关于承认的幽默段子

1、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了。这不是认输，而是成长。

2、两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂。
你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”。

3、两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”。

4、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的。
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的。
夫：辽宁队和八一队赛球那天。

5、A
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用。
小花：我真没用。
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
B
虫虫：天天，你有尺子吗？
天天：没有。
虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~。

6、农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？”没人承认。
“孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时后砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。”。
最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。
“爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？”。
“不错，儿子，”农夫回答，“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”。

7、即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟。
墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。”。
“胡说八道！那他是谁的儿子？”。
“是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！”。
“我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子。
能和你这样的丑女人结合吗？”。
“我给了他三千个法郎！”。
“这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？”？
“从你的出纳处。”。
“瞧，还是我的孩子嘛！”。

8、“被告，你是否承认犯罪？”。
“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱。
她就同意离婚。”。

9、妻：“你简直是世界上最大的傻瓜。”。
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”？

10、新婚的妻子对她的丈夫说：“亲爱的，我得向你承认，我只会做两个菜：黍米粥和糖煮烂苹果。”。
丈夫看了看摆在面前的菜盘：“这是它们中的一个吗？”。

11、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。 夫：谁说的？ 妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？ 夫：辽宁队和八一队赛球那天。

12、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天。

13、有一个人，被心里的阴私搅得坐立不安，实在憋不住了。在忏悔室里，他承认，好几年来，他经常从工作的贮木厂偷木料。
“你拿了多少？”教区牧师问他。
“我自己可以盖建房，儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还打算在湖边造建小别墅。”。
“罪孽深重啊！”牧师说，“我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗？”。
“没有，神父。”这个人回答，“不过，如果您能定出个计划，我倒可以搞到木料。”。

14、两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你。
知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”。

15、古希腊悲剧作家欧里庇得斯（公元前480--前406年）曾承认写三句。
诗有时要花三天时间。一位跟他谈话的低能诗人惊讶地叫了起来：“那么。
长时间我可写出一百句诗呢！”。
“这我完全相信，”欧里庇得斯答道，“可它们只会有三天的生命力。”。
与狗商量。
印度作家泰戈尔（1861—1941年）接到一个姑娘的来信：“您是我敬。
慕的作家，为了表示我对您的敬仰，打算用您的名字来命名我心爱的哈巴。
狗。”。
泰戈尔给这位姑娘写了一封回信：“我同意您的打算，不过在命名之。
前，你最好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。”。

16、古希腊悲剧作家欧里庇得斯（公元前480--前406年）曾承认写三句 诗有时要花三天时间。一位跟他谈话的低能诗人惊讶地叫了起来：“那么 长时间我可写出一百句诗呢！” “这我完全相信，”欧里庇得斯答道，“可它们只会有三天的生命力。” 与狗商量 印度作家泰戈尔（1861—1941年）接到一个姑娘的来信：“您是我敬 慕的作家，为了表示我对您的敬仰，打算用您的名字来命名我心爱的哈巴 狗。” 泰戈尔给这位姑娘写了一封回信：“我同意您的打算，不过在命名之 前，你最好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。”。

17、老张和老王都有耳聋，但他们都不肯承认。一日，老张提着鱼竿去钓鱼，老王见了，特上来打招呼。
“啊—去钓鱼啊？”。
“不！我去钓鱼。”。
“哦。我还以为你去钓鱼呢？”。

18、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。

19、我承认我犯了一个错误，那就是今年冬天穿的那么厚，还穿秋裤。