘若你舍得（德）我也吃得（德），加起来不就是七德吗？”。
21、祭祀圣人孔子时所用的牛，先是由典史（知县的属官）向他行礼，然后杀死。
有一次祭孔，典史向牛跪拜，那牛左右观望，很是洋洋得意，对牛群说：“今天我才知。
道做牛快乐，居然也可以像我一样。”牛群暗暗羡慕不已。
过了一会，有人牵了牛走向刑场，那牛大为懊悔道：“我今天才知道无缘无故获得非常。
幸福的，一定有非常的灾祸紧随而来。”。
牛群也相互议论道：“想来那个当官的定是这头牛的儿子了，因为知道他老子要杀头了。
所以先在法场祭拜它。”。
22、一个和尚专门向人宣传因果报应，以此骗取金钱。
一天，他见一人正在杀猪，就上前劝阻道：“阿弥陀佛，出家人慈悲为怀，走路都怕踩。
死蚂蚁，千万不可杀生啊！”。
那人问：“猪也不能杀吗？”。
和尚说：“当然！佛经上说，杀什么来世就做什么。杀狗变狗，杀猪变猪，永远不能做？
人。”。
那人笑道：“哈哈，照你的说法，最好去杀人。”。
和尚急忙道：“阿弥陀佛，罪过，罪过！蚂蚁、蝼蛄都不能杀，何况杀人？”。
那人抢白道：“你不是说杀什么变什么吗？！”？
23、汉武帝曾经杀死了一个为他求仙失败的方士，可是他为了安抚其他方士继续为他效力。
就扬言说那个方士是因吃了马肝而中毒身亡的。从此，人们就开始传说马肝有剧毒。
有人谈论马肝有毒这件事的时候，恰好迂公在场，他当即反驳说：“你这是骗人！肝本。
来就长在马肚子里，马为什么不死呢？”那人说：“马之所以不能长寿，正是因为有肝的缘？
故啊！”迂公听了若有所悟。
迂公回家后便把自家养的一匹马的肝割挖出来，那马立刻就死了。迂公把刀往地上一。
扔，叹息道：“人家说马肝有毒，这话确实不假呀！把肝割去，马尚且不能活；要是让肝留。
在肚里，不就更严重了吗？”。
24、有个叫朱评温的人、前去拜支离益为老师、潜心学习杀龙的本领。他。
耗尽了千金的家产，苦心花费了3年时间，终于学成回来。然而，他。
寻来找去连龙的影子也没见到。他化费了昂贵代价学来的本领，竟没有丝毫用处。
25、汉武帝时，有人献不死之酒。东方朔把酒偷喝了，武帝大怒，要杀他。东方朔说：
“我喝的是不死之酒，陛下杀我，我也不会死；若死了，这酒就不灵验。”。
武帝笑着赦免了他。
26、妹妹你好，今天是2月14日，啥？2月14日，嗨，不是那该杀的什么“Love节”吗？你看那可恶的蓝眼睛长毛，你科学上、经济上帮俺中国人不少忙，俺谢谢你就是，你文化上也要侵略俺中国不成？算了，算了。好在这“love”的一刀还挺温柔，俺就给你长毛放点血，别太狠了，咱中国人虽然性格温和，真动手咱中国老百性啥也不怕。嗨，也都怪俺中国口袋没钱，否则也必然非让那金发碧眼的“罗迷殴”和“注理耶”尝尝中国的“七月七”，咱中国人不大懂浪漫（其实是不好意思），却更懂怎样去温暖自己女人的心。再说咱中国人爱的骨子里更注重没有阶级、平等、自由。天上的七仙女都跟了地上的土二哥。你看那老外，好像是两个仇家的孩子在冲破恨与爱，其实啊骨子里是在追求门当户对。啰嗦了一通，妹妹烦了不是，俺还是快去找红玫瑰吧，俺看那大街小巷、红男绿女都拿着束红玫瑰，心也痒痒地可又不好意思进店去买，俺就去那紫金山上摘几枝蔷薇送妹妹吧。虽不是太好看，还有刺，可采之自然、掘之冰天雪地，也就俗而不庸也。妹妹怕痛，你就把那花留下，刺还给哥哥。哥只要你舒心快乐。哥实在是离你太远，远水解不了近渴，画饼充不了饥。哥求你了。求什么？向妹妹求爱？NO，NO，NO
27、女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要杀我！”。
女人B：“怎么会？他好端端地干吗要杀你？”？
女人A：“怎么不会？！他在给我的信里写着‘见面时我一定刎（吻）你’！”？
28、医生说：“你在睡前要吃一万片安眠要否则你晚上一定会梦游杀人，要不然也可能自杀，真的你要相信呀。
29、在个精神院里有个病人把另外一个泡在浴池的要自杀的病人救了，医生向那个人说凭你的行为你可以出院了可惜的是你救好那个人后来又上吊自杀了，这个病人说那不是他要自杀，是我把他吊起来想把他给晒干了。
30、有对朋友见了面说话。甲说：“昨晚上我做了个梦，梦见你在杀一只猪，猪还嘴里念诗。”乙忙问：“那猪和我说什么诗？”甲说：“本是同根生 相箭何太急”？
31、小明借寒假赚钱。早上帮肉店杀猪；晚上去医院做手术医师。有一天一位病人要做手术，有小明做医师，当小明把他推进手术室。那个人一见到小明，吓得叫了一声：“你不是那个杀猪的吗？你要把我拉到哪去啊？”。
32、一位医生回乡过年，村里的对他说：“正好！村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”医生点点头，猪给抬进了厨房，医生一个人在里面忙豁著。
一个小时过去了，没动静；三小时过去了，还没动静；五小时过去了，一头活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。咦？村人奇怪了，只见医生从里面出来告诉村民：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”。
33、妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！”妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在床上缠绵。妻见状大怒说：
“若是这样的杀法，倒不如先杀了我吧！”。
34、某县官喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一天县官吹兴大发，对下属说：“昨天，有一伙强盗追杀我，一刀把我的马砍为两截，我只好骑着前半截逃跑。”下属们见县官吹得实在让人无法相信所以没人附和，就都睁着眼，不作声。县官生气了，大声问：“怎么，你们不相信吗？”一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍啊？”？
35、颁奖仪式主题:生物的多样性.主要内容:
当你洗手时,你就杀死了数十亿个细菌,而这是不公正的,细菌也有他们。
的权利.因此,你应该减少或不洗手。
公共卫生奖:Harad Moi
原因:发现了一种通过可充气的洋娃娃传染的淋病感染病例。
艺术奖:Don Featherstone
原因:其鼓动人们购买粉红色火烈鸟草地装挝?以迷惑将来的考古学家"。
学奖:共同授予5位烟草公司的主管.原因:证明"尼古丁不会使人上瘾"。
物理奖:Robert Mattews
原因:证明面包片从餐桌掉落时,涂有奶油的一面的确是向下的。
生物学奖:Anders Baerheim & Hogne Sandvik
得奖论文:<<啤酒,大蒜和发酸奶油对水蛭食欲的影响>>
和平奖:法国总统Yark Sthilark
原因:在广岛遭原子弹轰炸50周年时在太平洋地区进行核实验"以进行纪念"。
化学奖:George Goble
原因:使用液态氧和焦炭在3秒之内点燃一只烤全猪。
生物多样性奖:日本 Chonosuke Okamura 原因:
36、在一个军营里,教官讲著方言普通话对新来的士兵说:"一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭".士兵听了莫名其妙.后来有个士兵通过教官打的手势明白了他讲的话,原来是"一班射击,二班投弹,我来给你们做示范"。
37、一天一新来军训指导员操著方言普通话说：今天一班杀鸡二班偷蛋，我来给你们做稀饭。同学听了都不知道这算什么军训。 后来一个同志看了才明白。他说：一班射击二班投弹我来给你们做示范？
38、在一个营里，有一个糊涂的营长。有一天，他让所有的部下集合，说：“1队杀鸡、2队偷蛋、我去给你们做稀饭。”有人听了，说：“他说地是‘1队射击、2队投弹、我去给你门做示范。
39、布希派他的私生子布莱尔去巴哥达查大规模杀伤性武器，结果布莱儿很能干，把伊拉克的生化之母给干掉了，然后兴冲冲地报告给了布希，布希问：你对她做了什么？
布莱尔说：先轮蹲（伦墩），再美丽奸（美利坚），最后（杀她）沙特。
布希大怒，你这个小犬纯一狼，那是你亲妈。
40、一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长十分生气，要求。
他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯。
了一个不能忽视的严重错误…厂长听着，心中颇为满意。…我不该拱卒。
41、辛普森杀妻案重新审理.律师满头大汗跑来:"大事不好了......""不要慌,先生,"辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,而我们有最好的律师."。
"不,他们派来一名中国足球裁判做法官!"律师喊道.辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有陪审团?""这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!"。
辛普森拔腿就跑,至今下落不明。
42、辛普森杀妻案重新审理.律师满头大汗跑来:\"大事不好了......\"\"不要慌,先生,\"辛普森微笑着说,\"他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.\"。
\"不,他们派来一名中国足球裁判做法官!\"律师喊道.辛普森大惊失色,战战兢兢道:\"可是......可是我们还有陪审团?\"\"这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!\"。
辛普森拔腿就跑,至今下落不明。
43、辛普森杀妻案重新审理.律师满头大汗跑来:“大事不好了......”“不要慌,先生,”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.”“不,他们派来一名中国足球裁判做法官!”律师喊道.辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是......可是我们还有陪审团?”“这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!” 辛普森拔腿就跑,至今下落不明。
44、足0：2负于哥队，某赌彩公司急红眼派人追杀。老范伪装成一靓女，从后门溜出，遇一老乞丐，乞丐叫住他：“范志毅同学。”老范大惊：“你怎么认出我的。”乞丐：“傻B，我是赫董！”？
45、辛普森杀妻案重新审理。
律师满头大汗跑来:"大事不好了......"。
"不要慌,先生,"辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,而我们有最好的律师."。
"不,他们派来一名中国足球裁判做法官!"律师喊道。
辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有陪审团?"。
"这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!"。
辛普森拔腿就跑,至今下落不明。
46、辛普森杀妻案重新审理。
律师满头大汗跑来：“大事不好了。。。”。
“不要慌，先生，”辛普森微笑着说，“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。”。
“不，他们派来一名中国足球裁判做法官！”律师喊道。
辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是。。。可是我们还有陪审团？”。
“这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！”。
辛普森拔腿就跑，至今下落不明。
47、一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指著凶器问被告：
“你见过这把刀吗？”。
实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力。
量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍著桌子厉声问道：
“说！见过这把刀吗？”。
“见过，”被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说。
什么时间？什么地点？”？
“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
48、法官在审问一个杀人犯：“你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？”犯人说：“是的。”旁听席里立即有个人骂道：“人渣！”。
法官又问：“犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的儿子？”犯人说：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣！”。
法官终于转向旁听席，问：“你有什么要控诉罪犯的吗？” 那人道：“我是他的邻居，他用菜刀砍了那么多人，而去年我向他借了好几次菜刀，居然说他正在用！不外借！”？
49、一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指著凶器问被告： “你见过这把刀吗？” 实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍著桌子厉声问道： “说！见过这把刀吗？” “见过，”被告低声回答。实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？” “昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道？
50、一警察要告一妇女杀人,原因是她手持刀一把该妇要告他强奸,原因是他有性器。