关于没什的幽默段子

1、几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物？
美价廉，可是好像没有人愿意来吃。
后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是满了。
先生们和他们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每。
人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相。
同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士。
们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜。
要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。

2、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”？
“邮递员，大夫。”病人回答。

3、“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟？
换了12次。”。
“你的妹妹?她多大了?”。
“3个月。”。

4、妈妈问五岁的女儿莉莉：莉莉，今天在幼儿园都做什么了？
莉莉：没什么，烦透了？
妈妈：为什么呀？
莉莉：还不是小明和小刚，噢还有小强给气的。
妈妈：哦？他们怎么气你了？
莉莉：他们写的情书都太俗了，什么甜心呀，蜜糖的，和爸爸一个样？
妈妈：

5、“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起！”一个朋友的儿子说，“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”？
“你的妹妹？她多大了？”。
“3个月。”。

6、妈妈问五岁的女儿莉莉：莉莉，今天在幼儿园都做什么了？ 莉莉：没什么，烦透了！ 妈妈：为什么呀？ 莉莉：还不是小明和小刚，噢还有小强给气的。 妈妈：哦？他们怎么气你了？ 莉莉：他们写的情书都太俗了，什么甜心呀，蜜糖的，和爸爸一个样。 妈妈：

7、北京有一板儿爷，没什么文化，儿子上小学，回家问老爸名词解释：“什么是骄傲？” “牛逼呗。” “谦虚呢？” “事儿逼。” “勤俭呢？” “抠逼。” “那奉献呢？” “嗨，傻逼啊！”？

8、小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什么战争了？
小明说：“也没什么，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？”？
邻居问：“那你怎么说的”？
小明道：“是骡子是马，拉出来溜溜。”。

9、“我们家到底谁说了算？”。
受气包的丈夫怒道。
“我。”。
妻子平静地说道，“怎么了？”？
“没什么，我只是问问而已。”？

10、有个人花五百两银子买了个监生（官名），但他却孤陋寡闻，没什么学问。妻 子劝他读点书，他却问：“读书有什么好处？” 妻子说：“一字值千金，如何不好？” 监生回答说：“难道我这个身子，只值得半个字？”？

11、一个贪官把地方上的钱财狠狠搜刮了一遍。离任时，见没什么可搜了，便在一把折扇上？
把那儿的农田山水全部画了进去。
百姓们便编了首打油诗为他送行：“来时萧瑟去时丰，官币民财一扫空；只因江山移不。
去，临行写入图画中。”。

12、小偷夜里掘开一个穷人家的壁洞、进入屋里，只见家徒四壁，没什么？
东西好偷，便开门出去。
穷人惊醒了，在床上大叫道：“喂，汉子为我关好房门再走。”。
小偷说：“你怎么这么懒？难怪你家一样东西也没有！”？
穷人说：“难道我勤快积攒了财物，好让你白白偷去？！”。

13、兄弟二人进京赶考，弟中，兄落孙山，兄回家，嫂怨之，兄安慰道：“中状元可没什么好啊，那话儿会掉的！千万别对人说！”嫂转而为乐“幸亏不中！”？
第二日，嫂却告诉妯娌了。
弟衣锦回乡，独妻闷闷不乐。到夜，弟问妻何故？妻曰：“中状元那话儿就没了”，弟褪裤说：“你看”，妻大喜，趋势行乐，罢，弟感慨“当这么大官，还不如一根鸡巴！”。

14、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空？
气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”？
“邮递员，大夫。”病人回答。

15、当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术.“我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛病,你也有办法告诉他有什么毛病.”？
妻子对丈夫说.“那算什么,”？
丈夫显得很得意,“我的成功是因为我是个专科医生.我能训练病人在我的诊所里生病.”。

16、水平在天津的XX大学，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个女生寝室电话。在电话中水平以一种非常郁闷的口气说：我现在背透了，直想自杀。以下是一部分实况录音：
水平：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（水平偷笑：幸亏她不知道我脸皮有多厚）。
水平：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿板砖把丫脑袋开了，结果发现那人是我们辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了……（汗，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧）。
然后那个女生就一个劲的劝水平，给水平讲笑话，还说一些自己的糗事，^_^逗死了。
*第一部分结束*。
第二天上午，水平又接通那个电话，不过换了一个同学A和她说话：
A同学：喂，我是和平区公安分局的，昨天我们这边出了点事，12点以后你们谁接的电话。
电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧）？
A同学：哦，昨天我们

17、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”“邮递员，大夫。”病人回答？

18、当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。
“我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说？
“那算什么！”丈夫显得很得意，“我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生病。”？

19、有个人和他舅舅的关系很好，有天他舅舅生病了，他就想写封慰问信给他舅舅，不过他没什么文化，不怎么会写字把在信中不会写的都用圈代替了，他舅舅看了他的信就把那圈读成了蛋。信的内容是：
亲爱的老O：听说你生了O（病），你要好好养O（病），不要随便下O（床）。

20、李君是县委机关的小秘书，工作多年勤勤恳恳，但因生性木讷，在领导心中一直没什么印象。春节后上班第一天，李君与众同事相互拜年寒喧，后因事路过刚从邻县调来半年管组织工作的刘副书记办公室，其门大敞，刘副书记正向外张望。李君心想：都说我太“木”，就进去拜个年吧，遂谦恭进门，含笑施礼曰：“周书记过年好！”刘副书记一愣，抬手微笑说好好。李君转身出门猛然醒悟：周是刘的前任，由于紧张称呼搞错了！回头想重新拜过，一看门已关上，实在无勇气纠正。归家告妻，妻又好气又好笑，怨其太“木”，说这个年拜了还不如不拜？
几天后，李君在走廊里又遇刘副书记，忐忑提起拜年称呼搞错一事，刘副书记大度地笑曰：“没关系小王，我不在意！”李君愕然。

21、一天甲遇乙，甲说：“大哥，好久不见了。最近忙什么？”乙说：“没什么，在打一场官司。”甲说：“打官司啊，是原告还是被告啊？”乙说：“啊！是原告。”甲说：“哦，原告好啊，原告比被告好啊”？
乙气愤的道：“好你个头啊，我告的是强奸你嫂子的人。”。
甲：“哈哈哈哈哈哈··········”。

22、游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”。
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头？
当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”。

23、“你去过平内，那里有什么新闻？” “唉……没什么。听到过狗叫。” “狗叫？” “是呀，一群人跑过把狗惹怒了。” “为什么有一群人在跑呢？” “没什么特别的。一场斗殴。” “斗殴？是谁扛架？” “你的兄弟。一个警察揍了他。” “我的兄弟？警察为什么要打他？” “因为他拒捕。” “要逮捕我的兄弟？为什么？” “没什么特别的，他显然是伪造了汇票。” “他伪造汇票啦？这算什么新鲜事！” “我刚才就说过，在平内没有什么新闻。”？

24、蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法，贼鼠说：“没什么！不就是几十万的事吗！比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭，叫上你的死党美女蛇陪它。再准备几万块的红包 就成了。这叫做：吃了嘴软；拿了手软；嫖了腿软。”？
黑猫警长来酒楼一见美女蛇眼珠都不转了：“哟！你们都认识！”。
贼鼠说：“那可不！蛇鼠一窝嘛！”。

25、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
“杰克，你考的怎么样？”？
“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”？
“哎，我也是！”。
“那怎么成，人家会说我们是作弊。”？

26、一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”？

27、甲踩了乙的脚。
乙：对不起，耽误您的脚落地了。
甲：没什么，请原谅，耽误您抬脚了？

28、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好？
说的,却冒出一句:澡堂里人多吗？

29、甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起。
甲说：“好无聊喔！都没什么好玩的．．唉．．．”？
乙说：“简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳．．．”。
丙说：“那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌．．．”？
丁说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个叁打叁斗牛如何啊！”。
甲说：“咦？那只戊呢？？”。
结果乙说：“它也把自己切两半．．只不过是切直的．．．”。

30、二蛋配了一台BP机，却没什么业务，整日没人呼他，二蛋心里很不平。某日，二蛋出门时交待老婆：你每过15分钟呼我一次。二蛋上街逛来逛去，走累了，坐上了一辆人力三轮。三轮刚走了两米，二蛋的传呼响了，二蛋向蹬三轮的交待一句等他，就下去找电话回传呼。回来刚在三轮上坐稳，传呼又响，二蛋再下去回。回来再坐上三轮，传呼第三次响了。蹬三轮的很不耐烦，从腰里掏出一个手机，递给二蛋说：“你用我的手机回吧！”？

31、好像我除了脑袋笨，个子矮，脾气差，情商低，还穷，好像也没什么不好。