关于类的幽默段子
1、一个人因消化不良，请医诊治。
医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是。
不停地动着的。”。
病人：“那要是有更好的肉类呢？”。
医生：“什么？”？
病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”。
2、A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。
B先生道：“啊，先生，祝贺你夺得了第一。”。
A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”。
B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”。
A先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。”。
3、因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。
一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越走越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。
“少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。
少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚送到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁。
闭！”。
4、此类正在添加，请关注！谢谢。
5、“剑南春” ——此类女人是属于淫荡型的。她们有着或幸福或悲哀的家庭，但家是锁不住她们的心的。只要一有机会，便会红杏墙头俏。她们不会体会家人和老公的感受，只求自己感官的刺激和欲望的满足，又名——“见男春”是也。代表人物：潘金莲。
6、“古井贡” ——回味无穷型 此类女人就象一口千年古井，古朴而自然，悠然的坐落在寂静的山村。她们没有美丽的容颜，却有着古井不波的性格，细细挖掘，便回味无穷！典型的贤妻良母型。代表人物：孟母。
7、董酒” ——人老珠黄型 董酒曾经一度辉煌，现在却一蹶不振。此类女人多徐娘半老，春光不在。“老大嫁作商人妇，门庭冷落车马稀”。只有自己体味落寞的滋味。
代表人物：汪明荃。
8、丈夫：“说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢？”？
妻子：“你属于肉类嘛！”。
9、秃头的人可大分为三类：《第一类》前秃。
《第二类》中秃。
《第三类》后秃。
经长期研究结果得知其造成主要原因－－。
后秃是因为不能满足老婆需求，老婆猛抓其后脑并叫：“我要、我要、我还要…！”。
中秃是因为力道恰到好处，老婆满意先生的表现，而长期抚摸中脑并叫：“好、好、很好…！”。
前秃是因为先生天生有过人之处，老婆无法完全承受，并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果。
10、有惧内者，欲访其类，拜十弟兄。城中已得九人，尚缺一。
个，因出城访之。见一人掇马桶出，众齐声曰：“此必是我辈。
也。”相见道相访之意，其人摇手曰：“我在城外做第一个倒不。
好，反来你城中做第十个。”。
11、乌贼鱼善放黑水，并以此来掩护躲避其它鱼类的进攻。渐渐地，它得。
意起来，经常故意到海边和海鸟戏耍。一天，一只海鸥正在沿海面低飞寻。
食，忽见岸边不远有团黑水，细细观察，发现黑水不时挪动位置，便断定。
这是一条游动的鱼。还在乌贼觉得得意地玩弄海鸟之际，海鸥俯冲而下。
一口把乌贼叼走了。
12、广东西部贺县有类香菇，土名叫兰花菇。一次，中丞巡察到贺县，询问该县有没有。
土娼（地方上的妓女），县官以为问是土产。
便答道：“有，叫兰花菇。”中丞大怒道：“为什么不驱逐、取缔？！”县官这才恍然大悟？
急忙解释，旁听者都大笑，中丞也大笑，因为“兰花菇”三字很像妓女的名字啊！
13、龙作为动物，有头角有利爪，这像兽类；有鳞片，这像鱼类；能飞翔，这像鸟类。它居。
然被尊崇为蛇鱼类的长者。有人感慨地议论道：“想不到世上的人竟然指称这个杂种为贵物。
还把它比喻为天子，岂不是太荒谬了吗？”。
14、银鱼，又名面条鱼，离水就死。
一天，龙王做生日，各类水族动物都前去拜贺。分水犀因为时时入海与龙王办理外交事。
务，所以也去恭贺。走到岸边，正要下水，忽见水中一群银鱼，昂起头颅对分水犀说：“我。
们要去龙宫祝寿，苦于游行很慢，恐怕赶不及仪礼。您行动极为神速，请让我们附着在您身。
上，就可以很快到达龙宫，您的恩德将永远不忘。”。
分水犀一口答应。银鱼们便成群结队爬上犀身，从犀头到犀脚统统附满。想不到犀在水。
内行走时，两只头角将水分开，身上没沾着一点水滴，身上附着的银鱼统统干死。犀到达龙。
宫门前，站定回望，招呼银鱼，谁知已经没有一条活的。
犀叹了一口气，说：“这群无知的小妖魔，只知道巴结逢迎，急躁冒进，恰恰白送了自。
家性命！”。
15、孔子的学生公冶长精通鸟类的语言，公冶短精通野兽的语言。
一天，公冶短走进山里，遇见老虎要擒吃一头牛。牛说：
“你没见我头上的两只角吗？”。
老虎说：“你两只角有啥用？”。
牛说：“角是骨头。仅仅凭这一点就足以证明我有骨气了！”。
老虎说：“你果真有骨气，我当然敬重你，不吃你了！”牛便离去。
过了一会，羊来了，老虎朝它细细观察一番，说：“这东西虽然不及牛大，可是还算是。
有骨气的。”便也舍弃了它。
最后，一头猪摇摇摆摆走来，肥肉臃肿不堪，老虎说：“这是一点也没有骨气的东。
西！”说着就扑上去将它吃了。公冶短听了，叹气道：“想不到畜牲反倒知道敬重骨气！”。
16、凤凰自以为是鸟类的大王，凡遇事情都傲视一切。孔雀对它讥讽道：“你怎么够资格？
称王，我做大王还差不多。”。
凤凰冷笑道：“你有什么高贵品德、杰出才能，竟想篡夺我的王位？”？
孔雀说：“人是万物之灵，却往往用我屁股下的毛放在头上做美观的装饰品，称之为。
‘花翎’。躯体中，头是最尊贵的。
人们最尊贵的头脑，尚且还要向我屁股上的毛借。
光，可见人的头还不及我的屁股，我为什么没有资格做鸟类之王？！”？
17、各类蔬菜，都是按照季节生长的，一过节令就没有了。只有葱却是四季都有，而且厨房。
里天天用它，成为必不可少的调味佳品。蔬菜们便聚在一起问它：“你是用什么办法达到如？
此水平？”。
葱答道：“我也没用啥法术，主要是虚心吧。”。
蔬菜们叹息道：“可见虚心者自能立于不败之地，而且到处都能适宜他生存发展。”。
有棵蔬菜提出异议道：“什么虚心不虚心，不过是个空心老官（对没有学问和才能的人？
的讽刺称呼）罢了。你们不见世上的空心老官，年年如此，处处有他得意的事吗？”。
18、昆虫世界里有朝廷，有郡县，也有官吏，亦与别类动物办交涉。
昆虫皇帝起先命令粪坑里的蛆虫执政，久而久之国权丧失，国势不振。昆虫皇帝十分害。
怕，便下达诏书征求贤人。可是蛆虫执政后其所引用的人才都是同类。皇帝无法，只能破例。
选拔蠹鱼执政（蛀食衣服、书籍的虫，也称蠹虫、衣鱼。），罢了蛆虫的官。久而久之，国。
家腐败照旧，国势依然萎靡不振。
皇帝长叹一声道：“我开始见到蠹鱼，认为它在书堆之中出没，一定是很有学问的。谁。
知把政事委托给它，竟然与那些吃屎的是一样的货色！”。
19、有一个琴师在大街上弹琴，街上的人们以为他弹的是琵琶、三弦之类的乐器，前来欣赏的人非常多，但一听琴声清淡无味，大家都不喜欢这种音乐，便渐渐地离开了。听琴者中，只有一个人坚持到了最后。琴师非常高兴，自鸣得意地说：“太好啦！究竟还有你这样一个知音，也总算不辜负我的一片苦心了。” 这人听了，“扑哧”一笑，讥刺道：“先生您别在这里自作多情了，若不是我等着取回我家的这张搁琴的桌子，我也早就散去多时了。”。
20、领导怎能不爱“花,”那不就是乌龟和王八。爱“花”就是搞生态，爱“花”是就是搞“呐米”。没有高科技，那有人类工程学。
21、嘲讽类笑话，嘲讽的对象，多是贪官污吏、贪得无厌者、吝啬者、假道学、伪善者、撒。
谎者、吹牛者、怕老婆者、庸医、懒汉、无赖，另外还有屡试不第的、好读别字破句的读书。
人，不谙世事的书呆子，等等。
在这类内容中，有的是对吏治黑暗的无情揭露，有的是对社会丑恶现象的冷嘲热讽，有。
的是对世风恶薄的鞭挞和讥笑，于幽默、诙谐、谐谑中，针砭时弊，警世、喻世、劝世。但。
更多的内容是对社会百态百相中的有悖常情常理的人和事，进行了讽刺，有激浊扬清的积极。
作用，使人读后，会心一笑，颇获教益。少部分内容属于无聊之作，如一些讽刺怕老婆者的。
篇什。至于讥笑乡下人无知，实在是一种浅薄的偏见。
读者诸君自能见仁见智，欣赏品味。
22、有一个琴师在大街上弹琴，街上的人们以为他弹的是琵琶、三弦之类的乐器，前来欣赏的人非常多，但一听琴声清淡无味，大家都不喜欢这种音乐，便渐渐地离开了。听琴者中，只有一个人坚持到了最后。
琴师非常高兴，自鸣得意地说：“太好啦！究竟还有你这样一个知音，也总算不辜负我的一片苦心了。”。
这人听了，“扑哧”一笑，讥刺道：“先生您别在这里自作多情了，若不是我等着取回我家的这张搁琴的桌子，我也早就散去多时了。”。
23、有一个人避讳特多，每逢家里有庆贺之类的喜事，便特别避讳白色，一切都用红色来装饰，客人中如果有乘白马的，绝对不让牵入马棚。
有一个年轻人特别喜欢谐谑，知主人尚红，便用红颜料把脸涂得红红的，到他家去做客，主人很惊讶，问他这是干什么。年轻人回答说：“我听说老先生您一向厌恶素色，所以不敢带着白面孔来府上，免得您怪罪我。”？
在座的客人见此，不由得捧腹大笑。主人自觉惭愧，从此改掉了这个陋习。
24、四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。
“我认为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。”。
“图书馆管理员也不错”，第二个医生说：“内脏都按分类排列。”。
第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。”？
最后一个医生资历最深，“我最喜欢替律师动手术”，他说： “他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。”。
25、四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。
“我认为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。”。
“图书馆管理员也不错”，第二个医生说：“内脏都按分类排列。”。
第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。”？
最后一个医生资历最深，“我最喜欢替律师动手术”，他说：“他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。”。
26、某女生宿舍常常到了半夜2、3点还有人在叫“XXX出来一下”之类的话。某外籍老师就向舍监抱怨说，有人到了4、5点还在叫，使她无法睡觉，舍监便请她仔细听那人的名字，以便去告诫她。3天后，那外籍老师终于学会那个名字，她就很高兴的告诉舍监，那人在叫“烧肉粽，烧肉粽。。。”。
27、一个人因消化不良，请医诊治。
医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”。
病人：“那要是有更好的肉类呢？”。
医生：“什么？”？
病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”。
28、因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越走越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。“少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚送到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭！”。
29、因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。
一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越来越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。
“少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。
少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚递到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭!”。
30、因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。
一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越走越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。
“少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。
少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚送到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭！”。
31、因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越走越近。于是，士兵们 立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。“少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚送到 嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实 是酒，罚你们全体禁闭！”。
32、因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越走越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。
“少尉你好！”士兵们和来人打招呼。少尉从餐桌下面找到了酒瓶，可是他是个见酒没命的人，所以拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚送到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭！”。
33、有一个傻子，“造型另类”，闲来无事在街上闲逛，突然。
被一个交警叫住了，傻子生气了，曰：“唉我说你管车的你还管人啊。”交警说了：“你没看见司机光顾着看你，车都撞了嘛。”。
34、{流星花园}里“桔子红了”坐在{窗外}吃{黑冰}的花择类正在看“真情告白”就听到道明寺说，杉菜，走”去成都灶吃火锅，这时，西门，美作从{大宅们}里走出来，说，还有我们呢？
35、酒精考验的酒坛名将，杰出的酒类鉴别专家，千杯不倒、万杯不醉的酒鬼同志，在1999年9月19日陪酒工作中，因饮酒过度，不慎以身殉职。
酒鬼同志的一生是饮酒的一生，是同各种烈性酒战斗的一生。他一生爱酒胜过爱自己的生命，无论是条件艰苦的战争岁月，还是经济增长的新时期，他嗜酒如命。3年如一日，仍然坚持同酒较量，甚至以酒精代酒，从不退缩。
酒鬼同志具有高度的喝酒自觉性，从不需要领导、同事和亲友的监督，积极主动请酒，总是竭尽全力开怀畅饮。即使在喝醉的情况下，也决不认醉，直到不省人事。无愧于酒坛名将。1996年，因饮酒过度连续动了3次手术，在胃被切除2/3的情况下，忍着胃痛，从容不迫的酒精穿肠过。最难能可贵的是酒鬼同志死后还紧紧握着一瓶白酒，这充分展现了他对饮酒事业的执着追求。
在生命最后关头，他深情的对酒友说“：我一生追求酒的浓烈，没有时间，也没有钱成家立业，是酒精伴我寒来暑往，我死后请把我的骨灰撒进酒缸。”。
酒鬼同志永远的告别了酒桌，我们再也听不到他烂醉如泥时豪言壮语。他一生清贫，把所有的精力和积蓄都贡献给饮酒事业，他的伟大精神将永存酒友心中！他酒后勇于撞车、敢于跳楼的
36、初中的时候学校里不准吃零食比如冰棍之类，但有一次我还是忍不住买了两根，恰巧这时候校长看到了，他对我说．哎呀，你怎么能买冰棍吃呢？我马上递一根冰棍给校长说，校长您也吃一根吧？校长不好意思的说，不客气，你吃吧你吃吧？
37、类比老师：（录音） １＋１显然不等于３，也显然不等于４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也显然不等于５，所 以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把这道题做十遍。阅读老师： １＋１等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题中最难的。如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？…其实这道 题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，１＋１是比三大还是比三小？根据常识１ ＋１显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。１＋１是等于 一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最极端的选项”，在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的二就是正确答案 …就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把 这道题背下来，这道题就过去。反义词老师： １＋１等于几？呃，好莱坞５０年代有部电影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我 是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好 的座位。做在我前面的是个很漂亮的ｇｉ
38、类比老师：（录音） １＋１显然不等于３，也显然不等于４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也显然不等于５，所 以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把这道题做十遍。阅读老师： １＋１等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题中最难的。如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？…其实这道 题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，１＋１是比三大还是比三小？根据常识１ ＋１显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。１＋１是等于 一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最极端的选项”，在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的二就是正确答案 …就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把 这道题背下来，这道题就过去。反义词老师： １＋１等于几？呃，好莱坞５０年代有部电影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我 是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好 的座位。做在我前面的是个很漂亮的ｇｉ
39、“伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。
学生想了想回答；“应属近视眼类。”。
40、我宿舍Ｈ君有一不良习惯——爱说梦话，且常说些待人接物、请客送礼之类的话。一日我晚归，舍友们已睡熟，便轻手轻脚向床边摸去，忽听一声音传来：“回来了。”我不禁惭愧，想我如此轻声还是将人吵醒，这句话大概是不满之语，便小声应了一声，正当我脱衣上床之时，又听到此声音说：“坐，喝茶。”我不禁愕然，仔细探究才发现是Ｈ君说梦话也。
周末，起床后发现全楼上下无论男女皆有惊慌之色。仔细打听才知昨晚被盗。由于宿舍结构失误，整栋楼Ｘ号房皆被偷，唯我宿舍幸免。想必是我们宿舍防盗措施得力，小贼难以进入，不禁得意，本学期先进非我宿舍莫属。未过几天，小贼被抓住，几个警察带来案发现场调查。一同学好奇地问小偷“为何单单没偷我们宿舍”？小偷一脸苦相，倒出一肚子苦水：小偷从窗户进来后，忽听一个人说：“这么晚才来，我们等你好久了。”小偷吓了一大跳，打开房门想逃，又听到这个声音说：“这么快就走，吃了饭再走吧。”小贼哪还有胆，脚底揩油，飞也似的跑了，待跑了一段距离还远远听到：“外面下雨，带把伞吧。”。
我们这才恍然大悟，有了这个防盗措施，以后我们睡觉更安稳了。
41、某大学组织本校美术系的学生到边远山区去写生。该系的学生穿着较另类和前卫，男生把崭新的牛仔裤上不是搞的都是洞，就是搞的都是缝。一天学生们写完生，到一家农家饭店去吃饭，导师为了省钱就对店主说“这帮都是穷学生，没什么钱，饭钱是否能便宜点”。店主说“我早就看出来了，这帮娃娃一定很穷，像他们都穿带洞的裤子连我们这儿都不再有人穿了”？
42、自从演艺界闹腾出“毛X”和“X豆”事件后，经过合并同类项，将类似癖好简称“毛豆”，一时京城餐馆点菜时分外小心。
43、男：你知道人体哪个器官和一种爬虫类的头名称一样吗？
女：你只会这种低级的黄色笑话吗？
男：您犯了三点错误：
1、标题告诉您是非笑话。
2、人包含了男和女。
3、乌龟非爬虫类。
44、公司里最近各类证件年审费用报销的单特别的多，有会计证年审、报关员证年审、驾驶证年审、行驶证年审、营业执照年审、税务登记证年审等等等等，品种不下二十种，因为公司里的规定，凡证件年审费用可以报销，蔡一碟在公司里是个无关痛痒的人物，但又爱占小便宜，于是也写了一张报销单让总经理签名，备注上写得清清楚楚：结婚证年审费用。
45、考古学家在挖掘一个石器时代的山洞，在入口处有一标语：万岁，奴隶制度，全人类的光明未来。
46、橘子类的水果，“母”的比较好吃，“母”的就是屁股那儿是个圈，而不是个点。