关于姐的幽默段子

1、一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之？
处吗？”。
一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？”？

2、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”？
姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”。

3、小明的学校中有一个夜校学姐在湖边为情跳湖自杀,每到半夜十二点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死。但小明不相信,便跟同学们打赌他不会被吓跑的。
之后小明便在某天中午十二点带着便当到湖边等夜校学姐.心想:我中午十二点来她总不会出来了吧!结果身后传来:学弟,在吃饭啊！
他转头一看不就是那位学姐吗？
他问道:你..你..不是半夜十二点才出来的吗？
学姐回答:夜校不可以转日校吗？

4、课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”。
“没有。”。
“那么，对此你有什么想法？”？
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”。

5、姐：“昨夜的戏好看么?”。
弟：“好看的。”。
姐：“我今夜还要去。”。
弟：“去什么?昨天完了，不是一齐杀死了么?”？

6、做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕。可是有个。
星期天父亲反对说：“哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和。
喝的东西？”。
“《圣经》里，”姐姐答道，“它说，‘降福给那些追随公正而饥渴。
的人们’。”。

7、弟：“怎样叫进步?”。
姐：“今天比昨天做的事情多。”。
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”。

8、弟弟刚学电脑，有一天，他问我：“姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢？”？
我循循善诱的解释了半天，看他一副迷茫的样子，我灵机一动说：“你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样！”。
“那为什么不用电线？”他这一问我不禁呆住了？
“哦，我明白了！”他兴奋的说。
“因为有时会停电，而电话总没停过电！”。

9、姐妹俩躺在床上，妹妹对姐姐说：“妈妈再不来喊我们起床，我们就要迟到了。”。

10、三个孩子问什么最毒？
一曰蚊子。
一曰蛇。
惟有一子曰：不知何物将我姐的肚子肿得如此之大。

11、弟：“怎样叫进步?” 姐：“今天比昨天做的事情多。” 弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”。

12、姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
“瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。”。
妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？”。
姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”。

13、弟：怎样叫进步。
姐：今天比昨天做的事情多。
弟：爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个洞。

14、我的姐夫是一位计算机迷。有一天，我的姐姐从商店转了一圈。
后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。
我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！”。

15、一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证。
婚。
牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天？
来好吗？”。
小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会。
跟我结婚的。”。

16、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事。
3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开。
始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候？
我总觉得你的眼里有很特别的东西？”。
姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放。
心，医生说差不多已痊愈了。”。

17、有三个姐妹都嫁人了。一天都回家来了，三个姐妹就吹自己的丈夫多么的烈害，老大说：我的丈夫能干一小时。老二说：那算什么，俺家那口子能干二小时。说完，二姐妹同时问老三，你家那口子呢？只见老三红著脸说：才八分钟。什么才八分钟？老三说：光喷？

18、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖。
室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”。
“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜？
甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”。

19、一监生娶妾，号曰京姐，妻妒甚。夫诣妾，必告曰：“京。
里去。”一日，欲往京去，妻曰：“且在此关上纳了钞著。”既。
行事讫，妻曰：“汝今何不往京！”生曰：“绒也没有一些在肚。
里，京里去做什么！”。

20、北齐高祖的姐夫尉景仗势欺人，贪污受贿，民愤极大，高祖派宫殿演。
员石动甬去讽劝他。
一天，石动甬见了尉景，二话没说就去剥尉景的衣服。尉景莫名其妙。
地问：“你干吗要剥我的衣服？”。
石动甬答：“你能够剥百姓的，难道我就不能来剥你吗？”。
高祖认为石动甬说得有理，就劝尉景说：“可不要再贪污了！”。

21、有个痴儿子常常喜欢说丧气话。一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要。
开口，父亲便说：“他家娶亲是喜气，切不可说丧气话。”。
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”。

22、一监生娶妾，号曰京姐，妻妒甚。夫诣妾，必告曰：“京 里去。”一日，欲往京去，妻曰：“且在此关上纳了钞著。”既 行事讫，妻曰：“汝今何不往京！”生曰：“绒也没有一些在肚 里，京里去做什么！”。

23、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事 3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？” 姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”？

24、张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气的说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”？

25、两姐妹经常在一起斗嘴，一天不知怎么的她们又斗起来了？
姐：我把你的杯子卖掉！妹：我把你的杯盖卖掉！姐：我把你的鞋子卖掉。
妹：我把你的鞋带卖掉！姐：我卖金！妹：我卖银（卖淫）。

26、我姐夫布鲁斯在地方电话公司上班。有一天，他到一个客户家装二线，这是那家人要送给他们即将上大学的女儿的生日礼物——自己卧室里的电话。布鲁斯刚刚装好，那个爸爸就冲了进来女孩的卧室：“她回来了！”他叫到。“你快躲到壁橱里。”。
然后家人叫女孩到卧室去看她的生日礼物。女孩没看到床头柜上的电话，却向壁橱走来，打开了柜门。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常兴奋的叫了出来。“不，孩子。”她爸爸迅速把她引向电话。“这才是你的生日礼物。”。

27、锺锺是满族人，家里一共姐妹三个，满族皇室女孩叫“格格”，男孩称“贝勒爷”。所以大姐的女儿起名叫格格，二姐的儿子起名叫贝贝，锺锺决定给自己的孩子起名叫乐乐（勒勒）。锺钟的妈妈说：“幸亏我只生了你们姐妹三个，要不老四的孩子岂不是要叫爷爷了？”。

28、刚刚结束在家靠父母，出外靠食堂的日子，自起炉灶。小华不善于理家，某日家姐光临，小华在厨间忙碌半日，终于端出一锅热气腾腾的，透著北京烤鸭色的，冒着烤红薯味的“白”米饭。小华略带不好意思地从众锅巴丛中掏出一小盏白米饭，家姐嚼咀半天，终于对着在一边等待赞扬的小华，吐出了一句极为流行的夸词：——好——劲——道——。

29、从前一户人家很贫穷。姐姐和姐夫还有小姨同住一屋。有天夜里姐夫想勾引小姨。于是就把那东西伸到小姨的被窝。小姨发现用针扎了过去。姐夫一疼忙缩了回来。
第二天夜里姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那东西上又伸了过去。小姨又发现于是拿起斧头砸了过去。
说：“小样你带了眼镜我就不认得你了·！！·”。

30、一日三姐妹在学校的小路上走着，忽然一阵风吹来小马说：“哇，一股西渤力亚冷空气吹过来啦！”小墩儿一听“-----。”老大一抬头说：“什么？一只西泊力亚老公鸡飞过来了？”？

31、二姐做饭麻利但不精致，还不到一支烟的时间四菜一汤就上了桌。哥哥向来嘴刁，他看着汤盆里只飘着几个葱花的汤问：“二小姐，你做的这可是汤？”二姐不示弱地说道：“那你说这是什么？我认为放点东西就可以叫做汤。”哥哥笑道：“照你的说法，往密云水库扔两鸡蛋，北京人就都喝的是蛋汤了。”？

32、从前一户人家很贫穷。姐姐和姐夫还有小姨同住一屋。有天夜里姐夫想勾引小姨。于是就把那东西伸到小姨的被窝。小姨发现用针扎了过去。姐夫一疼忙缩了回来。
第二天夜里姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那东西上又伸了过去。小姨又发现于是拿起斧头砸了过去。
说：“小样你带了眼镜我就不认得你了！！·”。

33、两姐妹经常在一起斗嘴，一天不知怎么的她们又斗起来了？
姐：“我把你的杯子卖掉！妹：我把你的杯盖卖掉！姐：我把你的鞋子卖掉！”。
妹：“我把你的鞋带卖掉！姐：我卖金！妹：我卖银（卖淫）！”。

34、从前一户人家很贫穷。姐姐和姐夫还有小姨同住一屋。有天夜里姐夫想勾引小姨。于是就把那东西伸到小姨的被窝。小姨发现用针扎了过去。姐夫一疼忙缩了回来。
第二天夜里姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那东西上又伸了过去。小姨又发现于是拿起斧头砸了过去。说：“小样你带了眼镜我就不认得你了！！”。

35、有一家豪华商店，一位男顾客指著一个瓶子问女售货员：“小。
姐，这种清凉饮料好喝吗？”。
“当然好喝。不信，您只要尝一杯，保准上瘾。”。
顾客摸摸头，想了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得以。
后麻烦！”。

36、话说有三姐妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。
天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁。
大姐想了想说：亚当。当。
当当当！天堂之门打开让大姐进去了。
天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁。
二姐歪著头想了想：夏娃。
当当当当！二姐也进入天堂了。
小妹看到两个姐姐都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。
天使提出了第三个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？
妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，最后她仰天哀嚎说：“OH，God！it is too hard！”。
当当当当。

37、这一天，正当圣彼得闲的发慌时，刚好有三位姐妹走到天堂门囗要进去，因为太无聊了，圣彼得决定出几个问题考考他们，答对了才可以进入天堂。
他问大姐：“世界上第一位男人是谁？”。
太简单了，大姐不假思索就答 “Adam”。
当当当。。。大门开门声响起，大姐就进去了。
他接着又问二姐 “世界上第一为女人是谁？”。
这也简单，大家都知到嘛，她说 “It's Eve”。
当当当。。。大门声又响起，二姐也进入了天堂。
最后到了小妹，她心想姐姐们的问题都很简单，她的也应该不会太难吧。
圣彼得问：“夏娃对亚当说的地一句话是什么？”？
哇~~~~圣经上哪时候提到这件事，太难了吧。
小妹心里直嘀咕问题好难，嘴里就冒出一句：“God,it is too hard!”。
当当当。。。大门声再次响起。

38、一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处吗？” 一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？” 必要提案巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的，长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并乐意提出以下三项必要的提案： 第一，建筑新的教堂——一致通过。第二，新堂建成之前，暂用旧堂——一致通过。第三，用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过？

39、话说有三姐妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。 天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁？ 大姐想了想说：亚当。当 当当当！天堂之门打开让大姐进去了。 天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁？ 二姐歪著头想了想：夏娃。 当当当当！二姐也进入天堂了。 小妹看到两个姐姐都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。 天使提出了第三个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？ 妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，最后她仰天哀嚎说：“OH，God！it is too hard！” 当当当当？

40、一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处吗？”？
一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？”？

41、某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。
机长说：“我们玩个游戏吧。”。
空姐耻之以鼻。
机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻。机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。”。
空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。”。
机长说“747的巡航速度是多少？”。
空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了”。
空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”？
机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志？

42、有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟。
人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”。
状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！”。
当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”。
县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！”？
差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老。
爷吗？”。

43、有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！”当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！”差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”？

44、有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”。
状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！”。
当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”。
县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！”？
差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”。

45、自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带着丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：“好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！” 姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：“酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！” 岳母过来看后，心说：“嗨嗨，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道：“姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！”。

46、有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟。
人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”。
状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！”。
当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”。
县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！”？
差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”。

47、从前有叁姐妹长得如花似玉，唯一的缺点是叁姐妹都严重口吃。
有位媒人受王员外之托，要去证实叁姐妹是否口吃。事先作母亲的千交代万交代的告诉叁姐妹媒人来的时候不要说话。媒人想不出如何逗叁姐妹说话，看到花园的夜来香就说你们家的韭菜花开得真漂亮。
大姐实在忍不住，就笑着说:真..真..真好笑，夜..夜..来..来香竟看..看成韭..韭菜。
二姐就说:你..你..你..娘不..不..是叫..你不..不能..不要说话吗？
小妹接着说:好.好.好在我..我..我..没..没说。

48、亲爱的玉环姐：
你好。虽然你我相处异代，但这一点都不会影响我对你的仰慕之心，我时常幻想能像你老公唐明皇一样和你花前月下，比翼双飞（甚至共浴华清池）。但是，我知道这是不可能的，这只是我的一个幻想而已。
首先我们生活在不同的时代，我这个人又不象你老公那样迷信。但是现代的科技也的确也达不到让我回到大唐的程度，否则，我一定会带上AK47，把你从你老公手里夺过来，就算他是一国之君，我也不怕。因为我太仰慕你了（你这么高贵，用“爱”这个词恐怕不合适）。
玉环姐贵为中国古代四大美女，出身高贵，而我呢？在当代来说，算是草民一个，就是在古代，也只能算是一个穷书生(不向那个李白，会赞美玉环姐的美貌）。所以我很难和你接近的，我又不是安禄山那样的草莽无赖，他那样的人竟然有一亲芳泽的机会，我想到此，就恨的咬牙切齿。可是他一朝得志，就找不到东南西北。后来为了和你老公争夺皇位。竟然被自己的儿子杀了，真是活该。后来他的叛乱还间接导致玉环姐香消玉殒，被高力士那个狗太监缢死。每念及此，我真生啖其肉。我真想带上AK47回到大唐，那时安禄山可能就不是死在他儿子手里，也不是死在你大唐中兴的大将郭子仪，李光弼手里

49、蚊子进城！饿极，见一小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，上哪能吃到放心奶啊！

50、深夜被一富二代姐们儿电话吵醒，她说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一宿。我把她接了过来，问：和爸妈吵架了？她喝着热水抖索著说：没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉…知道真相的我眼泪流下来…。