关于色的幽默段子

1、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
致女人：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。
虚假的征婚广告就像REMAKE过的CPU，性能不正当地提升，但最终会被识货的人看穿。
婚姻和光碟一样脆弱，一旦发生磨擦，便再也不能光洁如初。
人生就像没有BACK键的浏览器，一旦选择了一个连结，就无法再回头。
不够冷静的头脑就像没有装风扇的CPU，温度一高就会造成重大错误。
婚外恋是一个危险的WIN98应用程序，一旦运行在多任务进程中，就可能导致整个系统瘫痪。

2、“乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从没见过有绿色的？”？
乔纳：“这个问题确实需要解答。”。
片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？”？
“请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，会上前去吃。”。

3、其实，色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于从寻常的琐事中发现MM们优秀的品质，当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候，色狼们却不顾疲倦地为世界寻找著美。
色狼敢于追求美，有为了美而献身的勇气，试问在现在这个物欲横流的社会中，还有什么人肯为了美而付出一切。。只有色狼，色狼们的动机是单纯的，目的是明确的，不是为了工作、房子、金钱，只是为了美。所以说，色狼们是唯美主义者，是理想主义者？
色狼们对于提高MM们的自信心有着不可磨灭的贡献，很多MM就象没有打磨过的美玉，一直对自己缺少自信，这时候，是我们可爱的色狼同志们，在MM之前发现了MM们身上的闪光点，于是，MM的自信心得到了前所未有的提高。
色狼也是可怜的，很多次，当色狼们发现一只温柔可爱的绵羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句，这时候，从绵羊身后却冒出一只体形巨大，齿尖爪利的牧羊狗，对着色狼“汪~~汪”两声，于是，色狼们只好夹着尾巴走了。
色狼们也是很可悲的，世人只道是绵羊是色狼的猎物，这真是谬论，君须知，真正 来说，都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的，可爱的MM羊们说一字可以令色狼如浴春风，也

4、人物:
一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色。
二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色。
三:阿姨.我.不太好色。
家有贱甥(一)。
"姨!为什么我每天早上睡醒.弟弟都会站起来?"摩摩问？
我说:"那是一种生理反应.每个男生都这样!"
只见他犹豫了一下.说:"那为什么爸爸晚上和妈妈上床前.又还没睡？
他的弟弟也站起来呢?"
一个不知如何回答的阿姨留。
家有贱甥(二)。
"姨!为什么爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫？
而哥哥骑我身上.我都不会叫?"珠珠问。
我实在不知如何向他解释.于是我骗他:
"因为要男生骑女生.女生才会叫"
他想了一下.居然灵机一动向我说:
"那姨你给我骑一下.然后你叫给我看.好不好?!"
一个被性骚扰的阿姨留。
家有贱甥(三)。
"姨!这是什么?"珠珠问？
"这是保险套!"我说。
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5、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”。
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”。
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”。
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”。
“那么您为什么想活这么久呢？”？

6、杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培养中心”。

7、五岁的女儿第一次参加婚礼，看到新娘穿着白色的礼服，她好奇的问我“新婚穿白色的衣服代表着什么？”？
我告诉她：“白色代表幸福和快乐，今天是她一生中最幸福的日子。”。
女儿沉思了片刻，不解的问道：“那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢？”？

8、爸爸：“波比，彩色水笔买回来了吗？”。
波比：“一套都买回来了。”。
爸爸：“这笔好使吗？”。
波比：“我在墙上都试过了，只有这支白色的不好使。”。

9、小女看电视，不解其中台词“酒色不能贪多”，请教父亲，父亲只好解释：“酒就是喝酒，色就是吃饭，喝酒和吃饭都不能太多。”一日家中宾客来，席间有人劝酒，小女忙替父亲挡驾：“叔叔，我爸爸喝酒不行，色还可以。”。

10、某天..小明：“怎么办，我上次偷打色情电话，账单寄来，我会完蛋的！”小华：“那怎么办？” 经过几天..小华：“电话账单到底寄来了没啊？”小明说：“已经寄来了..”小华：“那..你有没有被你爸打？”小明幽幽的说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”？

11、太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红。
色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她。
不禁洋洋自得。
回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到。
她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了。
吗？”。

12、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金买之。又一人。
持一夜壶至，铜色班驳陆离，云是武王时物，亦索重价。曰：
“铜色虽好，只是肚里臭甚。”答曰：“腹中虽臭，难道不是个。
周（州）铜（同）”。

13、一人家费纯用纹银，或劝以倾销八九色杂用，当有便宜。
其人取元宝一锭，托熔八成。或素知其呆也，止倾四十两付。
之，而利其馀。其人问：“元宝五十两，为何反倾四十？”答。
曰，“五八得四十。”其人遂曰：“吾为公误矣，用此等银反。
无便益。”。

14、一人好于酒后渔色，或戒之曰：“醉饱莫行房，五脏皆反。
覆，此药石语也，如何犯之？”其人曰：“不妨。行过之后，再。
行一次，依旧掉转来，只当不曾反复。”。

15、夫妻二人对饮，妻劝夫行令。夫曰：“无色盆奈何？”妻指。
腰间曰：“色盆在此，要你行色令，非行酒令也。”夫曰：
“可。”遂解裤出具就之，但苦其物之不硬。妻大叫曰：“令官。
不举，该罚一杯。”。

16、有借佳扇观者，其人珍惜，以绵䌷衫衬之。扇主看其袖色。
个堪，谓曰：“倒是光手拿着罢。”。

17、齐景公对晏子说：“东海里边，有古铜色水流。在这红色水域里边，有。
枣树，只开花，不结果，什么原因?”？
晏子回答:“从前，秦缪公乘龙船巡视天下，用黄布包裹着蒸枣。龙舟。
泛游到东海，秦缪公抛弃裹枣的黄布，使那黄布染红了海水，所以海水。
呈古铜色。又因枣被蒸过，所以种植后只开花，不结果。”。
景公不满意地说:“我装着问，你为什么对我胡诌?”？
晏子说：“我听说，对于假装提问的人，也可以虚假地回答他。”。

18、文皇曾经对解学士说：“有人写了‘色难’一句，很难作对。”。
解学士马上回答说：“容易。”。
等了一会，文皇不见解学士有下文，说：“既然说容易，为什么迟迟不对啊？”？
解学士答：“刚才已经对了。”文皇方才醒悟而大笑。

19、唐青臣写了一首下第（科举考试落选）诗，很是诙谐：“下第远归来，妻子色不喜。
黄犬恰有情，当门卧摇尾（表示欢迎主人归来）。”朋友们读了无不掩口而笑。

20、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金买之。又一人 持一夜壶至，铜色班驳陆离，云是武王时物，亦索重价。曰： “铜色虽好，只是肚里臭甚。”答曰：“腹中虽臭，难道不是个 周（州）铜（同）”。

21、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金买之。又一人持一夜壶至，铜色班驳陆离，云是武王时物，亦索重价。曰： “铜色虽好，只是肚里臭甚。”答曰：“腹中虽臭，难道不是个周（州）铜（同）”。

22、与女友分手两月有馀，精神萎靡，面带菜色。家人介绍一女孩，昨日与其相亲。女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊著聊著，她说：“我给你讲个笑话吧。”。
“ok”。
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”。
“呵呵...”我笑。
忽然她问：“你有网站吗？”。

23、女：‘如果还有10分钟就世界末日了，您会做什么事呢？’？
好色男：‘我会想疯狂地和你做爱！’。
女：‘可是你最多也只要1分钟就够了。’。

24、股票投资 -- 找老公：
必须有一点本钱 -- 有点资色。
必须逢低买进、早点下场 -- 及早布局，以免人老珠黄。
掌握时机 -- 有好机会就快嫁掉。
持股抱牢、不要玩短线 -- 不要东挑西捡。
追高不宜 -- 避免门不当户不对。
适度分散投资 -- 不要迷信从一而终。
热门股少碰为妙 -- 品德第一，英俊风流最好避免。
买进潜力成长股 -- 没出息的男人勿嫁。
万一看错赶快下车 -- 不要等生下小孩才发觉不对劲。

25、一见钟情。
二见调情。
三见色情。
四见温情。
五见迷情。

26、与女友分手两月有馀，精神萎靡，面带菜色。
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊著聊著，她说：“我给你讲个笑话吧。”。
“ok”。
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”。
“呵呵...”我笑。
忽然她问：“你有网站吗？”。

27、安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！想念你那金色的鬈发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1．65米的身高。” 安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见！你的未婚夫是干什么的？” “他在警察局里专门写寻人告示的。”？

28、饮食如男女，男女似饮食。
恋爱中的男女似冷盘，色泽鲜艳，味道纯正，你是你，我是我，泾渭分明。
新婚伉俪如热炒，旺油里爆几爆、热锅里翻几翻，酸甜苦辣，开始串味，颜色也变得暧昧起来。
中年夫妇似炖菜，你中有我，我中有你，混混沌沌、滋滋润润，五味调和变成一个味。
老年夫妻好比一锅靓汤，鸡毛蒜皮芝麻绿豆经文火熬过，或成佛跳墙，或成苦胆汤，全看你用什么原料？
离异的男女，犹如煮到一半的汤；或者是做菜伊始，就有原料坏了，夹生的汤和变味的菜，只有倒掉的分。
再婚的家庭，好像隔夜菜混在了一起，虽说回了锅，总会留些剩味。这锅杂烩也许不错，也许难以下咽。
未婚同居者仿佛自助餐，虽同吃同住，究竟不在一个碗里，合得勉强分起来也方便。
一夜情和婚外恋，如同无证商贩的小吃，天晓得金黄色的油是不是从阴沟里面回收的，香喷喷的肉是不是病死肉。虽然美味，吃下去却有中毒和腹泻的危险。

29、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“那么您为什么想活这么久呢？”？

30、病人久患肝病仍不忌酒且好色。
一日正在病房痛饮，这让一芳龄美丽的护士看到。她轻柔走近说：“小心肝!”。
病人立刻高兴道：“小甜心！”。

31、去产房看妻子分娩前，丈夫换上了一件绿色的外科手术外套，护士给他的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。孩子出生后，丈夫幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。
“告诉我，他们为什么把衣服做得这么大。”？
“很简单，年轻人。”她笑着回答，“当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。”。

32、一天,一个色魔对一个亮女说:"小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱.小姐:"我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗?" 色魔答应了并给了钱.女人指著医院妇产科说:"你自己去看吧."。

33、某天。
小明：“怎么办，我上次偷打色情电话，账单寄来，我会完蛋的！”？
小华：“那怎么办？”？
经过几天。
小华：“电话账单到底寄来了没啊？”。
小明说：“已经寄来了..”。
小华：“那..你有没有被你爸打？”。
小明幽幽的说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”。

34、DOS是老婆。
Windows是情人。
DOS是枯燥无味的。
Windows是色彩绚丽的。
DOS是单线程的。
Windows是多任务的。
DOS常常给一个字就能干很多活。
Windows往往双击无数次还没反应。
DOS一色布衣穿到老。
Windows常常换桌面。
DOS一染病毒便抛锚。
Windows浑身病毒还傻跑。
DOS给1兆内存便干活。
Windows给256兆还嫌少。
DOS安装几分钟。
Windows安装要3000秒。
DOS有钱升级就可能变成Windows
Windows玩完了崩溃了还得找DOS

35、1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什么都看不见的时候尤其明显。
2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键。
3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力。
4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S
5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转。
6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10。
7、所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够。
8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”。
9、总是觉得9号以后是a号。
10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序。

36、据统计，在几大搜索引擎上被查询最多的关键字是“ＳＥＸ”，每月平均被查询１５５万次。网上的色情泛滥已成为推广网络的最大阻障，几乎所有为人父母者都头痛不已，担心自己的孩子一上网就键入ＳＥＸ字眼。
为防止此种情况发生，最新型儿童浏览器应运而生。该种浏览器有如下特色：
１、欲擒故纵。
对色情查询字眼不作过滤，可以得到查询结果。
２、请君入瓮。
一进入色情网站的主页就会自动锁定，ＢＡＣＫ和ＦＯＲＷＡＲＤ键都用不了，同时音箱会发出提示声，并自动转发消息到家长的电子邮箱、传呼机。
３、铁证如山。
不但浏览器被锁定，键盘与鼠标也同时失效，热启动也不行，即使拔去电源，显示器仍能用后备电源工作，显示“罪证”。
４、选购套件。
警用手铐一副。为防止坏小孩恼羞成怒砸坏电脑，在出汗的手指刚离开键盘的瞬间，手铐会以汽车安全气囊弹出的速度将手铐住，响警笛，屏幕保护程序滚动字幕上显示：你现在有权保持缄默，但你现在所说的一切都将成为呈堂证供……。

37、有些女人很漂亮迷人，就象高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
男人就象出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。
虚假的征婚广告就象REMARK过的CPU，性能被不正当地提升，但最终会被识货的人看穿。
不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其他一些负面的影 响，就像再优秀的Modem的传输速度都会被电话线路所制约。
婚姻和光碟一样脆弱，一旦发生摩擦，便再也不能光洁如初。
人生就象没有后退键的浏览器，一旦选择了一个连结，就无法再回头。
不够冷静的头脑就象没有装风扇的CPU，温度一高就会造成重大错误。
婚外恋是一个危险的WIN98应用程序，一旦运行在多任务进程中，就可能导致整个系统瘫痪。
电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣服，而是你的思想观念和能力。

38、据统计，在几大搜索引擎上被查询最多的关键字是“SEX”，每月平均被查询155万次。网上的色情泛滥已成为推广网络的最大阻障，几乎所有为人父母者都头痛不已，担心自己的孩子一上网就键入SEX字眼。为防止此种情况发生，最新型儿童浏览器应运而生。该种浏览器有如下特色：
1、欲擒故纵：对色情查询字眼不作过滤，可以得到查询结果。
2、请君入瓮：一进入色情网站的主页就会自动锁定，BACK和FORWARD 键都用不了，同时音箱会发出提示声，并自动转发消息到家长的电子邮箱、 传呼机。
3、铁证如山：不但浏览器被锁定，键盘与鼠标也同时失效，热启动也不行，即使拔去电源，显示器仍能用后备电源工作，显示“罪证”。
4、选购套件：警用手铐一副。为防止坏小孩恼羞成怒砸坏电脑，在出汗的手指刚离开键盘的瞬间，手铐会以汽车安全气囊弹出的速度将手铐住，响警笛，屏幕保护程序。滚动字幕上显示：你现在有权保持缄默，但你现在所说的一切都将成为呈堂证供……。

39、DOS是老婆 Windows是情人 DOS是枯燥无味的 Windows是色彩绚丽的 DOS是单线程的 Windows是多任务的 DOS常常给一个字就能干很多活 Windows往往双击无数次还没反应 DOS一色布衣穿到老 Windows常常换桌面 DOS一染病毒便抛锚 Windows浑身病毒还傻跑 DOS给1兆内存便干活 Windows给256兆还嫌少 DOS安装几分钟 Windows安装要3000秒 DOS有钱升级就可能变成Windows Windows玩完了崩溃了还得找DOS

40、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。致女人：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。虚假的征婚广告就像REMAKE过的CPU，性能不正当地提升，但最终会被识货的人看穿。婚姻和光碟一样脆弱，一旦发生磨擦，便再也不能光洁如初。人生就像没有BACK键的浏览器，一旦选择了一个连结，就无法再回头。不够冷静的头脑就像没有装风扇的CPU，温度一高就会造成重大错误。婚外恋是一个危险的WIN98应用程序，一旦运行在多任务进程中，就可能导致整个系统瘫痪。

41、杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂”。
客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿。
舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新。
兵培养中心”。

42、上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踩了一脚。他非常惭愧害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”女郎生气地说：“先生，做不完的事就不要做啊！”。

43、依以下提示，请猜一成语：
1、蓝色的刀和蓝色的枪。
2、身穿着金色衣服的人。
3、数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个。
4、一条狗过了独木桥之后就不叫了。
5、手机不可以掉到马桶里弄湿。
6、第十一本书。
7、一只蜜蜂停在日历上。
8、牛狗猪羊比赛赛跑，跑到终点后牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气。
9、小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能。
10、用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂。
答案：
1、刀枪不入（bulu）。
2、一鸣惊人（一名金人）。
3、三番两次。
4、过目不忘（过木不。。。）。
5、机不可失（机不可湿）。
6、不可思议（book 11）。
7、风和日丽（蜂和日历）。
8、扬眉吐气（羊没吐气）。
9、欲罢不能（玉爸不能）。
10、肝胆相照（肝胆香皂）。

44、小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾，导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信，“早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”“你太太？！”阿信怒吼：“你这情狂！她是我结发十二年的老婆。”。

45、一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌著一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”，等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……”。

46、其实，色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于从寻常的琐事中发现MM们优秀的品质，当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候，色狼们却不顾疲倦地为世界寻找著美。
色狼敢于追求美，有为了美而献身的勇气，试问在现在这个物欲横流的社会中，还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼，色狼们的动机是单纯的，目的是明确的，不是为了工作、房子、金钱，只是为了美。所以说，色狼们是唯美主义者，是理想主义者？
色狼们对于提高MM们的自信心有着不可磨灭的贡献，很多MM就象没有打磨过的美玉，一直对自己缺少自信，这时候，是我们可爱的色狼同志们，在MM之前发现了MM们身上的闪光点，于是，MM的自信心得到了前所未有的提高。
色狼也是可怜的，很多次，当色狼们发现一只温柔可爱的绵羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句，这时候，从绵羊身后却冒出一只体形巨大，齿尖爪利的牧羊狗，对着色狼“汪~~汪”两声，于是，色狼们只好夹着尾巴走了。
色狼们也是很可悲的，世人只道是绵羊是色狼的猎物，这真是谬论，君须知，真正来说，都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的，可爱的MM羊们说一字可以令色狼如浴春风，也可以

47、一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现我在开小差，就叫我站起来回答问题。他问我：“***,你说这两条曲线有什么不同？”？
我不假思索的回答：“颜色不同。”。
全班哗然……。

48、一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇。。。这时候室友打断了我的话：比如美女。

49、一年级的小偷，二年级的贼，三年级的美女没人陪，四年级的帅哥没人追，五年级的色狼一大堆，六年级的情书满天飞。

50、上课时！老师叫同学们缩句！“在那茫茫的大海上飘着的是一艘银灰色的军舰” 一位同学举手说“那大海上的是军舰！”老师开心的表扬了他！“缩的好，缩的好！”另一位脑子简单的同学也站了起来：“那是船”顿时全班哄堂大笑。