关于赌的幽默段子

1、一人欲往妾处，诈称：“我要出恭，去去就来。”妻不许，夫即赌咒云：“若他往做狗。”妻将索系其足放去。夫解索，转缚狗脚上，竟往妾房。妻见去久不至，收索到床边，起摸着狗背，乃大骇云：“这死乌龟，我还道是骗我，却原来倒罚了真咒。”。

2、丈夫：“我打算戒酒了。”。
妻子：“这话我都听腻了。”。
丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”。

3、“我丈夫很会赌博。”。
“我先生也是！”。
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”。
“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”。

4、四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有没有警察.”约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!”。

5、儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：
“赢了多少？”。
“先赢了200……”。
“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天。
起不准再赌了，不然打断你的手！”。
“到后来又输了400无。”。
父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来！”。

6、有一个乌盟人在路边看两个人赌棋，其中一个走了一步卧槽马，眼看就要把对方将死呀，手机响了，于是站到一边接电话。
另一个棋手看看自己快被将死了，要输钱，于是情急之下就马那个卧槽马藏了起来。
乌盟人看不惯了，走到打电话的人跟前，操着一口乌盟方言对他小声说：哎，别打了，有人偷（透）你马（妈）了。
打电话的人说：你说啥，再说一遍。
乌盟人说：他偷（透）你马（妈）了。
此人抬手给了乌盟人一个大嘴巴。
乌盟人被打得一愣，委曲的说：打我干甚？是他偷（透）你马（妈）了，又不是我偷（透）你马（妈）了。

7、儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：
“赢了多少？”。
“先赢了200……”。
“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天起不准再赌了，不然打断你的手！”。
“到后来又输了400无。”。
父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来！”。

8、“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。”。
“那你真幸运，找了个模范丈夫。”。
“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”。

9、嗜赌的男人提早回家，发现妻子正躺在一个他最。
要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气，他的。
朋友建议说：“咱们玩牌吧。如果我赢了，你就答应和。
你妻子离婚，我好跟她结婚；如果你赢了，我保证不再。
跟她见面，怎样？”。
“好吧，依你的。不过为了玩得更痛快，一分点算。
一个便士，怎么样？”？

10、妻子：“老实说，昨晚是不是去赌了？”。
丈夫：“是……可赢了。”。
妻子：“为什么要隐瞒？”？
丈夫：“怕你生气。”。
妻子：“呆子，你赢了我还生什么气！”？

11、妻子：“好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。”。
丈夫：“是的。”。
妻子：“你不会也这样对我吧？”。
丈夫：“当然不会……不值钱的东西怎么可以？”？

12、一个赌棍在巷子里遇到强盗。强盗拿匕首逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求：“把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇到强盗的。”强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会相信我才抢到这么一点东西吗？”？

13、有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。
妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”。
“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”。

14、丈父:"我打算戒酒了。” 妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”。

15、有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。几小时后，他终于回来了。妻子忙迎上前问：“那张大票子生孩子没有？”。
“生了，生了！”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”。

16、好赌者，家私输尽，不能过活，取绳上吊。忽见一鬼在梁。
上云：“快拿头来。”此人曰：“也亏你开得这口，我输到这般。
地位，还来问我要头！”。

17、一人欲往妾处，诈称：“我要出恭，去去就来。”妻不许。
夫即赌咒云：“若他往做狗。”妻将索系其足放去。夫解索，转。
缚狗脚上，竟往妾房。妻见去久不至，收索到床边，起摸着狗。
背，乃大骇云：“这死乌龟，我还道是骗我，却原来倒罚了真。
咒。”。

18、一螃蟹与田鸡结为兄弟，各要赌跳过涧，先过者居长。田。
鸡溜便早跳过来。螃蟹方行，忽被一女子撞见，用草捆住。田。
鸡见他不来，回转唤云：“缘何还不过来？”蟹曰：“不然几时。
来了，只因被这歪刺骨缠住在此，所以耽迟来不得。”。

19、一人好赌，日夜不归。已破家，止剩一妻，乃以出稍。不。
几掷，复输去。因请再饶一掷，赢家曰：“讲绝了稍做妻，如。
何又饶？”答曰：“其中有一缘故，房下还是室女，作少了价。
钱，饶一掷不为过。”赢家曰：“那有此理？”曰：“你若不信。
只看我自做亲以来，何曾有一夜在家里？”。

20、两个人用象棋来赌胜败。
下到一半，黑棋的卒，将被红炮吃掉，一吃掉，黑棋就要败局。黑棋如果让车返回，就。
可以挽回局势，可是有一个黑马挡在车道上。怎么办？黑棋主人思考了很久，突然走车，自？
将黑马吃去。
红棋主人大闹：“从没这样着法。”。
黑棋主人说：“我自家吃自家，有什么不可以，你哪里管得了我许多？”？

21、李某，曾当缙云县县令，因为嗜好赌博，被控告丢职。但生性好赌，病重时还用手臂拍。
击床沿，口里发出赌博的呼喝声。妻子哭着劝他：“这样气喘劳神，何苦呢！”。
李某说：“赌博并非一人能进行，我有几个赌友，在床前同我一起掷骰子，只是你们没。
看见罢了。”说完就断了气，一会儿又悠悠醒来，伸手向家人说：“快烧钱纸，替我还赌债。”。
妻子问他在同什么人赌博，他说：“我刚才在阴间与赌鬼赌博，输了钱。阴间赌神叫迷？
龙，手下赌鬼几千，他靠抽头发了财，有了势。我就属他管，你们替我还了赌债，他就放我。
回阳间。”。
家人于是烧了大量钱纸，可是李某竟闭上眼睛死去了。有人说：“他又骗得赌本，可以。
放心去阴间大赌一场，所以不愿回到人间来啦。”。

22、过去我曾经遇到一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌博，一掷万金，夜以继日。
毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：“这是往。
年我发誓戒赌时斩断的嘛。”。

23、有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信,赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了。
他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：
“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”。
到了那里,大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”。
到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”。
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”。
小伙子依言而行，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：
“我X！！！！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”。

24、有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信,赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了。
他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”。
到了那里,大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”。
到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”。
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”。
小伙子依言而行，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：
“我X！！！！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”。

25、父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“我们老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓起来的。”父亲骄傲的说：“怕什么？万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”儿子担心的说：“那万一你被判了死刑怎么办？”？

26、父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”。

27、有一个士兵名叫保罗，他十分好赌，他从一个军队被调到另一个军队，介绍信上写到：“士兵保罗生平好赌，如能戒赌，是一个好士兵。”新军官把保罗叫到跟前，对他说：“你很好赌吗？平时赌些什么？”“我什么都赌，比如你右手臂有一个胎记，赌200美圆。”军官很生气，把上衣脱下，捋起袖口，“我手臂上根本没有什么胎记。”军官收下钱，马上打电话给前军官，说道：“看来他再也不敢赌钱了，他刚刚输给我200美圆。”“是吗？他在出发前还跟我打赌5000美圆，他说他能在他到达后5分钟让你脱下衣服。”？

28、话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的 孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”老丐婆连头都没抬：“ 孙继海。”孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“荪记海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郝海东。”？

29、话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己。
装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”老丐婆连头都没抬：“孙继海。” 孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郝海东。”？

30、话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的 孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”老丐婆连头都没抬：“孙继海。”。
孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元 ：“知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。
继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郝海东。”？

31、足0：2负于哥队，某赌彩公司急红眼派人追杀。老范伪装成一靓女，从后门溜出，遇一老乞丐，乞丐叫住他：“范志毅同学。”老范大惊：“你怎么认出我的。”乞丐：“傻B，我是赫董！”？

32、话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”老丐婆连头都没抬：“孙继海。” 孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郝海东。”？

33、话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的 孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元： “你知道我是谁吗？”。
老丐婆连头都没抬： “孙继海。”。
孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元： “知道我是谁吗？”。
“孙继海呀！”。
老丐婆仍然一下子就说出了答案。
继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说： “你如果告诉我，你怎么看我出来的，这钱都是你的。”？
老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道： “嘘！小声点，我是郝海东”。

34、一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗。

35、有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”。
到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”。
到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”。
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”。
小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？！”？

36、彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时，说了一句“沙皇陛下在我的屁股底下”，被他的一个宿敌军官告到法庭。法庭的法官经过认真的审理，确认少尉有罪，彼得堡的记者们要报道这一判决的理由，又不能重复那句侮辱皇上的话，真是费尽心思。其中一个聪明的晚报记者写的消息，被各报采用。晚报记者这样写道：“安里扬诺陆军少尉违法，军事法庭判处有期徒刑2年，因为他泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”。

37、法官审理一件赌博案子，讯问被告：“警察破获赌场时，你不是。
也在现场，还狡辩说未参与赌博？”。
“冤枉啊！我身上所有的钱早就输光了，警察来的时候，我根本。
没有赌本了嘛！”。

38、警官抓到正在赌博的四个人。“你们知道这是犯法的吗？”警官。
向第一个人怒吼道。
“不，我只是在这里看看。”。
警官又问第二个人：“你呢？”。
“我是在等候巴士而已。”。
第三个也插嘴：“警官，我是在这里等我的女朋友。”。
警官看了看第四个人，他拿着牌。于是责问他说：“你手中有物。
证，大概不能抵赖吧？”。
他睨视着警官，回答说：“那么我是跟谁赌博呢？你说说看！”。

39、波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你。
的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”。
“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子。
值10万美元。”。
“哦！他赢了。”。
“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”。

40、丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻。
子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”。
“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”。

41、有个赌徒从家里拿了1000法郎，准备搞轮盘赌，并向妻子保。
证，一定会给她赢回来许多钱的。
过了几个小时，他回到家里，妻子忙问他：“那张大钞票生了。
小崽没有？”。
“生了，生了。”赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞。
票交给妻子，然后哭丧着脸说：“不幸的是，他们的母亲去世了。”。

42、一对夫妇来到美国赌城拉斯韦加斯。他们被那豪华的赌场迷。
住了。于是赌了起来，4天过后，他们只剩下2美元了。
“让我一个人去赌吧，”丈夫对妻子说，“我感到今天的运。
气不错。”。
他一下楼，就来到轮盘赌桌，将他所剩的最后2美元压在红。
14号上，结果他赢了。他又继续下注，下一次赢一次。不出一个钟。
头，他已经赢了5万美元。他感到时来运转，于是捡起筹码，走向出。
纳。
他刚走到出纳身边，心里又想再赌最后一次，所以又回到轮盘。
赌桌，将所有的筹码都压在黑10号上。轮盘转了一圈又一圈，最后。
在红12号上停了下来。他垂头丧气地回到房间里来。
“喂，”他妻子迫不及待地问，“手气怎么样？”？
“输了2美元。”。

43、阿米尔嗜赌成性，不但种种赌博方式他都有兴趣，而且，他有。
什么赌什么，一日，好友在路上遇见阿米尔？
“阿米尔，多日不见，怎么气色不太好？”？
“唉！甭提了，近来倒霉极了！”。
“是不是又输钱了？”。
“这回可不是输钱的问题，我把太太输给别人了。”。
“那么孩子呢？”。
“被我太太赢去了。”。

44、阿米尔嗜赌成性，不但种种赌博方式他都有兴趣，而且，他有 什么赌什么，一日，好友在路上遇见阿米尔。“阿米尔，多日不见，怎么气色不太好？” “唉！甭提了，近来倒霉极了！” “是不是又输钱了？” “这回可不是输钱的问题，我把太太输给别人了。” “那么孩子呢？” “被我太太赢去了。”？

45、一对夫妇来到美国赌城拉斯韦加斯。他们被那豪华的赌场迷 住了。于是赌了起来，4天过后，他们只剩下2美元了。“让我一个人去赌吧，”丈夫对妻子说，“我感到今天的运 气不错。” 他一下楼，就来到轮盘赌桌，将他所剩的最后2美元压在红 14号上，结果他赢了。他又继续下注，下一次赢一次。不出一个钟 头，他已经赢了5万美元。他感到时来运转，于是捡起筹码，走向出 纳。他刚走到出纳身边，心里又想再赌最后一次，所以又回到轮盘 赌桌，将所有的筹码都压在黑10号上。轮盘转了一圈又一圈，最后 在红12号上停了下来。他垂头丧气地回到房间里来。“喂，”他妻子迫不及待地问，“手气怎么样？” “输了2美元。”？

46、有个赌徒从家里拿了1000法郎，准备搞轮盘赌，并向妻子保 证，一定会给她赢回来许多钱的。过了几个小时，他回到家里，妻子忙问他：“那张大钞票生了 小崽没有？” “生了，生了。”赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞 票交给妻子，然后哭丧着脸说：“不幸的是，他们的母亲去世了。”。

47、丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻 子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？” “当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”。

48、有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨： “爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷色子呢！”。

49、丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”。
“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”。

50、波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”“哦！他赢了。”“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”。