关于码的幽默段子
1、在饭店里。
一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个。
地址。”。
“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把。
意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”。
2、精神病院的两名病人特别喜欢看书。一天，管理人员扔给他俩一本电话号码簿。看后：
病员甲：这本书语言流畅，就是出场人物太多。
病员乙：这本书条理清晰，喜欢用数字说明问题。
3、当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。
“他在洗澡。”她回答。
“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。
“我是麦克。”他说。
“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。
“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”。
4、面对爱情要像投资股票一样：
暗恋 → 把握消息面。
追求 → 迅速买进。
热恋 → 加码进场。
苦恋 → 把持资本。
一见钟情 → 顺势操作。
发现不合 → 立即抛售。
一夜情 → 当日冲销。
失恋 → 转买基金。
屡战屡败 → 还是去存定存吧。
5、面对爱情要像投资股票一样：
暗恋 → 把握消息面。
追求 → 迅速买进。
热恋 → 加码进场。
苦恋 → 把持资本。
一见钟情 → 顺势操作。
发现不合 → 立即?售。
一夜情 → 当日冲销。
失恋 → 转买基金。
屡战屡败 → 还是去存定期吧。
6、某日某国，某渡轮缓缓离开码头船上的乘客来自多个国家。船至河中船长发现由于超载船就要倾覆了，既回不去又到不了，唯一的办法就是甩掉几个乘客。
船长先找到一个日本人，告诉他船要沉了，唯一可以逃生的办法就是游过去，赖在船上就是死路一条。怕死的日本人逃生技术高超，立刻跳入水中。
船长又找到一个德国人，告述他这是服从纪律的需要。德国人也跳下去了。
船长又告诉法国人，你别怕，你跳水的姿势一定非常漂亮。虚荣心得到满足的法国人也跳下去了。
轮到苏联人，船长告诉他这是革命的需要。苏联人二话没说跳了下去。
船长又找到一个美国人，美国人不干。船长说：“放心！你的船票中我们已经给你投了１００万美元的保险。”美国人也跳了下去。
最后，轮到台湾人，船长一踢他的屁股，喊到：“你给我跳下去？”台湾人问：“为什么？凭什么？”船长呵斥：“美国人都跳下去了你还等什么！”台湾人立刻跳入水中？
7、网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个。
网虫说：先听好消息。
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”。
网虫问“那坏消息呢？”。
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”。
8、编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件以说明个中缘由。
谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐著性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他： “你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”？
9、当你运行软件时都会注意到它的版本号，别小看这简单的版本代码，她蕴涵着诸多信息，下面的解释是这些代码的真正含义：
1.0版：这几乎是不能推出的B版，但我们必须将它们发布，因为实验室的伙伴已经精疲力竭，发布日期近在眼下，市场部的同事早已迫不及待。
1.1版：我们已经修正了全部致命的错误。
2.0版：又有热心人发现了新的错误，因为修正了错误，所以顺手改一下版本号。
2.1版：对不起，不要惊讶，只有一点令人生厌的印刷错误，绝对不会引起任何麻烦。
3.0版：我们终于把我们这个软件做的完美无暇，绝大多数用户用起来认为得心应手。
4.0版：功能又丰富了，但软件又整整大了一倍，也就是说，你应该付出更多的钱，来购买更快的处理器。
4.1版：我们发誓：只有一，两个小错误。
6.0版：虽然有人已经讨论报废计划，但在可爱的Demo之后，我们正努力延长它的寿命，争取卖出更多的软件。
10、网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码。
于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发。
一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个。
网虫说：先听好消息。
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”。
网虫问“那坏消息呢？”。
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”。
“……”。
11、编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他。
尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异。
之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记。
了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件。
以说明个中缘由。
谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的。
邮件，只好耐著性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如。
此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他：
“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”？
12、网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。 次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？ 网虫说：先听好消息！ “好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……” 网虫问“那坏消息呢？” “解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”。
13、编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中 文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在UNIX上 的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个 电子邮件以说明个中缘由。谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐著性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之 际，一天来了个电话，问他： “你发来的E-mail怎么都是乱码啊？” 网络痴呆症的前兆 1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。 2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。 3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。 4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。 5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。 6.你每天以9600的速率开怀大笑。 7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。 8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。 9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。
14、编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各。
种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在。
用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对。
方回了一个电子邮件以说明个中缘由。
谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐著。
性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何。
又厌倦之际，一天来了个电话，问他：“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”？
15、网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、 BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？网虫说：先听好消息！“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……” 网虫问“那坏消息呢？” “解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她” “……”。
16、编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件以说明个中缘由。
谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐著性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他：“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”？
17、几个装御工人正在哥德堡码头御玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔在。
舷门上划一道作记号，这时一条小狗过来抬起一条腿撒尿，差不多把粉笔。
道都冲掉了。约埃尔看见了说：“你这个混账东西，你想把账都毁掉吗？”。
18、在饭店里。一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个 地址。” “很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把 意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”。
19、某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说:“同志,我买皮鞋套呢.”营业员把他听作是“:保险套”了.就指著对面的医药部说:“请你到那儿去买.”他到对面说:“同志,买皮鞋套呢.”营业员说:“你买那号呀.” “我买42码的.”.营业员一听,惊奇地问:“同志,你在那里工作的.” “我在养牛场工作的.”营业员更惊讶说:“你那里现在牛也搞计划生育.”。
20、一公司在标签上写到 如果你对本公司的产品满意 请你拨电话号码 8 告诉我们。 如果不满意请你拨电话号码569871256324589745698745216告诉我们！！！ 谢谢合作。
21、一个人买了一辆新车，需要上牌照。好不容易等上了个号码，是“00544”，他对负责人说：“老兄，能不能换个号码，这有两个4，多不吉利！”。
“怎么了，这不挺好的吗？得看你怎么念了”？
“怎么念？”？
“应该念成‘动动我试试’！（00544）”。
此人一想“对啊，有道理”便把车开走了，没想到刚开出不远，“砰”一声，后面有一辆车无情的撞了他的车，他气冲冲的走出来，冲着后面的司机就嚷：“干什么，干什么。没长眼啊？也不看看我的牌照就敢撞我，瞧‘动动我试试’！”？
没想到那位也不含糊：“我X！你那算什么？看看我的牌照！”？
“啊！……（44944）试试就试试！”。
22、一天小夏和小可骑车去溜哒，小夏骑的非常快——差不多180码。前面刚好有辆特慢的车，眼看就要撞上。小可急忙提醒说：“小夏，甭怕，是架桑塔纳。”小夏气的说：“这么危险，你还有心思压韵。
23、某日某国，某渡轮缓缓离开码头船上的乘客来自多个国家。船至河中船长发现由于超载船就要倾覆了，既回不去又到不了，唯一的办法就是甩掉几个乘客。
船长先找到一个日本人，告诉他船要沉了，唯一可以逃生的办法就是游过去，赖在船上就是死路一条。怕死的日本人逃生技术高超，立刻跳入水中。船长又找到一个德国人，告述他这是服从纪律的需要。德国人也跳下去了。船长又告诉法国人，你别怕，你跳水的姿势一定非常漂亮。虚荣心得到满足的法国人也跳下去了。轮到苏联人，船长告诉他这是革命的需要。苏联人二话没说跳了下去。
船长又找到一个美国人，美国人不干。船长说：“放心！你的船票中我们已经给你投了 100万美元的保险。”美国人也跳了下去。最后，轮到台湾人，船长一踢他的屁股，喊到：“你给我跳下去？”台湾人问：“为什么？凭什么？”船长呵斥：“美国人都跳下去了你还等什么！”台湾人立刻跳入水中？
24、以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前......小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来。
某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说： “请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！.......”。
小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”。
那人：“我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。”。
小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼。
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话接起来。
那人：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！..............我的手指卡在电话拨孔！”。
25、爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。“我的电话号码很长，挺难记。”“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。
“24361。”“这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”？
26、杰德昨天从朋友那里得到了以前女友的手机号码。
于是便开始给他发简讯。
就这样他们互相发简讯发了一天。
最后，她说：“晚上给我打电话吧”。
于是到了晚上，杰德打完电话，跳了起来。
“天哪”！头上冒起了绿烟。
原来他和前女友的妈妈发了一天简讯。
他女友早已换手机了，旧的就给她妈妈了。
27、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:;” 您芳龄几何,就选它”.女士听后咬唇想了一下.把1000元押在”24” 上,赌盘上的小球开始滚动,?K最终停在”32” 上,女士一看,惨叫一声昏了过去？
28、以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前，小明家的电话号码是444444，常常有奇怪的电话打进来。某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是4444444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！”。
小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”。
那人：“我只能打电话到4444444，没办法打给别人。”。
小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到4444444？难道是鬼？！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响，小明只好把电话接起来。
那人：“请问这里是4444444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！。。。我的手指卡在电话拨孔里！！”。
29、今年的小愿望就是：保住绿码，保住工作，保住小命。