关于我身的幽默段子

1、有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”。

2、未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”。
未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告。
诉你，他已经破产了。”。

3、老虎欲吃猢狲，狲诳曰：“我身小，不足以供大嚼。前山。
有一巨兽，堪可饱餐，当引导前去。”同至山前，一角鹿见之。
疑欲啖己，乃大喝云：“你这小猢狲，许我拿十二张虎皮送我。
今只拿一张来，还有十一张呢？”虎惊遁，骂曰：“不信这小猢。
狲如此可恶，倒要拐我抵销旧帐！”。

4、有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那。
里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”。

5、许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液,才肯松开口。唉!这该死的蚊子。

6、mm;最近你不在我身边，我憔悴多了。眼睛比核桃还黑，脸比柠檬还黄，嘴比葡萄还紫。
gg;那我就亲亲核桃。。。吻吻柠檬。。。尝葡萄。

7、机械系资优男生的求爱宣言:
我身上这根过度浪漫的螺钉,只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。
电子系才子才女的浪漫之夜:
男:(脸红红)我是Ｐ极你是Ｎ极,我们永不分离,组成最好的二极体。
女:(羞答答)我要替你生一锅爱的ＮＰＮ电晶体。
化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:
我是强酸你是强碱,让我们中和吧,免得一不小心就对别人造成伤害。
工管系的美眉最震动他的一句甜话:
人家以后早晚都是要给你这锅 "公" 管的嘛。

8、这是发生在我身边的一个真实的故事。那天我去学校的网络中心找老师办事。我要找的人不在，我只好等了。这是来了一对男女上网（我们学校的网络中心有一间机房可上Internet，对学生开放）。他们好象是第一次来上网，对什么都不清楚。值班老师很耐心的给他们操作、讲解了一边后有事出去了？
可是不一会，那二位好象有不明白的地方了，把救助的目光投向了站在一旁等人的我。我自然义不容辞的上前询问他们有什么问题了。他们说想去雅虎，可不知道怎么去。我给他们打开了IE，在地址栏里敲入了网址并回车（需要说明一点，我们的机房是通过代理服务器上网的，想上网要知道用户名、密码，我以前常来这里上网，这里的用户名一直都是Uesr,但密码常换，是在上网时老师告诉你），然后又敲如了用户名，这是要密码了，我对那男的说：“你把密码输一下就好了。”那男的问旁边的女的：“密码是随便敲的吧？”女的很认真的回答“不是！密码是四个星（*）！！！”？

9、“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。
“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”。

10、乘客：“司机同志，就是这儿。请问车钱是多少？”。
司机：“12元。”。
乘客：“对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。”。

11、“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”。

12、“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。
“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”装罐头。
一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却。
被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”。

13、因为你的出现，另我彻夜难眠；因为你的声音，另我无比兴奋；因为你的热吻，在我身上留下永远难忘的见证。因此，我今晚不睡觉也要等你出来。
死蚊子。

14、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的。

15、1.机械系资优男生的求爱宣言： 我身上这根过度浪漫的螺钉，只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢，除了你以外，其他的不是太大就是太小。 2.电子系才子才女的浪漫之夜： 男： (脸红红)我是Ｐ极你是Ｎ极，我们永不分离，组成最好的二极体。 女： (羞答答)我要替你生一锅爱的ＮＰＮ电晶体 3.化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语： 我是强酸你是强碱，让我们中和吧！免得一不小心就对别人造成伤害。 4.工管系的美眉最震动他的一句甜话： 人家以后早晚都是要给你这锅“公”管的嘛.. 5.电机系高材生的洞房之夜： 男：好了，嗯..电极终于找到接座，我要放电罗！ 女：你的“绝缘套”装了吗？人家不想太早成为“电瓶”.. 6.读资讯的同学： 插上我这颗CPU，将让你的主机板享受到“奔腾”的快感。

16、今天早上,同桌-娟对我说:"你闻我!' '我说:"这怎么行?让我吻你.'':"这有什么只是让你闻一下我身上有没有香味.''这时我才恍然大悟,原来如此.让我白欢喜一场？

17、坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！”他的同桌听后说道：“你终于想通啦！”我们都笑的直不起腰来。

18、有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]。

19、我走进餐厅刚坐下，一位漂亮的小姐走到我身边，礼貌地问我旁边的空座位是否有人。能和一位佳人共进午餐，我想一定是挺不错的事情，于是连忙说：“没人。”那位小姐听后很高兴，拍了下手掌，对我说：“那我把椅子搬走了。”。

20、老虎欲捕食猴子，猴子说：“我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。”一同来到前山，一只大梅花鹿见了，知道老虎想吃它，就大喝一声：“你这小猢猕，说了送给我十二张虎皮，今天才拿一张来，还有十一张呢？”虎大吃一惊，急忙逃跑，嘴里骂道：“这小猢猕太可恶了，竟然拐骗我来抵旧帐！”。

21、有一个乞丐跑过跟一个富翁说：“先生，求求你了。施舍点吧，我身上就剩下这把枪了。”。

22、羡慕他们还有闲钱买基金，我身上的钱只够买鸡精。

23、每次我身体不舒服的时候，都觉得钱算什么呀，命才最重要，但我身体一好，我就觉得钱好重要啊，没钱活着有什么意思呢，哈哈。