关于一边的幽默段子
1、他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着。
烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想。
抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”。
“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着，”。
2、母亲一边在厨房里工作一边听儿子在客厅里玩新买的电动火车的声音。她听到火车停下来时儿子说:‘你们这些婊子养的要下车的杂碎，该死的给我下车，因为这是最后一站。而你们这些婊子养的要上车的杂碎把你们的屁股移上来因为我们要开车了。’。
母亲走到客厅里告诉儿子:‘你怎么可以用这么粗鲁的语言。现在我要你进房间去反省两个小时，当你回来玩火车时，要用礼貌的语言。’？
两小时过后儿子从房间走出来继续玩他的火车。很快地火车停下来。
母亲听到儿子说，‘所有准备下车的旅客请记得携带随身的物品。谢谢您搭乘这班火车并祝您有个美好的旅程。我们期待您下次的光临。’。
‘而刚上车的乘客请您把所有行李放置于座位底下。请记得除了俱乐部车厢外其他地区皆为禁烟区。希望您能与我们共度一个舒适轻松的旅程。’。
‘至于那些抱怨火车误点2个小时的旅客，请找厨房那个婊子。’。
3、这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”。
跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。
4、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。
“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”。
5、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面。
包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。
“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳。
员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”。
6、弟弟：“苹果为什么一边红，一边青呢？”？
哥哥：“那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。”。
弟弟：。‘我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦！”。
7、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷。
从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。
“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩。
子刚去过动物园。”。
8、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”。
9、有一天，刺猬跟蚂蚁走在森林里……。
突然，大象来了，刺猬就卷成一团滚到一边去，而蚂蚁呢，就钻到沙子下面，把一只脚露在外面。
刺猬见了就很着急，说：“蚂蚁！你在干什么？？快藏起来！大象会把你踩死的！”蚂蚁神秘的说：“嘘~~~~~~~~不要吵~~~~~~~~~我要把大象绊倒！！”？
10、妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边。
毛，中间有颗黑葡萄。”。
这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：“妈妈，你看那个阿姨长了两颗白葡萄！”。
11、一天，来了一位客人，爸爸和客人在一边说话，５岁的儿子不停的在他们面前走来走去，晃来晃去，想要对爸爸说什么但又不好说的样子。爸爸看到后说：“儿子，你有什么话就说，别老在我们面前晃来晃去的，有什么就大声说。”于是儿子大声的说：“妈妈刚来电话说别留客人在家吃饭。”？
12、夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈。
夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。”？
做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来？
等下趟！”。
13、一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边。
看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对。
女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”。
妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书。
的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一。
部分呢？”。
丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫。
不理会。
“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分。
呀？！”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”。
14、夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就。
“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你。
怎么把我关在门外了？”？
妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”？
15、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：
“几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给。
我。现在你真的没送我东西，呜呜……”。
16、妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子。
问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”？
先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。”。
“你会不会再婚？”。
“如果发了疯，我会再婚的。”。
17、妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下。
……”。
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝。”。
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽？
车时我的那种感觉。
18、妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然纯。
得很难剪布料了。”“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。
19、妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：“慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”。
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝。”。
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”？
20、夫妻俩外出回家，妻子一进门就“嘭”的一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开门。”？
当公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：“吵什么？上不来就等下趟！”？
21、妻子和丈夫看完电影回家，妻子一进屋就“哼”地一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你为啥把我关在门外？”。
做公共汽车售票工作的妻子不耐烦地说：“吵什么吵？坐下一趟吧！”？
22、一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”。
妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：“喂!你呢，你何时曾把我视为你身体的一部分呐?”。
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂!我在问你呐!到底我是你身体的哪一部分呀。
……”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：
“是盲肠!”。
23、妻子和丈夫看完电影回家，妻子一进屋就“呼”地一声把门关上了丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”？
做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！”？
24、有个剧团到乡下演出《琵琶记》，插入表演关羽杀貂蝉的情节。乡下。
人一边看一边悲伤地哭道：“好个孝顺媳妇（指《琵琶记》中的赵五娘）。
辛苦了一生，到头竟被这红脸蛮汉（ 关羽）杀死了！”。
25、有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉。
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀。
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里。
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”。
26、蚊子形体最小，却常常一边飞一边叫，很是得意。一天，它碰到一条外国狗，就想，这。
是庞然大物，可以把它当做靠山。便恭敬地称它为“大人”，自称“卑职”。
洋狗很是高兴，便准许蚊子附在自己身上，带它一同飞驰。跑到一处地方，见外国人大。
便，狗便守候在旁边，等外国人走了，便去吃屎。
蚊子见了很懊悔，振开翅膀就要远飞。狗问它为什么离开，蚊子答道：“卑职虽然地位？
低下，吃的还是中国百姓的膏血，别人已经把我骂得狗血喷头。方才我要跟您大人学习洋务。
（清朝末年办理外交事务的简称），想不到大人是吃外国屎的！”。
27、从前，有一个喜欢卖弄文采的县官，在风和日暖的一天，带着随从下乡查访，一边走一边欣赏田园春色，随从突然说：“老爷，对面来了一个小娘子！” 县官抬头只见那村妇左手提着一个小空篮子，右手提着一个大空篮子，看样子好象是去田里砍菜，沉思一会随口便道：“左手是篮，右手也是篮；小篮放在大篮里，两篮何不并一篮。”吟罢便哈哈大笑。村妇 听罢心想，你想占老娘便宜，今天我让你吃不了兜着走，便道：“县官是官，棺材也是棺；县官放在棺材里，两官（棺）何不并一棺。”县官听罢便满脸通红，偷偷地溜走了。
28、迂公从一家肉铺走过，见肉案旁边摆着一盘棋：棋盘的一边坐着头生癞疮的店小二，他。
手里正拿着棋子考虑布局；另一边没人。迂公一时兴起，跨入摊位就坐在店小二对面，接着。
二人就执棋拼杀起来。结果迂公被杀得大败，一气之下就把棋子全部扫落在地上，还要砸烂。
棋盘。
店小二连忙拉住他，说：“这是我主人的棋，与你有什么关系？”？
迂公一听，面露喜色，高兴起来，说：“这样说来，就是输了也与我没关系？”赶紧低。
下头，一个一个地把棋子捡起来，又摆好与店小二下起棋来。
29、1、单身时总有女孩一边送你Z位址PO火机，一边心疼地对你说：“别抽这么多烟。”。
2、单身时相干不相干的人都来关心你的感情生活，总觉得受宠若惊。
3、单身时不愁没有异性朋友，不愁没有狐朋狗友的饭局和茶局，不愁没有夜生活。
4、单身时不但可以口评各城市帅哥靓女，而且能身临其境尝试之。
5、单身可以相亲之名或其他理由扩大社交圈子，社交越广越有乐趣。
6、单身时可以不回家过夜。
7、单身时讲究两厢情愿，权利与义务不是紧密型的。
8、单身时可以忘掉过去重新开始。
9、单身时可以进入或影响不同类型的异性的内心世界和现实世界，可以体验生活的同时被不同的人铭记一生。
10、单身时有各种非常男女关系叫做绯闻，虽不足以骄傲但也绝不至于身败名裂。
30、一边大骂某人说长道短，一边把长短说与他人。
一身行头，坐上几个钟头，用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。
一大把年纪了，又不可爱，还嗲得跟小女孩似的。
号称只听古典音乐，只读高雅文学，实际上就三张蒙尘的ＣＤ装点门面，最"高雅"读物为《文化苦旅》。
穿着永远长裙高跟鞋，容妆发型永远一丝不苟，哪怕去郊游烧烤、看病买菜。
专在打折时往名牌店里钻，然后想法把商标穿出来给人看见。
见到老鼠，有人在时大叫，有男人在时尖叫，没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。
很谦虚地："美国真没劲，欧洲不好玩，只有澳洲可去了。"然后欣赏无知少女的羡慕眼光。
手袋里备有诗集或哲学著作，随时看给别人看。
试穿皮裘，专ＣＡＬＬ男士来欣赏---然后当然有人买单。
在男人间无情还似有情地游移，不轻易钓谁，也不轻易放谁。
31、妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”。
32、父亲要去美国，正在机场一边等候飞机一边向妻子和小儿子道别。儿子突然伤心地哭起来，孩子对父亲的依恋给周围的人留下了深刻印象。
后来，妻子给丈夫写信，专门讲述了儿子为什么哭泣的原因：“他是年垤父亲交纳机场费用了很多钱，担心自己买冰淇淋的钱不够了。”？
33、老王头有一天到澡堂子去洗澡，一边泡一边和人唠嗑：人一老，皮就厚，怎么搓，这脚丫子都没感觉。正说着，一个年轻人很委屈的对老人家说：老爷子，你挠两下子，我也不说啥，怎么掐人这么狠，脚趾头都出血了？
34、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场？” 警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！”？
35、一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一边爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了？”出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”？
36、今天早晨开车上班途中，我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红，而她当时的时速至少有80公里，我心想这女人一定是疯了。更没想到的是，她突然强行超车斜切入我的车道，我大吃一惊，结果电动剃须刀掉在杯子里，咖啡溅了一身。
37、两个老汉一边走一边谈论大片《泰坦尼克号》（又名《铁达尼号》）一老汉道：“听说现在有个电影可好看了，叫什么《太太你可好》？”另一老汉道：“我也听说了，还有个名字叫什么《踢他你跳》?”？
38、在一次现代画展中，一个人站在一幅画前，一边认真地看着画，一边对画家说：“您画 的太好了，我看了口水都流出来了。” 画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？” 看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”？
39、有一人再看书，一边看一边说：说理面人物，一会他的朋友过来说：你再看书，他说：木许[水浒]朋友一听孟了，里面有什么人物，他说季达[李逵]朋友听又孟了，他又说：他是个男取[勇敢]，手拿着两把大爹[斧]，朋友听了怎么也不明白？
40、在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。” 画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？” 看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”？
41、1.妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上，丈夫一边敲门一边喊："开门！我还没进去！"做公共汽车售票员的妻子说："喊啥喊，坐下一趟吧！"。
2.某局长收到一封加急电报：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，局长边哭边在电报回单上签字，邮递员接过回单一看，竟是"同意"二字。
3.一个游客乘出租车旅游，半路上他拍拍司机的肩膀，却把司机吓的哇哇乱叫，他说："对不起，没想到会吓到你。""没关系，小小的误会，过去我一直是开灵柩车的。"。
4.某地方电视台新闻播音员正在播新闻，这时一张纸条递过来，他惯性的说："这是我台刚收到的消息..."接着打开纸条读起来："伙计，你的门牙上有一片菠菜叶..."。
5.蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，另一只肚子空空，妻子让检查官的丈夫打蚊子，丈夫一下子就打死了那只肥的，而对另一只迟迟不肯动手，，妻子问他为何不打，丈夫说："证据不足。"。
42、加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏 出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶 油冰棍试试。” 他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”？
43、有一天，来了两个老酒鬼。他们一边走一边说。
这时天已经黑了，路灯都打开了。其中有一个说：“老李。
这老天爷怎么这么样啊！怎么这么多太阳啊。”又有一个说：“我正在想这电力局怎么搞的。这有路灯不亮，怎么亮几个太阳啊。”？
这时，两个老酒鬼说着说就到了家门口了。恰好停电了，一个老酒鬼说：“噫，怎么停电了。”另一个说“没停啊。”一个说“停了，却实停了啊。”？
他们走着走着，忽然一个摔了一交，摔得他两眼直冒金星，他说："啊，来电了，来电了。”。
44、杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”。
珍妮：“为什么？”？
杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走。
过来时，我还得忙着把它藏起来。”。
45、杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。” 珍妮：“为什么？” 杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。”？
46、昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。好不容易已载完90%多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊，只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器，良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。
“干什么呢，兄弟？”？
“我开机呀！”。
“您开谁的机哪？”。
“呦。。。对不起，对不起！”。
47、萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁。
边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从。
兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。
“您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶？
“请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之。
前就把命送掉。”。
48、某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一。
边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”。
书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正。
在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。
过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。
“兄弟，找我有事吗？”。
“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”。
邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”？
书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语。
云：‘观棋不语真君子吗’？”。
49、张三李四拜访徐文长，张三暗将徐文长拉到一边说：“文长兄，今日你若能令李四‘呱呱呱’的叫三声，我今天就请客吃饭。”徐文长笑道：“此事极易。”徐文长将张三李四带到一片西瓜地中，徐文长手指瓜田对李四说：“李兄啊，你看这一片葫芦长的多好啊。”李四纳闷道：“文长兄啊，这明明是瓜嘛，你怎么说是葫芦呢？”徐文长道：“是葫芦。”李四道：“是瓜。”徐文长：“葫芦！”李四:“瓜！！”徐文长：“葫芦，葫芦，葫芦！”李四：“瓜，瓜，瓜！”？
50、有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。
主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得。
任何别的菜，味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他。
特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却。
专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪，就问他：“你。
不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？”？
那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不。
要了！”。