关于籍的幽默段子
1、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的？
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”？
“阿道夫·臭脚。”。
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么？
名字？”。
“莫尔茨·臭脚。”。
2、一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有。
一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连。
蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜。
欢吃西餐。”。
3、福建籍江州太守翁肃，年老而糊涂。上面派年轻些的人来代替他，一日，新太守到，办。
完移交手续，翁肃仍占坐在主位，新太守刚到，也不好意思计较。不一会，起身离庭回宅。
翁肃仍直往太守邸的内宅走去，新太守忙拦住道：“这个使不得，这个使不得！”。
4、一天，迂公拜访袁洗马（官名，分管图书典籍），看见他手里拿着一本书边看边走，便。
问是什么书。洗马说：“《廿一史》。”（指明嘉靖时校刻的二十一部史书，袁洗马指的是？
其中某部史书中的一册。）。
迂公恍然悟道：“我老早就听说《廿一史》的大名了。总认为是多得不得了，一定堆满。
屋子要装好多车，现在看来不过是100多页罢了，如果方便，请先借给我抄，一抄完就送。
还，怎么样？”？
5、嘉靖年间，有一位四川籍的御史，口才很好，又很机智。
有个太监偏不知趣，要设法嘲弄一下这位御史。
太监绑了一只老鼠，来见御史，他对御史说：
“这只可恶的老鼠咬毁了我的衣服，请御史大人给它判罪。”御史知道太监是无事生。
非，但又不动声色地作出了判决：“这只老鼠，若判它笞杖则太轻，若判它绞刑则太重，不。
如就判它腐刑，把它阉割了吧。”。
那太监自讨没趣，可又不便发作，但也不得不佩服御史判断之妙。
6、陕右人好把“竹”字念成“箸”。有一陕右籍的巡抚大人坐在公堂上，对巡捕官说：
“给我取一‘箸’（竹）杆来。”巡捕误以为巡抚要吃猪肝，就赶紧出去买了猪肝，又想。
道：“既然大人要猪肝，还能不要猪心？”于是，又买了猪心。巡捕用盘子盛着猪肝，用纸。
裹了猪心藏在袖中，进见说：“报告大人，猪肝已买到。”说着，献上盘子。巡抚一见，知。
道他误会了，就笑着责备说：“你心放哪里去了？”巡捕心中暗喜，以为这下可以表现一下。
了，就赶紧从袖子里掏出用纸裹着的猪心说：
“报告大人，心也在这里！”。
7、浙江余姚籍的塾师有很多人在吴下开馆，每年初春来到吴下，直到腊月底才回到余姚。
这样一来，对家乡的风景反倒不认识了。一开春，见到柳丝嫩绿可爱，余姚塾师就向主人要。
来一枝，准备寄回家中栽种。主人不解地问：“这是普通的树种，随处都是，难道惟独贵地。
没有吗？”余姚塾师说：
“我们家乡也有，但却是无叶的。”。
8、浙江余姚籍的塾师有很多人在吴下开馆，每年初春来到吴下，直到腊月底才回到余姚。这样一来，对家乡的风景反倒不认识了。一开春，见到柳丝嫩绿可爱，余姚塾师就向主人要来一枝，准备寄回家中栽种。主人不解地问：“这是普通的树种，随处都是，难道惟独贵地。
没有吗？”余姚塾师说：
“我们家乡也有，但却是无叶的。”。
9、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的？
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”？
“阿道夫·臭脚。”。
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么？
名字？”。
“莫尔茨·臭脚。”。
10、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说： “先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？” “阿道夫·臭脚。” “是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么名字？” “莫尔茨·臭脚。”？
11、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的？
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”？
“阿道夫·臭脚。”。
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么？
名字？”。
莫尔茨·臭脚。”。
12、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”？
“阿道夫·臭脚。”。
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么？
名字？”。
“莫尔茨·臭脚。”。
13、湖南人说话有些发音不是很正确，所以很容易给人造成误会。一次，一些湖南籍的参谋打电话到通信营去，于是便上了一场精彩的闹刷。
参 谋：“喂，总机吗？我‘鸡巴部’（装备技术部，简称技保部），请接下你们‘阴部’嘛（通信营的营部）！”。
总机女兵：“对不起啊，我们营部占线，请呆会打过来好吗？”。
参 谋：“好的！”。
10分钟之后……。
参谋：“喂，总机吗？我‘鸡巴部’（装备技术部，简称技保部），请接下你们‘阴部’嘛（通信营的营部）！”。
总机女兵：“对不起啊，我们营部还占线啊，请再等会儿打过来好吗？”。
参 谋：“扯鸡巴蛋，我都等了10多分钟了，我已经等不急了，快快快快，我命令你，把他的拔出来，把我的插进去！”。
14、董存瑞在战场上，由于敌人桥上碉堡火力太猛，于是他的河南籍班长带着他去炸碉堡。由于桥下没有放炸药包的地方，班长叫董存瑞手举炸药包，点燃了导火索，说：“你先举着别动，我去找根树叉支炸药包。”于是就转身跑了。在爆炸前，董存瑞高喊：中国共产党万岁！千万别相信河南人！！！！！--英勇就义。
15、有三个准球迷,国籍是中、日、韩，死后同时到了上帝的面前，上帝对他们说：“按照惯例你们每人可以问一个问题。”日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？”上帝说：“还要50年！”日本球迷流着眼泪离开了。韩国球迷问了同样的问题，上帝说还要100年，韩国球迷同样哭着走了。中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？”上帝走上前紧紧地握住他的手，上帝哭了。
16、嘉善方言中，“坑”发音为“团”。一次新兵训练项目是匍匐前进，一位嘉善籍战士突然停了下来。
班长上前询问：“你怎么停下来了？”？
战士抬头回答：“报告班长，前面有个团！”。
班长远眺：“一个团，我怎么一个人影也没见到？”？
战士指指前面一尺处的一个大坑：“报告班长，团在这儿呢！”。
17、班上有几个福建籍的同学，讲一口福建味的普通话，他们不会发“r”这个音，总是读成“l”。
一日，班长——他们中的一个，在班上通知一件事情：我们班有32人，分成两组，一组15人，二组17人。在他嘴里就变成：32len，15len和17len了。这时一位同学说：“班长啊，你说话怎么全是len len的，一点儿“人”味都没有！”教室里哄堂大笑？
18、A·鲁宾斯坦（1886-1982年），出生于波兰，后加入美国国籍，他以擅长演奏肖邦的。
作品而享有很高的国际声望。不管是在音乐上，还是生活中，他都过得洒脱。他极有语言天才。他的一位朋友回忆起一次和鲁宾斯坦共进午餐的事：
我们在餐厅里等他。正当我们有点着急的时候，他走进来了。他迈着轻快矫健的步伐，看上去简直使他年轻了30岁。
他坐下来，用意大利语要了饮料（鲁宾斯坦从精通的8门语言中选一种语言，就像一个普通人选一根领带一样容易）。然后他向我们道歉：“对不起，我来迟了。我在律师那儿立了。
份遗嘱，足足花了2个小时。这种事讨厌极了，要算帐，要计划，还要一个个分好。最后怎么样呢？自己什么也得不到。”“坐在钢琴前行吗”？
一天，在某地的剧院里举办鲁宾斯坦独奏音乐会。音乐会开始前，鲁宾斯坦站在音乐厅的大厅里，看着一大批观众涌进来听他的音乐演奏。
包厢的服务人员不认识他就是演奏家，还以为他是个买不到票的观众，就关切地提醒他说：“真对不起，先生，今天已没有位置了。”鲁宾斯坦温和地说：“那我坐在钢琴前行吗？”。
19、日籍音乐指挥小泽征尔拿起指挥棒时活像一个神奇的魔。
法师，传闻他做起生鱼片时，也同样是刀法纯熟，香味可口。
有一次，小泽在巴黎电台指挥演出，一位法国人一直守。
候在电台门外。等小泽出来，就迎上前去，邀请小泽先生到。
他家作客。宾主坐定之后，小泽问道：“在音乐会上不常见。
您，您经常在家里听电台播送的音乐吗？”。
“噢，我不懂音乐，顶多在喝醉酒时哼几句小调。”。
“哦，是这样。”指挥家有些哭笑不得。
“今天，我请您来舍下，实际上是……”。
“啊，我明白了，是不是您的儿子或女儿们想学音乐呢？”。
“不，不，实际上是想请您帮助我弄生鱼片的。”。
20、有人问当年89岁的波兰籍钢琴家鲁宾斯坦：“你是否相信。
死后有生命？”他回答：“不，我不相信。”然后笑着补充说。
“你想知道我何以不相信吗？因为如果死后会有生命，那将能。
使我感到分外的惊喜。”。
21、一位居住于北京的美籍中年妇女有天擦窗户时不小心跌至窗外的垃圾桶中。此时正好大饱兔经过，看见这一名双脚露在外头的妇女不禁叹了一口气：“美国人真是浪费，这女人至少还可以用上十年再扔了，真可惜”…………。
22、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。