关于诺的幽默段子

1、诺沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠？
在房子中间相斗，这真是岂有此理。”。
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的。
斗牛？”。

2、美术课上，教师对小学生们讲解：“瑞诺兹先生最杰出的画技。
是：‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。”他指。
着墙上的两幅画说。
约翰突然站起来，大声说：“这没什么了不起，我妈妈经常对爸？
爸这样做。”。

3、台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一。
次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点。
向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”。
冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请。
您只寄标点来，诗由我填好了。”。

4、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”？
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”。

5、在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据。当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。”。
一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。
之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？”？
“你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据！”？

6、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员。
为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”？
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”。

7、诺沃提尼先生住在旅馆里。“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠？
在房子中间相斗，这真是岂有此理。”。
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的。
斗牛？”。

8、台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点。
向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”。
冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请。
您只寄标点来，诗由我填好了。”。

9、老师：“伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了？”？
学生：“物价，老师。”。

10、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”？
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”。

11、妻赌咒发誓,半个月内必减肥十斤云云；余闻言大喜,承诺若妻真能做到,定领其去大商场购漂亮衣服数件,以示鼓励。谁料妻并不感兴趣,忙问妻意欲何物,妻斟酌之下言道：奶油蛋糕。

12、一监生临终，谓妻曰：“我一生挣得这副衣冠，死后必为。
我殡殓。”妻诺。既死，穿衣套靴讫，惟圆帽左右欹侧难带。
妻哭曰：“我的天，一顶帽子也无福带。”生复转魂，张目谓妻。
曰：“必要带的。”妻曰：“非不欲带，恨枕不稳耳。”生曰：
“对门某医生家药撵槽，借来好做枕。”。

13、宋太祖曾当面许诺要封张融为司徒长史，但文件一直未了。
一天，张融乘骑一匹瘦马，宋太祖见了，问：“你的马为何这样瘦，每。
日喂粟多少？”。
张融答：“一石。”。
皇帝问：“喂这么多为何还如此瘦？”。
张融说：“臣许诺给一石，但并没有给。”。
宋太祖知他话中有话，第二天就发文任命他为司徒长史。

14、一天，蔡尤大人要进王宫，叫西他诺猜提着盛槟榔的挎包路在后面。路上，西他诺猜被石头绊了个跟头，槟榔撒落于地。西齿诺猜见槟榔已脏，便未拾起。蔡尤大人回头瞧见了，责备道：“以后当心！看见什么东西掉到地上，应该捡回包里，不捡可惜！”？
第二天，蔡尤大人又进王宫，又叫西他诺猜提着槟榔包跟在后面。一路上，西他诺猜看见掉在地上的干狗屎，急忙捡起来装进包里。
进了王宫，蔡尤大人跟大臣们坐着聊了一阵子，瘾头上来了，想嚼槟榔，便叫西他诺猜把槟榔包拿来。大臣们开玩笑说：“今天咱们也都尝尝尊夫人做的槟榔，想必味道不错！”。
“不是吹牛，我夫人的手艺，是王宫有名的！”蔡尤得意洋洋，一边说一边打开槟榔包。突然，他惊呆了，瞪着两眼一句话也说不出来。众大臣见他这副模样，纷纷围观。当大家明白了是怎么回事以后，全都拜会捧腹大笑，直把蔡尤大人羞得无地自容？

15、某男，因妻子红杏出墙而视诺不见，朋友送一副对联给他。上联：只要日子过得去，下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。

16、诺沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠？
在房子中间相斗，这真是岂有此理。”。
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙。
的斗牛？”。

17、诺沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”？
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙。
的斗牛？”。

18、由于西方国家车祸多，到处都有警告司机的大牌子。美国伊利诺州一十字路口旁的脾予上写的是:“开慢点吧，我们已经忙不过来了。”署名是“棺材匠”。

19、英国罗马天主教牧师罗德纳·诺克斯（1888—1975年），有一次与科学家霍尔丹讨论神学问题。霍尔丹推论说：“宇宙之间存在无数颗行星，难道就不可能有一颗行星上有生命吗？”“先生，”诺克斯说，“如果伦敦的警察在你家的大衣柜里发现一具尸体，你会对他们说：‘世界上有无数个大衣柜，难道就不可能有一个大衣柜里有具尸体吗？’我看警察一定要研究一下是谁把它放在里面的。”。

20、英国罗马天主教牧师罗德纳·诺克斯（1888—1975年），有一次与科学家霍尔丹讨论神 学问题。霍尔丹推论说：“宇宙之间存在无数颗行星，难道就不可能有一颗行星上有生 命吗？” “先生，”诺克斯说，“如果伦敦的警察在你家的大衣柜里发现一具尸体，你会对他们 说：‘世界上有无数个大衣柜，难道就不可能有一个大衣柜里有具尸体吗？’我看警察 一定要研究一下是谁把它放在里面的。”。

21、一次，古希腊哲学家捷诺的学生问他：“老师，您的知识比我们多许多倍，您回答的问 题又十分正确，可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢？” 捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈，并说：“大圆圈的面积是我的知识，小圆圈的面积 是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈的外面，就是你们和我无知的部 分。大圆圈的周长比小圆圈的长，因而我接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为 什么常常怀疑自己知识的原因。”？

22、台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点。
向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。”。

23、一次，古希腊哲学家捷诺的学生问他：“老师，您的知识比我们多许多。
倍，您回答的问题又十分正确，可是您为什么对自己的解答总是有疑问？
呢？”。
捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈，并说：“大圆圈的面积是我的知。
识，小圆圈的面积是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈。
的外面，就是你们和我无知的部分。大圆圈的周长比小圆圈的长，因而我。
接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常怀疑自己知识的？
原因。”。

24、俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时又出版《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡。
献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。审讯时，法官问：“被告，你可以给自己找个辩护人。”伊凡·谢切诺夫平静地回答：“让青蛙做我的证人吧！”。

25、德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课“资格”，因为她需要另写论文后，教授才会讨论是否授予她讲师资格。
当时，著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。
一位教授激动地说：“怎么能让女人当讲师呢？如果让她当讲师，以后她就要成为教授，甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗？”？
另一位教授说：“当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读书，会作何感想呢？”。
希尔伯特站起来，坚定地批驳道：“先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂！”。

26、英国罗马天主教牧师罗德纳·诺克斯（1888—1975年），有一次与科学家霍尔丹讨论。
神学问题。霍尔丹推论说：“宇宙之间存在无数颗行星，难道就不可能有一颗行星上有生命吗？”。
“先生，”诺克斯说，“如果伦敦的警察在你家的大衣柜里发现一具尸体，你会对他们说：‘世界上有无数个大衣柜，难道就不可能有一个大衣柜里有具尸体吗？’我看警察一定。
要研究一下是谁把它放在里面的。”。

27、台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点 向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。”。

28、有的向保加利亚大诗人奥多尔．特拉亚诺夫求教：＂怎样才能写出一首好诗呢？＂他说：＂你看到过雌鹫鸟没有？它们每次生三个蛋，先丢掉一只，另两只出世后，又只给其中一只喂食，精心抚养．学学他们的方法，好诗就出来了。

29、俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。
审讯时，法官问：“被告，您可以为自己找个辩护人。”。
伊凡·谢切诺夫回答：“让青蛙做我的证人吧。”。

30、某女士新买一诺基亚8810手机，唯办公室人多嘴杂，怕人说其摆款云云，每次使用总是偷偷摸摸。一日其友急呼，于是躲进女厕悄声拨打。不意被一同事暗中窥见，回到办公室见人就传：我刚才看到某某躲在洗手间偷偷刮胡子。

31、鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深。
地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁。
要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时。
内就能找到对象，等住宅却要等无数年。”。

32、——拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？
——当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活。

33、在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？
拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”

34、拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。
拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”

35、拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到。
来时发出警告。拉宾诺维奇回答说：
——不，我需要一个固定的工作。

36、拉宾诺维奇在战斗开始前声明：如果我死了，就追认我有党员吧！如果没死，就不用了。

37、有的人，一诺千金；有的人，一诺千钧；有的人，一诺无用。